启程很晚的青春期让我的内心跟真实的年龄发生激烈的错位，我的人生因此被拖延，被曲解，总是呈倍数的慢节奏，让我不知带该怎么定调。
　　那么，我曾经的那些感悟并不是从小就有的了，而是迟来的青春期对幼小时期的投射？
　　一直在和愚钝做斗争，一直在和自己的茫然困惑挣扎，一直不愿意承认自己的无知并为此苦苦自责，这也许才是真实的我。
　　日期：2011-08-06　19:59:03
　　那个男同学没有考上大学，在我上学的几年，他一直坚持给我写信。那些信，陪我度过了百无聊赖的大学生活。

　　直到后来很多年之后，我选择了别人成家，他第一次也是最后一次来面对我之后，再也没有在我生活出现过了。
　　他是聪明的，也是简单的。如果他知道我选择谁都一样的时候，不知道还会不会出手拳打他所谓的情敌。
　　在我的生活里，有些东西其实是毫无价值和用处的，如果不是迫于世俗，我是不会选择的，比如婚姻和家庭。它们除了让人看到光鲜背后的丑陋阴暗折磨伤害指责卑鄙自私无耻之外，我实在无法把它们与我的生活联系起来。
　　如果他懂，他就不应该难过。一定不许难过。
　　日期：2011-08-12　18:15:10
　　几天后接到学校的间接通知，可以去看分数了。
　　我上了一本分数线。跟平时模拟考试的结果评估差不多。

　　很佩服学校教高三的老师，他们能够根据学生最后的几次诊断考试的分数段预测学生能本科还是专科，结果正如预料的，不相上下。
　　班主任得知我的四姐五姐都是在这里考上大学的，对我很是看好。他说，一个家里能出三个大学生确实不易。
　　老师说的是事实。对我们这样的家庭来说确实不易。因为，我们都是背着沉重的包袱，怀揣着最朴实的想法读书的。而那个理想永远也说不出口，有谁把厌弃自己的家庭和父母当作理想的呢？
　　日期：2011-08-12　18:23:54
　　不可回避的是，背弃家庭和父母就是我此生最大的理想，并且我愿意为这样的理想忍辱负重。
　　高龄学生的压力，可能毫无希望的学业，世俗对一个女孩子的安排都是我的敌人，我默默地和它们抗争，不知道什么时候才有一个令人满意的结果。
　　也许能考上大学就是最好的抗争结果。

　　可是，当我得知分数之后，我并没有那种如释重负的轻松，也没有欣喜若狂，一切都不过如此。
　　是什么原因和不能跨越的障碍让我失去了感受生活中喜悦的能力？
　　日期：2011-08-12　18:31:24
　　父亲听说分数后也特别高兴，我甚至觉得父亲的高兴有些故作夸张。他也许是觉得终于摆脱了子女的负担，甩掉了最后一个包袱才这么高兴的。
　　我的家，子女和父母的情感通道早就被堵塞了。彼此从来没有真正地感受到对方的真实的情绪情感。

　　日期：2011-08-12　18:32:39
　　最后来了一份二本院校的通知书，不知道哪个环节出了问题。
　　那时候是填了志愿再去参加考试，估计是志愿填报的学校人太多了，被刷到了二本的第一志愿。
　　对此我也无心去追究或者过问，也没那个能力去过问，既然考上了，比什么都强。
　　日期：2011-08-16　22:52:30
　　很久以来，我都处于一种迷糊而懒惰的状态，什么都不想做，什么都无兴趣，感觉浑身无力，尽管每天能睡10个小时以上，但还觉得没睡够。
　　接到录取通知书后，我这样的状况丝毫没有任何改善，越发严重，话也懒得说。

　　父亲忙前忙后办妥了一切，我每天只是坐在家门口，哪里也不想去，也不愿意动弹。
　　那时候我并不知道，我已经出现了严重的心理问题。别人以为我只是沉默乖巧文静，却并不知道一场危机已经慢慢将我包围，侵蚀着我的心理。
　　多年以后我走出那场困惑，不禁为自己捏了一把汗，想起来就感觉五脏六腑都担忧得大汗淋漓。
　　日期：2011-08-16　23:05:01
　　开学报到的日子，父亲送我去学校。父亲不知道是紧张还是兴奋，凌晨四点就招呼我准备出发。

　　我考取的只是省内的一个师范学校，不需要坐火车，也不需要乘飞机，只需要转两次车就可以了。说是短途吧，路上也要花8个小时，说是长途吧，也没那么劳顿。
　　父亲并不会安排和张罗这些事情，也没有打听好乘车的路线，虽然凌晨四点就开始张罗出发，一路东奔西窜，慌慌张张，居然到晚上快9点才到学校。
　　那时候，学校的接待人员已经收工了。正惶然不知所措的时候，校门口有一男一女两个学生主动过来问我们是不是新生报到，他们主动介绍说是高年级的学生，负责接待新生。因为忙了一天准备出去乘凉。没想到这么晚了还有学生。
　　我一路无话，此刻也不想说什么，只是一个劲的觉得厌烦。父亲怎么解释的我也不清楚。我无法把注意力集中。
　　无法记忆也许就从那时候开始的。

　　他们把我们带到了一个男老师那里。那个男老师就是我们的辅导员。
　　日期：2011-08-17　13:58:23
　　@议开 2011-08-17　02:00:25
　　嗯，静下心来看还是蛮有感触的。
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　　也是静下心来写的。梳理。

　　日期：2011-08-17　14:31:19
　　女生院叫南苑，我被安排在502房间，一共有7个人，加上我已到了6个。有两个空的床位，一个靠窗的下铺，一个门后头的上铺，我选了门后头的上铺。后来才知道这个位置十分不方便，可当时一片茫然，根本没仔细衡量过这些。
　　我收拾床铺的时候，感觉到对面上铺的女孩一直在看我，我看她的时候，她仍然看着我，我们没表情地对望了几秒。
　　对面只有上铺，下铺没床，放了一个大柜子供我们放衣服。房间不大，中间摆了一张陈旧的大桌子。我的床头也就是门后头是用砖砌成的隔断，一共七格用来放置洗漱用品。毛巾直接搭在门后的绳子上，绳子是废旧的电线。
　　日期：2011-08-17　14:32:29
　　因为招待所住满了人，父亲只好在男生寝室住了一晚上。那时候也没想过父亲怎么度过那个炎热的夜晚的，我一直处于昏昏的状态中。

　　第二天，父亲说口渴，我跟他一路去打开水，走到半路我不想去了，就是不想去了，到处都是白花花的太阳，到处都是闹哄哄的人群，很烦。
　　现在想起来，其实那个时候没有多少人在校园里，但那个时候我就觉得到处都是喧闹的东西让我几乎要爆炸。
　　我不能爆炸，我以沉默与这样的感觉对抗。
　　日期：2011-08-17　14:35:03
　　我突然不去打开水了，拎着水瓶转身就走。父亲看了我一眼，还没来得及叫住我，我已经往回走了。
　　父亲自己带了一个旅行水壶，他自己去开水房。我听到他在打听去开水房的路。

　　我不想理会了，我只想回到寝室去。我不想理会父亲，我什么也不想，我想回到寝室。
　　没想到，我回来的时候忘了南苑的路。
　　日期：2011-08-17　14:37:36
　　南苑到底在哪里呢？我为什么在这里呢？怎么脑子里全是乱糟糟的呢？为什么什么都起不起来了呢？