没想到被阿秋（她那晚和我一起睡）打了一巴，原来是做梦。我笑了一下，窗外的月光很美，我突然感觉到心淡如水，我的心很淡，对什么都心淡。这种感觉很久之前就有了，我信不过任何人，任何事。因为我不再想努力仰起头来哭。
　　你听海是不是在笑，笑有人天真得不得了。笑有人以为把头抬起来，眼泪就不会往下掉。
　　日期：2011-12-15 13:51:23
　　我有时候觉得自己真的好衰，叛逆，任性，倔强，没品，没用，胆小，怕事，爱哭，装B，一无是处，简直垃圾！！

　　日期：2011-12-15 13:58:25
　　表哥可能有点感应到我的变化，给我打了电话。我有点失控，说了很多伤人的话。我突然就觉得很难过很难过，我不知道我这样下去究竟是了什么，一切突然就变得那么没意思。
　　很没用的，我还是会哭，尽管我已经N次发誓这是最后一次为他哭。那种心疼、欲恨还爱的感觉真的令到我很想去死，死后打入十八层地狱，永不超生。
　　6年前的小女孩爱上了那个她认为有着全世界最俊美面孔的男孩。欢天喜地，毫无保留，死心塌地，世上再美的花也比不上她的笑容。
　　6年后的她对男孩的爱没有丝毫的改变，丝毫的怀疑。只是再没有人带她买两颗棒棒糖，再没有人对着她唱情歌，再没有人怜惜她的眼泪。她伤痕累累，泪流成河，自尊扫地。
　　没有了自尊，她也不怕别人笑她傻。他当着她的面带别的女孩去开房而事后当没事又找她开房，她也当没事，还极尽讨好的帮他一起追女孩。所以他从来没想过她也是人，也有感情，也会在意。
　　强颜欢笑的背后，谁晚晚哭湿枕头？谁割伤了手指？谁骂自己下贱？谁生不如死？ 即使最卑微，即使最苦痛，升腾的爱欲大抵能让人真正果敢地向死而生，只是想要让他知道世上最爱他的人是她，只是想要永远生活在一起，只是想要爱而已。
　　日期：2011-12-15 14:07:48
　　在电话里，我第一次跟表哥正面提到那晚的事。表哥说，他那晚没做过对不起我的事。我说有没有只有你自己最清楚。挂机前，我冲他吼，请你以后别再找我，求你放了我。
　　我再傻也知道，我骗得了任何人，骗不了自己。如果无数次的原谅换来无尽的欺骗，那我想，算了，还是算了，让宽容去死吧！再这样下去，我永远也不会原谅自己。

　　我已经为别人改变了太多，没任何意思的事也做得太多。
　　你到底有什么好？？？？？？？？？逼得我念挂！！！！！！！！！！
　　日期：2011-12-15 14:25:36
　　挂电话的当晚我辗辗反测，捂着被子让泪狂流，又一次失眠了。第二天早上起来的时候，严重鼻塞，头晕眼花，魂不附体，轻飘飘的，整个人撞到了门框上，手被擦破了一块皮。我感觉到很心酸、痛苦、委屈，我拼命的哭，拼命的哭。我感觉我就快要死了，最后我只是爬在地上睡着了。
　　醒来的时候，手上的血都凝固了，幸好爸妈他们还没有回来，要不吓死他们。
　　很久都没有上3G博客了，我突然很想打开它看看，我以为尘封在这里的记忆会淹没我的心，但没有。现在的我只觉得，原来所有的等待，笑容，眼泪，都只不过是一场和空气共舞的独幕剧。

　　年少时候的爱情，经过了多少错误的报复和自虐。他们都在对自己疯狂的爱恋进行自我处罚，他们认为，只有放逐才能断了所有的想念。可竟有那许多事，隔了这么久。
　　爱情的本质是优伤。
　　日期：2011-12-15 14:34:14
　　看完以前的博客，慢慢的，我的心情平静了一点点，就这样吧！让一切随风而去吧！我不想再傻，再受伤了。
　　表哥CALL我，Q我，我都不再回复了。就让我们老死不相往来。

　　日期：2011-12-15 14:54:52
　　那时，我真下了很大的决心，要离开表哥。
　　表哥和哥在那两天也去了外地很远的地方工作，我想这对大家都好吧，我不复他信息，他也来不了找我。我们再无牵绊，忘记也容易点。即使再伤再痛，我也要承受。
　　但在2007年12月8日晚上差不多12点的时候，我坐在电脑上又再一次泪流满面。表哥从来不在QQ空间里发表任何说说或日记的，但那时我看到了他的一篇日记。如下：
　　今晚我心情好差，真系好想稳个肩膀靠下，我好冷落……！觉得身边既朋友都系好无情，许我想得太多了吧！我很想哭，但男人既眼泪总不能表露。唉……！总想唔明白点解外表坚强既我，内心有那么软弱呢？

　　我心里打翻了五味瓶，真的，表哥这样一个放荡不羁，玩世不恭，自命不凡的人，在公开的空间里写下这样的话，一定是受了很大的打击和伤害，这样的情况，我真的很想很想在他身边陪伴他，安慰他，给他所有的温暖。但他还需要我吗？他不是有很多女人吗？所以我按下心里所有的想法，没联系到他。
　　日期：2011-12-16　01:17:20
　　我怕了，他有事，都我担心他，心疼他，但他有没有想过我呢？
　　日期：2011-12-16 15:36:44
　　整个冬天里，我在家里的时候还是穿一身短衣裤窜出窜入，我吃冰冰的雪糕，冲冰冰的冷水凉。身体寒冷了，心就不会再冰冻吧！我想。
　　身边的人，身边的事，每每都有令我迷惘的时候。但我不是很多表达内心的想法，我觉得这个世界都是彩色的，只有我是灰色的。我迷惘，沮丧，我在平淡的述说我的故事。我的故事并没有传奇色彩，只是与生活纠缠不清、纷纷扰扰。
　　就让我认识你，就让我憎恨你，就让我感激你，就让我在你怀中放肆的尝试每一种甜酸苦辣。
　　曾无数次想象我们的分手场景，也没有如此这般的一个惨淡被背叛的画面。

　　日期：2011-12-16 15:48:30
　　那些短短的时日：
　　再牛B的李白也吟不出我的无奈
　　再牛B的孔子也教不出我的忧伤
　　再牛B的唐寅也绘不出我的疼痛
　　再牛B的肖邦，也弹不出我的悲伤
　　任鲁迅沙翁复活也写不出我的彷徨
　　再牛B的张信哲也唱不出我的寂寞

　　我的生命里不会再有张信哲。我得哭着承受这一切，完了，真的结束了。
　　日期：2011-12-16 16:06:17
　　就在我说服着自己一切都应该完结的时候，才4天的时间，亦即2007年12月12日凌晨，我又再一次为他心痛落泪。
　　当晚，我睡不着，上QQ空间随便浏览了一下，好友动态里表哥日记有更新，我手一贱，点开了。没看完，我就泪奔了，短短的几句话，却令我心痛得无法呼吸。他连“沉默”的“沉”都写错，没段落，语句不通，但我看一次哭一次。即使很多年后的今天也无法避免心酸。
　　原文如下：
　　有时候，我被人误解，我不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解我，因此我认为不必对全世界解释。却也有时候，我被最爱的人误解，我难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂我，但你应该懂我，你竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有北京的时刻都对不上，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。你既然这样说，我也不想作声，在多说无益的时候，我只有一直沈默……~！

　　日期：2011-12-16 16:16:24
　　我的心彻底溶化了，我是他的最爱，我一直怀疑的，他现在说出来了，他承认了，我无法用语言来表达我当时的心情。总之，那刻起，我和他的矛盾化解了，我不想再恨他了，我不想再让我最爱的人受伤害了。
　　我们再一次在沉默之中和好了，旧事不再提。
　　日期：2011-12-16 16:25:55
　　无数次听《一生中最爱》。
　　如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱，谁介意你我这段情每每碰上了意外，不清楚未来。

　　即使失意、贫穷、不堪、卑微，只要生命里还有那么一首歌。
　　日期：2011-12-16 16:34:55