日期：2011-12-31 23:37:20

　　自从他们退房之后，我和表哥就真的没有再联系。我想这样也许是最好的结局，慢慢的，慢慢的，远去，相忘。但时不时夜半惊醒，还是有那么一丝的忧伤无法掩饰。
　　那天，不用上班，我跟二嫂（哥哥好兄弟的女朋友）狂聊起来。现在二嫂已经不叫二嫂了，她伤心欲绝，我不停的舞动她那条三寸不烂之舌，动用十八般武艺，套用了无数“贱Man”的字眼，努力想把二嫂安慰好。
　　到最后，我想，我还是得交点学费给星爷，二嫂还是伤心到不得了。不过，我从中发现了一个重大的秘密，我说“贱Man”的时候，心里竟没有一点点的异样。原来自己一直认为惊天动地的、不能随便跟他人分享的爱情故事，也可以这么轻易的拿来跟别人说。独自伤心，泪水浸坏键盘的年代久已远去。一直不肯相信时间是良药的我，最终，还是时间帮了我。
　　人的生命中，没有说谁没有了谁就不行。
　　我准备去另一座城市生活，我很坦然，没有了以前的不安与不舍。如果没有爱的人，去哪座城市又不是一样。我甚至没有恨过他，生命与爱情，吻跟甜蜜，它没有时间去仇恨。
日期：2012-01-03　01:49:39

　　灰暗的日子，也就一天天的过。每个人失恋都有家人，朋友安慰，而我只能一个人死撑，对着四面墙哭泣，躲进厕所哭，连这一点我也只能眼巴巴的羡慕他们。写到这里，我的心还是会痛，我又掉泪了。我的爱就注定这么伤，这么的绝望。
日期：2012-01-03　02:32:43

　　后来，谁也想不到，我们还有后来。还发展到我第二次为他隋胎，跟妈妈吵大架，自杀。当时，曾一度发了疯似的想报复他，想把我们的事公储于世，让表嫂离开他，搞散他家庭，想大家抱住一起死。我当时真的疯了，凭什么他伤完我之后可以那么幸福的跟老婆孩子生活在一起，而我哭死在旁边，他也不愿意看我一眼？？我想不通，到死那天都想不通！！

　　写到这里，我早已经泪流满面了，我有点喘不过气来，犹如昨日之事。虽然现在不再有恨，更不再有爱，但回忆是伤人的，它需要勇气。我说过我很怕这些痛苦的记忆再次被唤起，但之所以选择写出来，是给这段压抑太久的情感找一个渲泄的出口，最终得以安息！
日期：2012-01-03 23:24:16

　　2008年11月。深夜，我睡得迷迷糊糊之间，手机响了。我惊醒，呆住。那铃声在午夜显得特别空洞，就像我的心，没有灵魂，无处安放。在这样的时刻，除了表哥，不再会有其他人打给我。我颤抖着手拿起手机，看到那个熟悉的名字，还是吓了一跳，拿不稳跌落。我开始害怕，我直接把它按断。再响，再按断。如此反复的几次之后，小妹被吵醒了，她骂我怎么不听电话，吵死了。我就直接把它关了。

　　我不知我为什么不敢接，我真的很怕，很慌乱。在他面前，不管如何，我都保持不了冷静的态度去面对他，无论是谁做错事，慌的那个一定是我。
　　关了机，我却怎么也睡不着了，他怎么了？他这么晚打给我，会不会有什么事？他是不是又跟表嫂吵架？他是不是又喝醉了？……在这个多个为什么的折磨下，我又犹豫着开了机。
日期：2012-01-03 23:45:12

　　我想的是，如果我不能正面面对他，我就永远只能是逃避，压抑自己，逼自己去不想，却不能做到真正的忘记他，让他成为过去，我要逼自己勇敢一次。

　　我去厕所接，压低声音问，睡觉呢，做什么？表哥很明显是喝醉了，他问我在那里，我说家里。他说他醉了，很醉。我很冷，关我什么事？他说，我好想你，你现在能出来不，我就在下面路口？一句话哽在我的喉咙，我无法说什么来表达我听到这句话时的心情。我很没用，我又哭了。 哽咽着，再也说不出话，直接挂了，再关机。
　　最后，我真想一头撞死算了，我都算很早就知道了这世上有贱人，但怎么也想不到那个“贱Man”可以贱到这样的地步。贱Man，你可以不把我当什么，当玩具，当妓，都算了，我都不会再跟你计较了。但现在想告诉你，我并不是没有你就真的会死。以前是我觉得你是一个可以爱的人，才会相信你。
　　去死吧！贱MAN！有病，变态，神经质！！！！！！！！
日期：2012-01-04 00:05:18

　　上面两段是我在第二天仍无法渲泄心中的愤恨，在空间日记写下的。我骂他是贱MAN，恨他过这么久之后又要来惊扰我的心。但没人知道，最贱最该死的那个其实是我。半个月之后，我在私密日记里写下一篇，我不是人，不是猪，不是东西。
　　今晚，小妹不回家睡。黑夜里，我睡不着，我觉得很孤单，突然在空间看到这个私密记事本，就很想在这里写一写，写下自己一直以来的不开心。我一直都是一个自尊心很强的人，不愿意在别人面前透露一点点自己不好的地方。自从有了表嫂之后，我就没有一天开心过，但也没有真正的放心哭过一次，我担心，担心别人看到。今晚，面对这个私密的地方，我再无防御，泪水迅速漫延了键盘。