我正坐在餐桌前发呆，老公拿着我的手机走过来。我的脑袋嗡的一下子蒙了。
　　自从和天庆联系以来，我的手机几乎不离身，因为那晚手机没电让天庆误会我把充电器带回了家，手机在房间充电，没想到他拿了过来。我站起来和他抢，可那是根本不可能的。他翻开收件箱一条一条的念：宝贝，我爱你。亲 爱的我想你。。。。。。
　　他冷笑着看着我：你怎么说？
　　那时的我真的六神无主了，大脑一片空白。天庆曾经提醒过我让我随时把信息删除，可是我不舍得删.没想到竟然成了导火索。

　　见我不说话他火了：你他妈的到是说话啊。说！这信息怎么回事！
　　我说：随便发着玩的。
　　我自己都知道我的解释太苍白太可笑了。那一刻我脑子里出现的唯一一个念头就是-----不是不报，时候未到。玩火者必自焚。该来的终归要来，该面对的早晚要面对，该还的还，该报的报。但是我还想极力隐瞒背叛他的事实，我知道作出那样的事情我愧对他，可是那些命里该有的该来的，挡也挡不住。道理谁都明白，做到却很难。即使如此，我也不想让离婚是因为这个原因。毕竟好说不好听啊。

　　他挑起我的下巴，戏弄我，我别过脸不看他。他愤怒的把我的脸搬过来说：别和老子玩这套，发着玩的，骗你祖宗去吧。别以为老子不知道，没有哪个正常人半夜了还发信息，你要是没有见不得人的事情干嘛手机不离身呢？我早就怀疑有问题，我没有揭穿你。说！这次去是不是和那个王八蛋睡了？我说：没有。他说：都亲爱的宝贝的了，你们会不在一起？谁相信啊？上次你说他们把机票给你寄过来了我就怀疑，那根本不可能的，在他们那边根本买不了往那边去的，只能从这边买。我没有理你就是要看看你到底想干什么。从你回来我就发现你越发不对劲，说吧，想怎样？

　　我低着头，羞愧，无地自容。
　　本来还有些犹豫，还没有下定决心，如今事情已经败露，只有摊牌了。如果不是因为这个我无论如何也开不了口的。我低低的声音说：那就离婚吧。
　　那声音小得只有我自己能听见，好像是从喉咙里发出的。
　　他冷笑了一下：离婚？为了那个王八蛋吗？
　　我说：也不全是，这么多年我们过得好不好你心里清楚。

　　他叹了口气说：我也知道咱俩一起没有感情，我们过得都不开心，你不是我想要的，我也不是你想要的。这日子还长着呢，这样下去对你对我都不公平。算了，离吧。
　　沉默了一会他问：怎么离？
　　我摇摇头说：不知道。
　　我真的没有仔细想过具体离婚的事情。如今真的面对了，我有些不知所措。
　　他说：你说吧，你要什么？

　　我还是摇摇头，如果婚姻不在了，还要什么东西！什么对我都没有意义。我唯一舍不掉的是孩子。我说：孩子归我，其他的都给你。
　　他坚定的说：不可能，两个孩子一个也不能给你，你不配做他们的妈妈。
　　两个孩子都非常可爱，丢下哪个我都舍不得。我们就孩子的抚养权问题争执了大半夜也没有达成协议。
　　转天上午他不让我上班，一定要把事情解决清楚。他说：反正也要离婚了，我可以告诉你，结婚这么多年来我没有得到过你的温柔体贴，你心里根本就没有我，也不在乎我。我对妻子的要求一点都不高，对我好点，知道疼我就行。这些你都没有做到。你唯一让我佩服的地方是这十多年来一直对老人很好。
　　见我不做声他说：你也说说吧。
　　我说：我也可以告诉你了，这些年我也不快乐，我也没有得到过你的关爱，你口口声声说在乎我关心我，不就是无端猜疑到处追查我的行踪么？现在工作压力大，女人也要和男人一样顶事，没有人因为我是女人就可以少做事，你那样做我心里的感受你知道么？有什么事情你就知道发脾气，你什么时候心平气和的和我说过话？我想要有个工作，全都反对，说什么女人只要伺候好老公和孩子就功德圆满了，现在什么年代？对老人好那是我的人性在这，可是那需要忍耐，你知道么？十多年一直和老人一起生活，不光是善良和爱心还需要忍耐。你理解我么？这个家给我的感觉太压抑了，我走进这个家就觉得窒息。

　　我们一起翻腾出沉芝麻烂谷子的事情，也说不清楚是抱怨还是诉说，也不知道是想得到对方的理解还是要发泄。说来说去都很累，离婚是解脱，但最后总是在孩子和老人的问题上卡住。
　　他说：光咱们两个还好说，离婚了孩子和四个老人受得了么？
　　我的眼泪一下子流了下来。那是我心底最柔软最脆弱的神经。
　　孩子还小，说懂事也不懂，说不懂也懂点了，面对家庭的变故父母离异，肯定受打击，影响学习，对以后孩子的性格和心理肯定会造成不良的影响。也许等他们长大了会理解父母的苦衷，也许会恨我一辈子。四个老人平日里关系非常好。我家还被小区评为模范家庭呢，老人的好多战友一起聚会时无不称赞我们的婚姻和家庭如何美满，老人总是很知足的幸福的笑着，看着两个活泼可爱的孩子，从他们眼中就能看出那是他们生活的全部。如果离婚家庭四分五裂，将彻底打破这个家的安宁。想起没娘的孩子的可怜样，想起老人满脸沧桑的无奈，我的心都碎了。

　　我流着泪说：我忍这么多年就是不想伤害她们啊。
　　他转过脸，从他颤动的身体和发出的压抑的声音可以知道他也哭了。
　　对不起各位，我实在写不下去了。。。我需要调整一下情绪。抱歉！
　　日期：2006-12-13　22:22:34
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　　那一刻，我恨死了自己。
　　我想说声对不起，可是我知道，我给他带来的伤害和痛苦不是一句对不起就可以解决的。我伸出手，推推他，想安慰他一下，他愤怒的甩开我的手：滚远点！
　　我没有离开，用力拉起他，说：鑫铭，我知道我对不起你，你恨我，你心里不舒服就打我吧。你这样我也很难受。
　　鑫铭说：我不会打你，以前我打过你，你这人太犟不会服软，看见你不哭但绝望的眼神我也后悔。如今我们已经走到这个地步了，我更不会打你了。我只是不明白他哪里好，你了解他么？我怕你上当。就是咱俩离婚了，我也希望你找一个好的。
　　他的话让我再次泪如雨下。难受极了，如果他打我我可能还会轻松些，可是他说不打我，还希望我再找一个好的。一时间我脑海里涌起这十几年生活的点点滴滴。鑫铭脾气不好，但是他不坏，有些大男子主义,但是他顾家，凭良心说他没有做过对不起我和孩子的事情。只是这么多年我们没有尝试过走进对方心里，没有沟通和交流，总是带着一种不如意的的情绪过日子。

　　鑫铭说：我不会说话，心里在乎你表达不出来，我就知道就算吃多少苦受多少累也不会让你们娘三个受委屈。我不指望你给我挣多少钱，知道疼我我就知足了，你千不该万不该不该做出那样的事情，你让我心里窝囊呀。
　　鑫铭用力的捶打着床铺发泄着，看着他扭曲的脸和痛苦的表情，我才意识到我做了什么事情，才意识到事情的后果和严重性。才知道我给他的伤害有多深。我疯狂的抓起鑫铭的手说：鑫铭，你打我吧，打我吧！我对不起你！
　　鑫铭狠狠的抽回手不理我。我感觉自己像是失去了理智一样，说：你不打我打。说完抡圆了双手照着自己的脸上左右开弓，疯了似的不停的狠狠的煽自己耳光。和着泪水那声音异常清脆。我感觉到火辣辣的却没有疼的感觉。鑫铭惊呆了，攥住我的手大声说：你这是干什么呀！