一路上有你痛一点也愿意就算这辈子注定要和你分离
　　一路上有你苦一点也愿意就算是为了分离与我相遇
　　一路上有你痛一点也愿意就算是只能在梦里拥抱你。
　　是啊，就当是我上辈子欠你的。每个人来到这个人世不都是为了四件事么：

　　讨怨的，报德的，讨债的，还债的。
　　早晨醒来就给天庆打招呼，告诉他我在。他没有回音。
　　一天我都没有心情，明天就要离婚了，我心情很压抑。天庆仿佛不知道我有多痛苦，连个信息和电话都没有，也许他是觉得我不方便，但我真的需要。
　　下午给他信息也不回，我真是难过。
　　离婚，多大的事啊！我却连个说的人都没有。亲人、朋友都要瞒着，一切都自己扛着，也不想增加他的负担不想告诉他，但是我忍不住想给他电话。我欠长途卡钱都欠了300多了，又让同事给我充了，为了给天庆打电话。
　　电话通了，天庆心情不错，问我心情怎么样，是不是很难过。我很欣慰，他也知道关心我的心情了。郁闷的心情一下子轻松起来。

　　我问他：你怎么样？
　　天庆很神秘的说：我和你说，昨晚，那个要来应聘的大姐请我吃饭，饭后步行回去，到住处的时候我礼貌性的约她上去喝茶，结果她在我屋子里坐到12点。临走的时候还留下了几张照片。我感觉她对我有点那意思。
　　我说：怎么知道对你有意思？
　　天庆说：她晚上给我发信息，说完了，睡不着了。。。。。
　　我的胃一阵痉挛。我扶着桌子慢慢坐下，我真的我真受不了。虽然他们可能没什么 ，可是当他说那人给他发信息，好像对他有意思的时候，我的心好像被蝎子蜇了一样。
　　我的眼泪都快掉下来了 ，我沉默了好久， 心里想：怎么会那么多女人对你有意思，我可受不了。早知道你这么受欢迎我就不抢了 如今放都放不下了。

　　我可怎么办啊 ？ 我心里真没底 ， 没有安全感，我的未来你能负责么？你能和我一样忠于你么？我有什么？什么都没有，只是真心的爱你。
　　我心情很激动。
　　见我不说话天庆问我：想什么呢？
　　我说：和你在一起我怎么没有安全感呢？
　　天庆说：我们没什么。
　　我说：等有什么就晚了。我明天就要离婚了！

　　我脱口而出就说出了我要离婚了，我有些后悔告诉他。
　　挂了电话我凝望着电脑听音乐。其实什么也没有听进去。
　　17：58天庆发来信息：
　　有种温馨来自心灵的惦记
　　有种快乐来自于思念中的回忆
　　有种关爱超越了世俗的轨迹

　　有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！开心!
　　我没有回。6点多天庆又打来电话，看到是他的号码，我还是很高兴。但是我一时不知道该说什么，拿着电话沉默着，天庆不高兴了，说：不说就挂电话。
　　我淡淡的说：那就挂吧。
　　说完我先挂了电话。
　　日期：2006-12-23　14:17:46

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　　如果说以前因为天庆的信息和电话少，或者因为想念他而伤心的话，那么现在的伤心才是真的。以前天庆经常和我提起其他的女人，我都没有太在意，我知道他很有女人缘，喜欢她的女人不少，但是我没有太放在心上，我对自己很有信心，对那些女人我不屑一顾，我只不过不喜欢和别人争，我喜欢自然的展现真实的自己，我自认为有我独特的魅力能够抓住他的心。我认为天庆是故意证明给我看，让我知道他很有人缘，他知道我很喜欢他，但他不明白我为何即使心碎了也不会有任何表现。因为我在他提起那些女人的时候从来没有争风吃醋发脾气，甚至是相当平静得面对她们。为此他曾经说过我不在乎他，我说，我比谁都在乎，但是我在不在乎没有意义，关键是你。命里有时自会有，命里无时莫强求。

　　但是那时天庆和我说那个女人在他的房间呆到晚上12点，还留照片，发信息什么的，听天庆说那个女人对她好像有意思的时候，我对天庆的感觉发生了变化，在我将要离婚的时候他还有心情说别人对他有意思！我有些反感，我甚至想象天庆和那个女人眉来眼去的情景。我没有一点安全感了，对未来也是忐忑不安。我想自己是不是爱得太盲目了，我觉得我应该好好的审视一下自己和天庆。

　　回到家里，鑫铭在床上躺着，见我回来，坐起来问我：想好了么？
　　我点点头。
　　他说：孩子都归我，其他的你说吧。
　　我说：要么孩子归我，其他的我都不要，要么，我什么也不要。
　　鑫铭说：你也没有脸要什么。
　　我说：你也太小看我了，你以为我不要家产是因为我没脸要么?
　　鑫铭站起来，用手捏着我的下巴，表情怪怪地说：哦？有脸？我倒要看看你的脸在哪？嗯，是不错，模样是很好，可惜是个下贱坯子。

　　我挡开他的手说：我下贱，你少碰我！
　　没想到鑫铭被激怒了，他猛地把我按倒在床上，气急败坏的撕扯我的衣服：少碰你？你现在还是我老婆，我想怎样就怎样！
　　我极力反抗他：是你老婆怎么样？是你老婆你就可以随便了么？告诉你我受够了！
　　鑫铭喘息着说：受够了又怎样！你都受了这么多年了，还在乎这么一会？
　　最终我没有争得过他，我任由眼泪刷刷的流着，擦都不想擦。如果说我对自己的出轨怀有愧疚的话，那一刻我为自己委屈。

　　我想起每次争吵后，我生气，他所谓的哄我，就是和我做爱。鑫铭脾气暴躁，上来脾气什么也不管，但是过去就没事了，可我不一样，我会没有心情，他就说我榆木疙瘩是个死人。性爱，在我心里和爱情一样美好神圣，不光是身体的愉悦，我认为更多的是精神上的满足。可是记忆里鑫铭和我的夫妻生活除了满足生理需求，没有其他，对我来说也没有乐趣可言。

　　鑫铭发泄完了，见我不说话，眼睛直勾勾的望着天花板流泪，说：我还委屈你了是不是？明天你就自由了。
　　我不理他。
　　他说：在离婚前可不可以问你一个问题？我到底哪里让你委屈了?和我结婚这些年让你最痛苦的是什么?
　　我说：你没让我受委屈，是我身在福中不知福。我追求的是虚无缥缈的东西，说了你也不懂。我可以实话告诉你，我最痛苦的是这么多年我一直觉得压抑，有时压得我喘不过气来。
　　他说：这么多年你心里一直没有我，没有爱过我。是吗？

　　我想了一下，我是不是和他说实话，那一刻我脑子里闪过天庆最后的话，也就是说我对天庆没有信心了，我有离开他的念头了，如果我说实话可能两头都要失去，如果我违心的说话可能鑫铭会犹豫，或者说，只要现在我和鑫铭说我心里还有他和这个家，我不想离婚，那就真的有可能不离。我看得出来，鑫铭虽然态度不太好，但是他不想离婚。可是，我也不想再欺骗他，我不想继续违心的说话，不想继续同床异梦，不想戴着假面具生活，不想隐瞒自己的压抑，我豁出去了，就想冲出来，其他的什么也没想。

　　我说：不能说我心里没有你，一起生活这么久，哪能没有感情？你该回家不回家我也会担心你的安全，你生病了我也会着急也会照顾你，你脾气急我也会尽量忍着你，可是要说爱，我没有那种感觉。
　　鑫铭说：对他有么？
　　我犹豫了一下，点点头。
　　鑫铭说：想想要什么，这么多年了什么也不给你也不公平。
　　我说：如果孩子不给我我就什么也不用要了。都留给孩子吧。

　　第二天一早，我和鑫铭一起到民政局办理了离婚手续。
　　日期：2006-12-24　09:39:21
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