日期：2012-01-11 10:19:05

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　　飘萍的骤然离去导致了我近一星期的失语，在家里除了非说不可的比如“嗯、啊、是、不”外，什么话都不说，每天梦游般做着那些我非做不可的事。
　　期间我妈多次给我做过细的思想工作，无非就是那些作为一个学生，特别是一个马上就要进入高三的学生的主要任务是什么、你们年龄还小，要心无旁骛云云，这些我都耳熟能详，所以听不进去，全部做了耳旁风。心中只纠结一个问题：萍为什么说和我永别了呢？为什么？？为什么？？？当我把这个问题说出来时，我妈长叹一声说：萍那天对你喊出这句话时我也很震惊，小小的孩子怎么会说出这样决绝的话？我想来想去，答案只有一个，那就是像她这样在准单亲家庭长大的孩子心理上多少会有些扭曲，悲观倔强，她到底怎么想的如果不告诉你，你是很难猜测的。但我仍然愿意把那当做小孩子一时冲动的话，说不定过几天她就和主动和你联系了。说到这里，我妈突然像被凉水激了似的浑身一颤，问我：萍萍临走前给你留下详细的地址没有？我茫然地看着我妈说：没有啊。我妈自言自语地说：失败，太失败了，我们好像丧失了主动权。我妈这自言自语犹如醍醐灌顶，我彻底明白了我当时面临的现实，如果萍不主动找我们，我们是很难找到她的。想到这层，我的心情突然由痛苦郁闷变成了愤怒：飘萍，你为什么这样折磨人？我和我家人待你不薄啊，你凭什么这样做？凭什么！

　　我爸在百忙中也和我谈了一次话，他话虽然不多，力道和效力却更大些，他说：虽然我不赞成你谈恋爱，但我百分百理解你现在的心情，因为咱们都是男人，我想告诉你我对男人这个概念的理解。正常情况下，这个世界上只存在两种人，男人和女人。从生理方面看，男人的膂力比女人强，基于这点出发，这个世界就是男人的世界，男人是这个世界的主导，在男人主导世界的过程中自然而然地限制了女人的思维，使得她们的脑力也普遍弱于男人。这是同层面对比的结果，所谓的一般规律。什么意思呢？如果男人想获取一个优秀的女人，首先你自己必须得优秀，否则就是痴人说梦、癞蛤蟆想吃天鹅肉。说完，我爸递给我一本黄色封面的薄薄的书，是日本人写的，书名是《青年心理学》。

　　我爸说：这是我年轻时候认真看过的书，对我的成长起过很大的作用，你也好好读下吧，特别是那章“性任务的学习”，说不定对你有所启发。
日期：2012-01-11　12:13:03

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　　我妈放假后，把原本带我和萍去云南开眼界长知识的行动变成了带我一个人去散心了，那次的云南之行并没使我的心情好了多少，我仍然时不时就伤感，遍插茱萸少一人啊。
　　从云南回来后，我打开了我爸给我的那本《青年心理学》，读下去我的郁闷的心情渐渐晴朗起来，原先好多懵懂的东西也在脑海里变得清晰。从那本薄薄的书里我知道了男孩女孩从性发育伊始到有合法的性伴侣要经过大约十年的漫长过程，这个过程被称为性饥渴阶段。这个阶段的男女如果不谨慎或得不到正确引导，极容易导致性罪错发生，从而毁掉了人生中本该有的一些美好的东西甚至是生命本身。而教养良好被正确引导的男孩女孩则会把性饥渴的压力转变成学习的动力，为将来找到一个或多个理想的配偶而努力，这就是作者所说的为了完成性任务的学习。这个观点让我感觉很实在，比我过去被灌输的“为革命而学习”、“为掌握给社会创造价值的能力而学习”来的直观得多也人性化得多，也使我对古代圣贤说过的类似“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”等被批判过的句子有了更深刻的认识，觉得外国人和古时候的中国人都比现在的中国人实在，敢于面对现实。至于现在的中国人为什么变得不现实不实在了还是弄不懂，误认为是炎黄子孙们的智力退化了，变得很愚蠢。直到上大学后我看到痞子作家王朔在《我是你爸爸》里那句“孩子，这满大街都是坏人，他们可劲儿地让你学好，他们自己个儿好偷偷地发坏”时才恍然大悟，炎黄子孙们不是变愚蠢而是变得更聪明了，聪明得要死。

　　那个用如椽巨笔写出《青春心理学》的不知姓名不知性别的日本人就这样用他的论述强有力地拯救了我，使我没有为情所困被情所伤荒废学业陷入绝境，实现了从压力到动力的转变。整个高三我开始孜孜不倦地学习，偶尔想起飘萍时会在心里愤愤地想：小样的，还和我永别了，等我混好了还不稀罕你这样的呢！这一切使智商和以往成绩都平平的我顺利考取了南方一所较有名气的大学，当然汉语言文学这个专业很一般，但于我来说已经很不错了。

　　在此，谨携我那些千千万万没能面世就悲催谢世的液体子女向不知死活不明男女的《青春心理学》的作者致以十二万分的敬意，并将这段回忆小文奉上，伏惟，尚飨。
日期：2012-01-11　16:37:04

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　　整个大学时期似乎没有什么激情艳史可回忆，除了大一时我又心血来潮黔驴技穷故伎重演，与一个满口浙普、个头小小的女孩合作朗诵了那首风靡一时的《四月的纪念》“二十岁，我爬出了青春的沼泽，像一把伤痕累累的六弦琴喑哑在流浪的主题。。。”很是煽了一把情，使她在一段时间里不断向我示好之外，还有两三个女生对我表示过特殊的好感，但均因她们不是我心目中的恋人形象而终止。浅尝辄止的交往过程中，我也曾想和其他男生那样找个小旅馆开房或直接找个僻静地方打野炮，但飘萍擦掉我凉席上那点点血迹的情景总是不合时宜地出现在我最关键时刻的脑海中，使我搭在弦上的箭顿时弯曲下垂，也就只好偃旗息鼓鸣锣收兵了。

　　大三那年的暑假，我谎称学校里有活动不能回家，给我爸妈打电话要了两千块钱，买了火车票后一路北上来到了沈阳。我依稀记得萍曾经提过“皇姑区”这个地名，于是我就以皇姑区为中心白天坐着公交车在街上转，晚上在商业区步行着逛，梦想在某一个时空里出现奇迹，让我看到一个长腿细腰的苦命女孩儿。有好几次我在公交车上看到有像萍的女孩背影，就大喊停车，待车稍微前行我看出那女孩不是萍时就说：没事没事，不用停了。惹得司机和一些乘客都骂我精神病；在商场里我几次被女孩骂精神病加流氓，因为我会突然一步跨到人家面前挡住路盯着人家女孩看。有一次女孩的男友站在旁边，若不是我竭力解释加上我文质彬彬的学生摸样，那哥们的老拳我肯定吃上了，东北小哥不好惹。

　　一周时间下来，长腿细腰的女孩我看了不少，但都不是我那苦命的萍。
　　当我买上回返的车票准备踏上归途时，腹中空空的我被七月骄阳晒得头晕眼花，于是我蹲下了。蹲在沈阳火车站广场那川流不息的人海里，看着各色男女奔波着的脚，我万念俱灰，忍了半天没忍住，两颗大大的泪珠滚落在脚下的水泥方砖上。