不会的，不会的。我安慰自己，上天不会在我还处在小山东不告而别的绝境之际，再次把我推入绝境的。一定不会的。
　　整整一天，我呆呆地胡思乱想，工作也没情绪。有时候，你越害怕哪件事情，这事情往往就会在你身上发生。

日期：2010-05-03　23:59:06

　　晚上，我去了药店，徘徊了一圈又一圈，却不好意思伸手去拿那个网上查来的验孕棒。
　　犹豫了很久，在店员的一再追问下，我狠下心，闭上眼，拿了直奔收银台，付了钱，脸红红的回头就走。
　　我对着说明书看了很长很长时间。可是，我却没有胆量看结果。刘俏俏今天约了同学去吃饭K歌，一再拉我同去。可是我心里有这桩放不下的心事，哪有心情呢。
　　结果应该出来了，可是我闭着眼睛不敢看。我的心跳的很厉害，一个人蹲在卫生间里痛哭失声。如果有小山东在，怀孕本来应该是多幸福的一件事啊。可如今，我却一个人面对这个未知的结果，没有胆量去看上一眼。此时的我有多么无助，小山东你在哪里？你是我绝境中的唯一救星。
　　该面对的总要面对。我睁开了眼。二道紫色的线如两把带血的匕首，深深扎进了我的心脏。我一下子坐倒在地上，大脑雷击般的空白。

　　上天如果执意要消灭一个人，是不是不会再给她任何生的机会和借口呢。
　　多么希望这一切是一场恶梦，天亮了，醒来了，我仍然和小山东有说有笑的啃着我自制的肉松蕃茄三明治挤着公交车去上班。

日期：2010-05-04　09:50:26

　　没有小山东的日子第十天
　　亲爱的小山东，今天是你不辞而别的第十天。十天，整整八十六万四千秒！你知道我是如何一秒一秒捱过来的吗？
　　你是不是真的像我想像的那样，彻底把我从你的回忆中抹去了呢？
　　人都说一日夫妻百日恩情，那么我们一年多的夫妻，又有多少恩情呢？应该像大海一样深厚吧。可是，是什么让你不声不响地就决绝地离去，再也不曾回头看我一眼呢？
　　我以为我已经非常了解你了，你的内向，你的任性，你的高消费，可是我却不知道原来你也是这样的狠心。

　　人都说，相爱的人心是相通的，不是古人就说过身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通吗？可是我现在如此的绝望，如此的悲苦，你怎么就一点感觉也没有呢。
　　你可曾知道，在你离去的这些日子里，我们有了爱情的结晶。可是讽刺的是，这个爱情见证的到来，本应带给我狂喜和希望，但因为你的离去，因为你的至今杳无音讯，我却陷入了万劫不复的绝境。
　　未婚先孕，我如何对我年迈的父母交代？
　　未婚先孕，我如何面对同事朋友们的冷嘲热讽？
　　没有你的存在，我如何不负责任地生下他（她）让将来人人都耻笑他是私生子？

　　没有你的存在，我如何艰难地一个人走过这漫漫的十月怀胎之路？
　　结婚生子，人生再正常不过的事情，可是因为你的不告而别，却成为了我生命中不能承受之重。
　　所以，亲爱的，我不能再遵守我们的一百天之约了。明天，我要去医院亲手杀死我们这刚刚有了生命的悸动的宝宝。
　　我心里一遍一遍祈求宝宝的原谅，原谅我给了你生命，却不能给你生存下来的权利；原谅我如此心狠，在你未成形的弱小时候就要亲手扼杀了你。
　　可是，小山东，曾经对我山盟海誓的爱你，你不应该祈求我的原谅吗？！

　　在给小山东写完这第十封信之后，我决定请三天年休假，去医院一次，把这连日来让我恐慌、不安、痛苦的事情彻底解决掉。

日期：2010-05-04　11:50:05

　　我在网上搜索了很久，查了很多关于流产、早孕的贴子。感谢互联网，能让我在如此无助的情况上能够得到不被人知的帮助。
　　最后我从众多的贴子里得到了一个一致的启示：一旦你怀孕了，却不能保留这个宝宝的话，那就越早去医院越好。
　　在网上听说妇保天天人满为患，我决定起个大早，最好能当天挂到号后，当天手术。
　　我六点半从家里出发，来到妇保已经是近八点了。门诊挂号处排起了长长的队伍。我开始后悔，为什么不再来早一点呢。
　　我低着头，唯恐遇到熟悉的人。可是，这世上有很多事情经常都是人算不如天算。我竟然发现，排在我前面五个人之前的，竟然是祖一鸣和怀抱着一个婴儿的杜嫣然。

　　我一下子愣在原地，不知所措。脚像注了铅一样沉重。走也不是，留也不是。走吧，今天不一定排到号，留吧，万一被他们碰到怎么办？
　　我低着头，尽量让自己被别人挡住。然后我又高风格地让位给后面两个大肚子的孕妇，她们感激地朝我笑了笑。这样，我也许会相对安全些。
　　终于，我看到祖一鸣转身了，搂着杜嫣然的肩膀，亲密的往我面前走。我恨不得找个地缝钻下去，我扭过头来不看他们。
　　只有几步的距离，他们却好象走了一个世纪那么长。当我回头看他们离去的背影时，我却又无限感慨。祖一鸣体贴入微地关心着他的妻子和宝宝。而杜嫣然呢，一脸的幸福，全神贯注的注视着自己的宝贝，那种母爱的光辉让她变得成熟而贤淑。
　　同样都是女人，同样都是宝宝，而我却一个人在躲躲闪闪地排着队，躲藏着自己内心的无助，躲藏着身边所有人的目光。没有爱人呵护我，没有爱人与我一道期待我们未来的宝宝出世。造化弄人！也许我的命运注定如此多难。
　　我排在了上午18号，还算是不错的运气。想到这个18号，冰冷的没有生命的数字，却要决定我的宝宝的命运，我的心又揪成了一团。难道，我真的不能改变自己和宝宝的命运吗。
　　“哦，你现在算起来才三十八天，你五十天再来吧。这么小我们没办法帮你做手术。”

　　“医生，求求你，我上班很忙，只请了这三天假，请你帮我今天做手术吧。”一想到还要背负这个沉重的心事再过上十几天，我惶恐了，什么都顾不上了，我开始哀求这位冷冰冰的老医生。
　　“你这个人怎么说不通啊？现在太小，做手术我看不清，会让你的子宫受更多的创伤的。再说了，我今天排了四十个手术，即使我愿意给你做，你今天还要检查肝功，验血，哪能说手术就手术？现在的年轻人怎么了？你难道不懂这是一条生命吗？现在这么急切地想做掉他，早干什么去了？下一个！”
　　我一下子无语，黯然的拿着病历站了起来。我能感觉到旁边投射过来的同情加好奇的目光，更加让我无地自容。
　　走出医院大门，看着门口来来往往的孕妇，她们无一例外地挂着幸福与期待的笑容。
　　而陪在他们身边的爱人，也一色一样的幸福。是啊，他们在期待生命的降临，而我却为不能马上杀掉我肚子里的宝宝而奥悔。命运，有多么的讽刺。
　　同样是医院灿烂的阳光，却照射着这么多不同命运，不同心情的女人们。

日期：2010-05-04　13:18:40

　　走出医院,阳光很好.我抬头看了看,炽热的光线刺得我睁不开眼.九月份了吧?杭州正是秋老虎盛行的时候.
　　可是,我宁愿再多照一会这炽热的阳光,因为我的心太寒冷了.
　　冷静下来,我终于能够独立思考了.自从小山东不声不响地离去后,我似乎自己给自己造了个囚笼,把自己装了进去,然后以悲伤、绝望、哀伤为借口，拒绝去思考，拒绝去接受现实。整个把自己妆扮成了一个失恋的怨妇。
　　我的理智哪去了？我的智慧哪去了？我的判断力哪去了？我那独立的性格哪去了？
　　小山东离去，无意间有了宝宝，这么两个小小的挫折，就把我的人生击得粉碎，难道我真的是这么弱不经风？