只不过他够坦诚，直接明了的跟我说了，就不告诉你，就不告诉你!
　　那我有什么撤、、
　　我说你爱怎么着就怎么着吧。反正我也不爱管人。
　　他说你这人怎么这么无情无义，冷酷冷血啊....我说谢谢,这是拜一人所赐,我也有很多很多小秘密了,你想知道吗/
　　我就不告诉你,就不告诉你!
　　于是他就很认真的说,我知道你瞒着我的事多了,我跟你说,坦白从宽,抗拒从严.别以为你是女人我就不骂你....

　　那是因为你不是男人....
　　我不是男人?难道你验证过吗?小姑娘家家的这么色啊....
　　你这个人不要反复无常行不行,每次都是严肃骂了别人一顿.然后笑嘻嘻的说,我跟你开玩笑呢
　　我就说我不跟你开玩笑,其实我是男的.

日期：2008-6-9　14:23:05

　　有一天他挺正经的喊我名字说,要不咱商量个事?
　　啥事?
　　你看啊,你这德行我估计想找到肯要你的太难了.
　　恩,不错.那又怎样?
　　我这个德行吧,找到肯嫁我的也难.....不过,最主要还是因为我太帅人不敢嫁...

　　我瞪了他一眼,然后呢?
　　然后嘛.要不咱俩就制个约定咋样?
　　你说.
　　要是都找不着合适的咱俩就凑合结婚算了...
　　......啊,也行噢!
　　哪你是同意了?

　　同意同意干嘛不同意,人嘛,总得给自己留条后路不是!
　　那好,我们说定了.现在还是各回各家,各找各妈.得咧~~~~
　　后来又慎重其事的打电话来说,刚才我是跟你开玩笑呢.别当真啊,你要真不嫁不出去,那我不是要娶个老女人回家,爸爸妈妈会骂我的了!
　　我说没关系,反正现在中国法律似乎还没有规定同性恋可以结婚
　　你说我的是女的??!!!

　　这么喜欢对号入座的人都有,我说我自己OK?我哪敢说你是女人啊.....
　　这还像话,其实你也没那么糟践自己
　　我没有,我只是知道这个世界说实话会挨K所以只能糟践自己了.我一向都尽量为别人着想先.
　　那你的意思还是!!!!!!我堂堂九尺男儿,哪能得你如此羞辱.....我会证明给你看的,你等着.
　　噢....好吧,身份证拿来看看

日期：2008-6-9　14:42:49

　　身边的朋友说,像你这样的女人只适合做情人,不适合做老婆的.我说非也非也,看人哪能只看表面的.一想又吓了一跳,难道我表面上看上去....真是汗颜.
　　那天他问我,其实你有喜欢的人吧.我说没有,我就喜欢你一个.你不喜欢我了我也喜欢你.他苦笑的说,你也别跟我贫,我什么都知道,你跟我说,如果有一天我要带你走你会跟我走么?走走走.一路向北.嘿嘿.我跟他说我可喜欢他的家乡了,可没好意思说的是我喜欢他家乡的程度超过喜欢他了.
　　那天我们又提到外貌问题,我说我满脸雀斑,水桶腰,萝卜腿!他郁闷的问我,你怎么不早说.现在我后悔还来的及吗???我说有啥关系,反正你也见不着.你不是特会幻想么?你就幻想我长的特水灵,特苗条,特性感....他打断我的话说那没必要,我身边全是这样的女人,我用不着想象.这下换我无语了,那你还找我这劣质品做啥?没见过这么丑的是不是啊?他说我跟你开玩笑呢,切我还不知道你开玩笑......他说,其实你也没那么丑了,还好.我当时有些快要爆发,不过还是忍住了,风度翩翩的说,恩....这个嘛,很多人都这么说!

　　我习惯发完信息就删掉,那天他说他要看他给我发的信息,他说什么那天他说了一句特经典的话来着.忘了.我说我也忘了.他问信息呢?我没作声了,他大发雷霆.你为啥删我信息咧!你太过分了!我说的那么经典的,人家都当宝贝存着,你居然......你这没心没肺的哈...
　　后来我又突然大发慈悲的想起了那句他所谓的经典台词.原来是....人活的应该不能太认真得过且过就没有烦恼 ...
　　我说你这么土的句子还好意思在我面前卖弄啊?他说这么土的句子哪是你这种凡夫俗子能理解的!!!

日期：2008-6-16　23:51:20

　　今天把我一直隐瞒了的一个事实说出来
　　我当初和他在一起的时候，我是个很花心的孩子。那时候我同时跟两个人聊，其实当时我更喜欢另一个，因为他们相差太大，就是上面我写的那些了，我当时就是觉得好玩，呵呵没想到最后还是玩火自焚。
　　那个男孩对我从来没有提过任何要求，只是他一直很惦记着我，直到现在，也有两年了吧，他仍然会半夜三更打个电话过来喊着我的小名说，我想你了。有的时候他喝醉了酒打电话给我在电话里哭。我很心疼，我说我也想你了，我是真的很想他了。我们在一起很理想化，甚至很多想法都会不谋而合，但是正是因为他没有到过我的生活中来，我想，如果当初来找我的那个人是他，或许我们现在很幸福的在一起呢？但是我不敢涉足太多的，因为我一直不相信网上有爱情。我对Y的感情也是从他走进我的生活中后开始的，我一直对他非常愧疚，他总是那么孩子气的喜欢吃醋，小心眼。跟Y一点都不一样，他总是三天两头的跟我吵架指责我，其实这样我心里反而觉得踏实，可是Y却从来不跟我吵架，我逼他吵他都不会～～～

　　后来当我完全陷进对Y的感情中去的时候，我已经无心再把自己跟他分担了，当时我还哭了的，我跟他说，恐怕小X不能跟你一起走了。
　　当时他好难过，说了好多好多。他说我就知道你会离开我的，就知道，我们那一整夜都没有睡觉，他一直说着我们在一起的快乐，我很忧伤的对他说，没有机会了。后来我们发了好多好多个拥抱。我骗他我还爱他，只是现实太无奈。我不想让他承受那种痛苦，每一次伤害他我心里都舍不得，他真的比Y好很多很多，只是我已经陷进去了，我无法自拔。

　　我现在居然可以理解一点点Y的心情，或许他并不是存心想要伤害我的吧？
　　好在我良心尚在吧，我从未对他说过一句重话，像Y对我一样。不同的是我从来不会让他找不到我，只要他难过我就会陪着他，忍受他对我的一些误解。甚至在Y消失的一年当中我们在一起过好几个月，可是那时候我太想Y，惦记着他，我没法做到和他在一起时总想着另一个人，那时候，我们又一次分手。我们没有真正的在一起过，但是按照他的话来说我抛弃了他一次又一次。

　　现在，我觉得他真的是个很可爱的男孩子，我们分开后每次联系他还是像我仍是他的小X一样，有一次我生气了，我说咱们俩现在已经没有关系了不是么？他居然很生气的说谁跟你没关系了？我同意了吗？我微笑的眼睛有点酸，我说你真傻。当时我很想抱抱他，没想到他先说了。小X我好想抱抱你，特别想。
　　你是全世界最可爱的，我说我不是。他说我说是就是。
　　其实我哪里敢把自己的事情告诉他，如果他知道肯定会疯掉的。我知道我可以挽回，只是我现在觉得自己真的太可耻了，这是多么大的一个谎言，突然羡慕起那个可能的女孩来，他说我是个像三毛的女子。说要带我去撒哈拉，可是我知道这一切都不可能，他说我们一定要实现彼此的愿望，我告诉他一定，可是我的心却枯萎了。
　　我不是他心中那个纯洁的小X，好几次话到嘴边都说不出口。
　　我和Y最后一次见面的时候那天晚上我躺在Y的胸口上，他轻轻的抱着我，我沉浸在Y的气息中我还以为自己很幸福。那天他打电话过来，我没接，后来就直接改成静音。晚上我就那么睡着了，直到第二天早上我看到三十多个未接电话和短信，可我当时是那么的不以为然，他打电话过来时Y让我接我说无关紧要的不接了。可是那天晚上Y却一整晚都没有睡的，我三点多醒了看见他在抽烟，我抱着他问他为什么不睡，他说睡不着。后来又说你电话一直亮，看看吧。我没看直接说赶紧睡吧，他帮我盖好被子说你睡吧，我们离的很远的睡觉。他没有抱我。第二天早上醒来他生病了，起不来，我把他的头放在怀中，他沉沉睡去，像个孩子。