日期：2006-9-21 16:25:00
　　1.04年他快过生日了，对偶说：“你都给你朋友买生日礼物了，给我也买个生日礼物吧。买块表，×××的，也不贵---才两三千。”
　　偶倒吸口凉气：“那你过生日得多高的成本？不如我给你二百块钱，你去找个小姐吧。”
　　最可气的是他竟然说:“我感觉找你跟找小姐差不多，可贵多了。”
　　“说什么？！”

　　“我是说找你跟找**差不多。”（**是某个明星）
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　　2.有一天他喝高了，对偶絮絮叨叨工作上的事情。第二天吃早饭时偶对他说：“昨晚上你说的事，我考虑了---你自己决定吧，无论如何我都是支持你的。”
　　他大吃一惊：“我昨晚上说什么了？”
　　“啊？”偶一愣，转转眼珠：“你昨晚上说你你爱上了别人，想离婚，又舍不得孩子，所以你自己做决定吧。”
　　他都乐了：“你可真会编啊！”

　　3.对于买车他是费尽心思，其观点是：“老婆是坚决不换了，凑合凑合吧。车就像情人，这次一定要找个钟意的。
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　　4.他是个仔细人，标准一向很高，常常自夸：“我是个完美主义者。”
　　说多了偶就泼了泼冷水：“是的，你是个完美主义者，所以你找了偶。而偶这人马马虎虎凑凑合倈，所以选了你。”
　　他不服：“好汉无好妻。”

　　偶大笑：“对，太对了——赖汉聚花枝！”
　　5.他问偶：“老婆，你除了买车还有什么愿望？”
　　“嗯，除了买车偶还想买第二套房子。然后偶再找个二房。”
　　他很斯文地对偶说：“老婆，你可以睡觉了，做个好梦吧。”
　　日期：2006-9-21　16:29:36

　　6.他曾经指责偶：“你人长得不好看，就应该温柔点，多干点活！”
　　偶回击：“你说的太正确了，咱们两个相比，你长得还不如偶呢！所以你应该温柔点，多干点活！
　　7.偶们05年时候结婚都七年了，对于七年之痒，04年和05年的说法就很不同——
　　04年偶问他：“老公，偶们结婚6年认识都10年了，是不是快到七年之痒的时候了？”
　　他的回答让偶很欣慰：“不要迷信，要坚定信念！”
　　04年在某个清早醒来第一时间他还问：“老婆你以后会不会爱上别人？和别人生活在一起？”

　　偶当时还认真的想了想，然后道：“精神上有可能，肉体上不可能！”
　　他暂时没上当：“哦，那你还是性冷淡啊。”
　　偶忍住笑：“是啊，尤其是对着你，要不咱们参加换夫俱乐部吧。”
　　他眉毛都立起来了~！•#￥•##•#￥%……
　　笑毕偶问他：“你呢？你会不会爱上别人？”
　　他斩钉截铁的说：“不会，我绝对从一而终！”

　　而，05年当偶对他说﬚“老公，星座上说今年我们都有外遇。”
　　他非常傲慢的说：“切，我有外遇那很正常。就凭你？你能遇到谁？我看最多遇到个要饭的！”
　　偶，慢慢悠悠的说：“要饭的怕什么，只要有性！人家段誉他妈还找了个要饭的呢。”
　　——不过说这话的后果是偶右胳膊青了一个礼拜。
　　之后有天偶还问他：“老公，如果偶爱上别人怎么办？”

　　他简直不屑一顾：“哼！你爱上别人那是有可能的，但别人爱上你那是不可能的！别人谁跟我一样傻呀，我就是天下第一号傻瓜，你就是第二号傻瓜！”
　　06年我问他：“我们马上就要到结婚8周年的纪念日了，你有何感想？”
　　他拍拍我的肩膀，道：“kele同志，7年都已经过去了，放心大胆的过下去吧。”
　　“我说的是8周年。”
　　“噢，那抗战终于结束了，然后就是解放战争，之后就是新中国成立了，就是搞建设时期。还有个10年文化大革命，然后，然后就终于迎来了改革开放，春天终于来了！”
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　　8.偶经常对他说：“老公，偶最爱你了。”——尤其是他做饭干活什么的时候。
　　开始他挺受用，后来的反应逐渐是——
　　“哼，有事钟无艳！”
　　“你一天也就清醒这二分钟，不是刚才吵我的时候了！
　　“我看你还是别爱我了，你爱我时都是我最累的时候。

　　9.有一次偶不舒服让他陪偶去看病。他做难过状拉着偶的手道：“老婆，你要有个三长两短，我，我也不想活了！”
　　偶甩开他的手：“得了吧，我要有个三长两短，你还不得出去放炮去。”
　　他嘿嘿的笑。偶说：“还没出火葬场呢就得有人给你保媒。”
　　他笑嘻嘻的说：“事实的真相是——你还没进火葬场呢就肯定有人保媒。”
　　10.有天偶想给人做媒，就问他：“老公，你单位有没结婚的男生女生吗？给我们单位人介绍介绍。”

　　他倒吸口凉气：“唉呀，别再往火坑里推人家了！牺牲我一个就行了。”
　　日期：2006-9-21　16:36:57
　　11.03年04年偶一时心血来潮“请”了两张财神贴家里，结果……
　　结果他对偶说：“自从你请了财神，这两年你工资是越发越少，干脆你把财神贴你们老板门上吧。”
　　12.05年快过年时朋友给偶发个短信：“天下美女千千万，不换老婆真遗憾！政策如果能改变，允许老婆经常换，给个总统也不干！”（大约）

　　他自然看到了。在看春晚看到《千手观音》时，都惊为天作。他却叹道：“天下美女千千万啊！”
　　偶踢他一脚：“那你怎么没找个美女?”
　　他反驳：“谁说我媳妇不是美女，看结婚照多漂亮！”
　　“废话！人家谁的结婚照不漂亮啊。”——他嘿嘿的笑。
　　第二天一早他起床第一句话还是叹道：“天下美女千千万啊！”
　　偶跟上:“不换老婆真遗憾啊！——遗憾吧？”
　　他摇头：“就留点遗憾吧，遗憾美。——世事无完美。”
　　…………….
　　13.培训完后我们参观了他工作的地方，回家后偶深情的对他说：“老公，我以后要好好对你，你那里真不是人呆的地方。”
　　他哼道：“知道我每天多辛苦了吧，以后要好好伺候我，伺候好我比养十头大肥猪收益可强多了。”
　　“那是那是，以后你光洗自己的衣服好了，孩子的我洗。”
　　——其实这也是个典故，今年春天孩子要入托，偶就提前给他上课：“你看，孩子要入托，保姆就走了。这洗衣服的工作咱们要分下工，你有两个选择：1洗你和我的衣服，2洗你和孩子的衣服。你选择吧。”
　　•#￥￥%……我看他表情有点……郁闷

　　14.今年偶过生日时，他非要给偶买个钻戒，花了200块钱——是把我家所有的细软都拿去换了的（留了那个最普通的结婚戒指），又添了200块钱。人哪里有不虚荣的，半夜醒来都举着胳膊仔细观察，谁叫偶是第一次戴钻戒呢。他也不差哪去，下班回来问我：“你谝了吗？”
　　偶撇撇嘴：“有什么好谝的？才200块钱。”
　　“靠，以前花的钱白花了？”
　　到了他过生日时，他非要把那个钻戒又换了一个，添了2000多块。偶不由得生了小人之心：“你不会办了什么对不起我的事情吧？”