不偏不倚，正中脑门，丫的这准头和力道不拉去伊拉克战场参军简直就是国际社会一大损失。
　　我恨恨的说到：你狠！
　　你还说，我叫你说，说着妙妙气喘嘘嘘的抓起床头边的客房电话机就要继续向我扔来，我赶紧冲过去一把抢下来说：大姐，别砸了，砸到我你不心疼，但是等下赔人电话机你难道不心疼吗？

　　妙妙愤怒的看着我说：好，我不砸。
　　但是话还没说话她直接抓起我的手臂狠狠的咬了下去，我想推开除非动用真正的暴力，妙妙就像一贴狗皮膏药一样紧紧的咬着我不放，对于鬼哭狼嚎的我完全无动于衷！
　　日期：2012-01-28 20:20
　　等妙妙松开嘴的时候我的手上一大片的血肉都跟车祸现场似的惨不忍睹，那牙齿的印记深深的刻在上面。
　　我哭丧着脸望着妙妙说：大姐，我再也不敢了，小的真的是看你惊为天人，一时鬼迷心窍，但在这么漂亮的你面前，小的一时把持不住也是情有可原的是吧？

　　妙妙缓了口气镇定了一下说：本小姐知道自己美丽动人容易让你这样的小青年想入非非误入歧途，但你也要克制知道不？
　　我说：好，你也觉得我这是情有可原，这事明显理不在你那边，那么现在我们来算算我这手该这么办！
　　妙妙说：哦？那你觉得这么办？
　　我说：再让我摸两下！
　　妙妙大声的说道：你去死吧！你这个浑蛋！

　　日期：2012-01-28 20:23
　　妙妙说完又狠狠的用高跟鞋踩了我一下，在我还没缓过痛劲的时候就已经只剩那一串串高跟鞋咯咯咯的声音。
　　我这是偷腥不成反弄的自己满身骚，胳膊上血迹斑斑，找了卫生纸随便糊弄了一下就准备躺床上去独自默默的舔着伤口，给强子打了个电话问他在哪，强子说他正晕头转向的寻找失足妇女就差挖地三尺了，问我要不要去，我说你整天也就这点追求，小心到时候铁杵磨成针。
　　一觉睡到傍晚，醒来的时候天阴深深的，看了下手机，好几条短信都是妙妙发过来的，心想有病隔这么近喊一句楼上楼下都能听到的事还非要发短信。
　　打开第一条内容是：你在干吗？

　　第二条时间相隔了有20分钟是：你死定了敢不回我的短信。
　　第三条时间隔了差不多有一个小时：再不回我短信我放火烧房子了。
　　然后第四条也是最后一条：我好无聊，你死了算了！
　　日期：2012-01-28 20:23
　　强子还没回来，估计还在哪只野鸡怀里冬眠。

　　起床打开窗户做了个深呼吸，感受了一下大自然对我的洗礼就披上外套打开门去找妙妙。
　　敲了好几下门都没反应，喊了句：你在里面zi慰啊？
　　还是没动静！
　　打了妙妙的电话，竟然关机！
　　想从门上往里看，却发现整个门上连蚊子的小JJ都伸不进去。

　　于是使劲的敲一边敲一边喊，回应我的依然是空旷的回音！！
　　我有点着急又打了电话问强子，强子说他正在温柔乡里享受异域风情，还说了句：那丫头看着比你还精，碰上人贩子没准还是被她给倒卖过去的。
　　日期：2012-01-28 20:23
　　挂掉强子的电话就匆匆的往旅馆前台跑，从旅馆的负责人问到打扫卫生的大妈都说没见过妙妙这么一号人。
　　我有点纳闷，难道她是个贞洁烈妇今天下午被我抓了一下奶一直耿耿于怀到钻进死胡同想不开到最后毅然决然的产生轻生的念头，然后让我内疚一辈子？
　　不可能，这种想法说出去精神病人都要笑你傻了，那到底怎么回事?
　　叫来旅馆老板问他能不能把门撬开，老板死活的不同意，最后把价格出到3百老板才一副忍痛割爱的表情，吗的谁不知道换个锁也就30来块钱！
　　老板拿了一把刀使劲的撬了好一阵才把门撬开，推开门一看，除了地上的一个她的行李箱，空空如也！

　　日期：2012-01-28 20:25
　　直接把钱给了老板告诉老板换个锁我就心急火燎的向外跑去。
　　傍晚的寒风比下午的时候更无情了一些，冷空气吹到脸上有种刺疼刺疼的感觉，像我这样的南方人本身御寒基因就比较差。
　　在大街上漫无目的地在大街上走了一会终于受不了冷空气的肆意骚扰又赶紧打道回府，试着打了一下妙妙的电话竟然打通了！
　　电话一通我就怒到：你要投胎也要先立个遗嘱，你说你就这么不声不响的消失了，不知道的人还以为你让贡嘎雪山给压山脚下当化肥了，你也老大不不小了，是脑袋到了高原缺氧还是平常嘴巴缺钙出去连招呼也不会打了？

　　电话那头妙妙沉默了一会竟然还放声大笑起来：你属孙悟空啊，瞧你猴急猴急的，我不就是出去买了点东西么。
　　我啪的一下把手机挂掉，急冲冲的往回走，刚才说话太大声不少路人都往我这瞧，收视率肯定只高不低。
　　日期：2012-01-28 20:26
　　火气一上来了就连走回去的时候都有春天般的感觉，一进酒店我就直接冲向妙妙的房间。
　　敲了下门妙妙正一脸无辜的站在那，我板起脸直接走了进去一屁股坐床上问她：大小姐，你觉得这样很好玩么？你说你人生地不熟的，被人拐到大草原牧羊怎么办？我怎么向你父母交代？
　　妙妙说：你平常见到我都跟黄鼠狼给鸡拜年似的，没想到你也会担心我啊？
　　我说：大姐，那你要出去你也说一声啊！手机还关机了？

　　妙妙指了指正在桌子上充电的手机说：没电了！
　　我有点无可奈何，想发脾气又不知该如何发，这时妙妙从挎包里拿出了一堆藏饰摆在桌子上问我：怎么样？漂亮吧？本姑娘眼光不错把？
　　我拿起一串沉沉的木色的像项链的东西问：这是啥？
　　妙妙说：项链啊。
　　我说：这叫项链？你家脖子长这么大？给大象挂都有余了吧？

　　妙妙恼了我一眼说：这是装饰，装饰懂不懂？挂墙上的！
　　我说：你家墙壁长脖子啊？还叫什么项链，那些卖东西的就是专门忽悠你这样的！
　　日期：2012-01-28 20:29
　　妙妙说：怎么着啊你，吃了原子丨弹丨还是内分泌失调啊，这么冲！
　　我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？

　　妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？
　　我说：你别臭美了，我会关心你？
　　妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！
　　我说：你都包吃住了，不是多此一举了？
　　妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。
　　我说：算你良心未泯！
　　回房间洗完澡刚打开卫生间的门就听到强子哼着千古绝唱的声音走了进来，一脸的春意盎然。

　　我说：你丫要不去配种这世上的女人都要绝育了。
　　强子笑的一脸YD**的说：异域风情啊果然不同凡响，那腰就跟全自动马达似的，不用电池都能自动旋转。
　　我戏谑到：就你这低原香肠能抵挡的住那高原山峰的狂轰滥炸？
　　强子说：真该带你去瞧瞧，让你看看什么叫天外有天，人家那技术都可以开宗立派了！
　　我说：你滚蛋吧你，小心阴沟里翻船，翻的还是水泥沟。

　　日期：2012-01-28 20:30
　　换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。
　　在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！
　　出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！
　　我低声回了句：你丫诅咒我呢？