…………她上身挣脱出我的怀抱，向后踏踏实实地躺在了床上，当然，我们**还是紧紧地结合在一起，从一开始进入就没有完全拔出来过，她突然把一只脚的脚腕搭在我的肩上，我这时才注意到，原来她脚上穿着薄薄的肉色短丝袜，里面白嫩的皮肤，包括脚面上凸出的血管都依稀可见，还没等我完全反应过来，她就把搭在我肩上的包裹着透明丝袜的脚趾头，触到我的嘴唇上……我打了个冷战，很不舒服，那种感觉好像小时候尿床一样……她依偎在我怀里，我在她耳边吹着气，低吟着连上帝都听不见的甜言蜜语： 姐，你什么时候穿丝袜的？ 这你就别管了。 你知道我喜欢啊？ 那次你都那样了，谁还不知道你那点小嗜好。 那上次你还不让我吻个够 你傻啊！上次我还没洗脚，刚刚脱下袜子，我都服了你了 怪不得我怎么感觉有点咸呢！ 你给我滚！ 那你上次是不是还身体来了月子？ 嗯。 那你早点告诉我不就完了么？何必闹这么大误会。 去你的！

　　第二天早上，手机闹铃模仿着公鸡打鸣，我睡眼惺忪般醒来，早早便意识到了，原来昨晚的那个精彩的过程是一场春梦，因为我早已经感觉到自己的丨内丨裤上已经挂满粘糊糊的东西，贴着皮肤特难受。我努力回忆起那一幕幕，因为我知道只要是过了半个钟头，那些回忆就将支离破碎，继而消散得无影无踪。我换了丨内丨裤，洗漱，然后整理了一下，在出门之前，我看过合租姐姐的房门，早已经上了锁，她总是比我多走那么一会。我感觉大脑像个浆糊，装的乱七八糟的，就这样去上了班。

　　这一天的班，我心里想打翻了五味瓶，酸，酸自己的“壮志”未酬；甜，甜以后和姐姐的春宵暖度；苦，苦自己的用心良苦；辣；辣一切过程的跌宕起伏，咸，咸自己的“拙”手“淫“心。夜里的那场春梦，尤使我身心一齐荡漾，努力回想着那一个个模糊的片段，不免感慨：日有所思，夜有所梦。梦里合租姐姐对于我第一次遭拒绝貌似真实的解惑，其实是我最完满的主观推断，那么接下来，我需要努力做到的，就是在真实世界里证明我推断的正确，再有，就是一定要把那场梦变成现实。在现实中，我要亲自导演和梦中一样的画面，做到毫厘不差。当然还会有很多很多其他的，我要把带给以前女朋友的所有令女人叹服的技巧全部用在合租姐姐的身上，因为在那个时刻，我会感叹自己走到那一步实在是太不容易了，而且我还要模仿梦中的她把自己所有的委屈和辛苦彻彻底底地发泄在抽动的过程中。

　　下了班，我早早就回了家，先是蹑手蹑脚地去看看合租姐姐的房门，还是锁着，便回到房间，接上电脑，过了好一会，又想去看看，当我转过最后一个弯，靠近房门的一刹那，合租姐姐也正从房间里开门出来，她见到我顿时尖叫了一声“呀”，分辨出是我，便把右手放到心口上，轻拍那么两下，同时深吸几口气。显然，我的突然出现，再配合着踏雪无痕、落地无声的采花贼般的脚步，的确把本来就容易受惊吓的她吓坏了。

　　关于她受惊吓我知道的就有两次，一次是她在水房蹲着手洗衣物，背对着门口，我经过她的后面，她就发出了一声尖叫，把我吓得够呛，她说是看到我的影子，同时并没有听到我的脚步声。还有一次，就是我在自己的房间里，突然听到外边一声尖叫，到了水房，果然也是她。也许是她从小缺乏母爱，也许是在外漂泊了太多年，一直缺乏安全感。在这个时代，就连我这个本科毕业的大学男生，孤身一人，都不一定感到有足够的安全感，更何况一个仅仅是高中没毕业就走南闯北、到处闯荡的女人了。还记得第一次被我吓到后，一看是我，便破涕为笑，我看她笑，我也会意地笑笑，那时候，我还觉得她蛮可爱的。可这次，她铁青着脸，和那一次的表情大相径庭，我当时也想着堆起笑脸，配个不是，或是连声说对不起，或是直接上前怜爱地把她搂在怀里，在她耳边轻声说：“不怕，不怕，是我，是我。”可是，看着她一脸的严肃，我实在不知道能采用哪种方式，来缓和当时的尴尬气氛。我只能后退着，让开一条路让她先走，可是我转到这个地方，就是为了找她的啊，于是我后退了几步，回到了自己的房间。回想着她刚才的表情，感到异常陌生，好像是变了一个人，她从未这样对我。过了一会听到隔壁厨房有动静，我能准确地判断出，就是合租姐姐，她经常在厨房里做饭的，我到了出门便是可以看到厨房，我看到她在蹲着择菜，便故意迈出脚步声，“姐，对不起，刚才吓到你了。”说着，用两只手扶到了她的双肩上，那个自动化的动作可能就是表示对受惊吓者的抚慰吧！她瞪着眼睛，并没有看我，对着手中的菜，说：“都给人吓出精神病了，现在还砰砰跳呢！”我赶紧用手在她的肩上轻轻揉了揉说：“嗯，嗯，对不起啦，姐。”她很不耐烦地说：“好啦，好啦，行啦，行啦！”示意着让我把手拿掉，我只好照做，并回到了房间，因为她当时难看的表情，使我不能够借帮她择菜来哄她，我只能是等着她气彻底消了再找她。 大家一直会质疑我帖子的真实性，但是我告诉大家上面的几部分，是原原本本，真真切切的。

　　看到她这样的态度，我知道她的气还没消，于是便不在打搅她，直到她忙活结束，见她刷过碗筷，回到房间。我才习惯着又来到她房间门口，敲了两下门，期待着她的那句“进来吧！门没锁”，然后我一旋转门把手，开个小缝，甩掉拖鞋就进去了。可是这次，屋里传出一个刺耳又很不耐烦的字：谁。“姐，是我。”我如往常一样回答着。她冷冷地说：“电视剧还没到时间呢！到时间你再来吧！”顿了一下，她接着说：“以后没什么正事，不要随便就进我屋。”前面的一句勉强还凑合，后面的这句刹那间让我感到不寒而栗，她从来也没有说过这样的话，我感到她完完全全变成了另一个人，一个冷漠、无情，一个不考虑别人感受的女人。回到房间里，那句话一直在我耳旁重复着，我尽量地想着前面一句，来掩盖住后面那句。在优酷上看个财经节目，来缓解一下烦躁的心绪，不知不觉也就到了九点半钟，我再次来到合租姐姐的房门口，敲门，心开始跳动的有些快。“那个电视剧剧终了，你不用来了。”隔着门，她依旧那样冷冷地说。“姐，别这样，刚才的确是我错了，不小心吓到你了，你原谅我好么？”“别提那事，你以后别来了，我俩应该保持些距离，不好么？”这时候，我的羞愤之气已经到了丹田，我一句也没往下说，转身便走。

　　回到房间里，我浑身上下好一阵子不舒服，我想大部分的朋友可能都经历过失恋带来的伤痛，严重的失恋，我敢把它定义为人世间除了丧失亲人以外的最痛苦的情绪体验，很简单，矛盾的两方面在程度上都是相当的，说的通俗一些，便是当你热恋的时候有多么甜蜜，那么失恋的时候便会有多么痛苦。如果说，相处的时候，只是朋友间的相互鼓励，一起吃吃喝喝的情谊，那么失去朋友的时候，也仅仅会感到失落、无助、孤单，这和热恋、失恋存在本质上的不同。而我和合租姐姐之间呢，是存有爱情、亲情，友情还是激情呢？我自己都搞不明白，我只知道，她今晚对我这几次冷冰冰的拒绝，带给我的并不像大学时候失恋的那种极度的痛苦，而可能是很全方面的，程度又不深吧！想了想，如果说她真的以后不再理我，那么在寒冷的冬夜，我将失去一个说说笑笑的好知己，一个瞪圆了眼睛，好奇地听我卖弄学问的好听众，失去了一个北京唯一的可以让我随便进出房间，坐在床上看电视的姐姐，甚至错过了一次羡煞旁人的绝好艳遇。