我觉得这个故事非常好，这种教育方法也值得倡导，因为如果孩子的头脑里的问题不断，他的好奇心和探索欲望也会越来越强烈，就怕孩子不想问题，提不出问题啊！
　　为了促进孩子的好奇心的发展，家长在与孩子交流的过程也可以经常采用提问的方式来让孩子思考，这样孩子的求知欲就会越来越强，从而推动他自觉自发地投身于学习、研究中去。

日期：2009-05-20　21:25:04

　　培养阳光孩子54
　　●满足孩子自主的心理需求
　　◎孩子有自主的心理需求，只有在自由、平等、尊重这样宽松的家庭环境中才能顺利地构建出一个完整的自我，成为一个有着诸多优秀品质的人。
　　孩子有自主的心理需求，3岁至7岁这一阶段是孩子的自主意识的萌芽期，也是孩子自我建构的最重要时期，在这一阶段他有两个重要的任务要完成：一是他要在心中进行自我描画，确定自我的形象是什么样的；二是确定自己的能力，并对自己的能力进行评估。
　　也就是说这一阶段对于孩子性格的形成起着关键的作用，同时对于孩子与他人的关系如何也起着关键的作用。许多抑郁症患者虽然是在成年发病，但其病根却可以追溯到一至七岁这一阶段。有的成人总是与周围的人发生矛盾冲突，自己也不知其所以然，其原因也可以追溯到一至七岁这一阶段。所以古语有“三岁看大、七岁看老”这样的断言，其实是有一定的道理的。

　　3岁时孩子开始把自己从精神上与父母分开，也开始把自己与他人和社会分离，开始一点点地构建自我，并在构建自我中享受快乐。
　　如果孩子在自我建构中受到干扰或破坏，他就会感到痛苦和受到伤害。
　　由于意识到自己的存在并开始思考“我是谁”的问题，孩子开始关注起各种各样的形象，比如动物、人物、卡通等等，他有可能对某一形象表现出一定时间的热情和模仿，类似于偶像崇拜。我记得儿子在这一段时间里对奥特曼、葫芦娃、孙悟空等表现出超乎寻常的热情，其实这个阶段的孩子由于自己很弱小，对神通广大的人物产生崇拜这种心理是非常正常的，家长应尽量理解孩子。

　　孩子在认识各种形象，尝试各种形象的过程中学习他们的人格特点，汲取各种营养，从而丰富自己的形象，这个过程是非常有意义的，家长要满腔热情地支持和欣赏他们的尝试，帮助他们完成自我形象的构建。
　　这个时候的孩子开始尝试自我的意志，他要按自己的意志行事，以此来证明自己的存在，同时他要通过行使自己的意志来确定和评估自己的能力，所以这一阶段的孩子的天性是以自我为中心的。
　　在这一阶段孩子的有些行为让成人感觉难以理解，比如有的孩子一直很乖，但到了三岁后的某一天，突然开始频繁地对父母说“不”，让他洗手他说“不”，让他吃饭他说“不”，让他睡觉他也说“不”，总而言之，妈妈让他做什么，他都固执地说“不”。 有的妈妈不能理解孩子的这一反常行为，不耐烦了，一巴掌打过去说：“小兔崽子，反了你了，成心跟我对着干是吧！”并强迫孩子洗手、吃饭、睡觉。

　　其实孩子说“不”并非特意要跟父母对着干，这是他的自我意志开始觉醒，他开始尝试练习使用自己的意志，所以频繁地使用“不”。如果父母理解孩子，让孩子按自己的意志行事，将来在各种场合需要说“不”的时候，孩子就能勇敢地毫无顾忌地表达自己的意愿，坦然拒绝别人。如果父母不理解孩子的行为，用粗暴的方式对待孩子，孩子在将来该说“不”，该拒绝别人的时候就会有心理障碍，“不”字在心里憋半天，却怎么也说不出来，结果屈从了别人，做了违背自己心愿的事，还憋了一肚子气。

　　当孩子故意和你对抗，非要说“不”的时候，怎么办啦？就是给孩子提供两种选择，比如问他：“你是想5分钟以后吃饭，还是想10分钟以后吃饭？”

日期：2009-05-22　20:29:27

　　培养阳光孩子55
　　这个阶段父母最重要的是要将孩子作为一个平等的人来看待，学会尊重孩子，让孩子自由地行使自己的意志，让孩子自己做主。在自由、平等、尊重这样宽松的家庭环境中走过3岁至7岁这一阶段的孩子便能顺利地构建出一个完整的自我，并在这一过程中派生出许多优秀的品质，如独立、专注、勇敢、快乐、自信，他将是一个意志坚定有主见的孩子，对现实世界和自己的认识更接近客观事实，这样的孩子才是阳光孩子。

　　相反如果孩子不能很好地行使自己的意志，总是被父母和成人强迫，被人为地塑造成一个乖顺听话、懂事、察言观色、按成人意志行事的孩子，孩子就无法形成完整的自我，甚至会丧失自我。丧失自我的孩子内心总处于迷茫、挣扎、矛盾冲突之中，他们常常不知道自己想要什么，想做什么，所以不快乐、缺乏幸福感，像一个没有根的浮萍漂泊着。


日期：2009-05-23　19:48:29

　　培养阳光孩子56
　　●不要用大人的意愿代替孩子的意愿
　　◎当大人用自己的意愿代替孩子的意愿时，孩子的心灵是压抑和扭曲的，他无法成长为一个真正的人，还有可能成为一个拥有畸形人格的人。
　　许多家长认为，孩子小，不懂事，他们的想法是很幼稚的，充满错误的，所以一切应该顺从大人的意志才对。他们头脑里想的是：“我是成年人、成熟的人，我的智力、思维和性格比你成熟；你一个小孩子懂什么呀，所以为了你好，你可是要听我的。”
　　面对孩子，家长的口头禅多是：“你不许……”、“你要……”搞得孩子总以为自己是在为父母而活、为父母学习、为父母吃饭……孩子们总是受外在的力量左右，没有了自己。
　　当然家长有充足的理由，家长会说：“我还不是为了孩子好。”有这样思想的家长可不在少数，正是因为有这样的思想，他就会有意无意地用自己的意愿取代孩子的意愿。

　　家长的初衷确实是好的，为了孩子好啊，让孩子少吃亏，少犯错误。结果却害了孩子。
　　起先，孩子是知道自己想要什么，知道自己想怎么去做的。
　　他也会毫不犹豫地按照自己的意愿去做。
　　可是父母却告诉他，你不应该按你想的去做，而应该按我想的做。
　　孩子自然会不情愿、甚至反抗。但家长往往是最终的胜利者，孩子只能是服从。
　　有一位母亲带六岁的女儿君去买衣服，君突然发现了一套黄色的衣服，便兴奋地说：“妈妈，我喜欢那套黄色的衣服，那衣服太好看了。”
　　母亲皱了皱眉头，说：“那衣服款式不好，布料也不怎样，你穿上肯定不好看，妈妈看上了那套粉色的，款式别致，布料也不错。”
　　君噘着嘴说：“不，我就喜欢那套黄色的衣服。”

　　母亲不耐烦地说：“小孩子你懂什么呀。”不由分说把粉色的衣服买了下来。
　　君的衣服一直是母亲给买的，母亲从来没问过女儿喜欢穿什么样的衣服。母亲觉得女儿小，没必要问她。
　　君也知道自己想穿什么没有用，不是自己说了算，只是老妈说了算，于是母亲买什么就穿什么。
　　有时候君出门，却被母亲叫住。母亲说，“天太冷，你穿的衣服不够。”母亲拿了一件衣服让女儿穿上。君有些不高兴地说：“妈，我穿够了，冷不冷我自己还不知道啊。”
　　“你要是冻感冒了怎么办？现在感冒了吃药打针都得花几百元钱，这钱你掏啊。再说，你冻感冒了还不得我照顾你啊。”
　　母亲开始唠叨，君烦得很，赶紧抓过衣服穿上出了门。君知道自己穿多少衣服也不是自己能说了算的。