一直也不知道该怎么写好这个开头，仿佛千言万语一起涌来，堵在心头，倒不知该先说哪一句。想想自己，这么长的时间一直是一个人，人若孤萍，漂浮不定，受伤的心早已是千疮百孔。是我自己不用心，还是？我哭过，笑过，累过，迷茫过，彷徨过，怀疑过，也哀求过，绝望过，只是，漫漫长路，无数个分岔口，我不知该与谁牵手，共度此生……

　　我的第一个男友君是我的初中同学，呵呵，有点早吧。我们真正的开始却是在高中毕业后。我们在初中时就像互有好感，但一直没敢发展下去。那时候我是班里的副班长，他是隔壁班上的班长兼体育委员，长得高高大大却很瘦弱，长得有点像任贤齐，那时候任贤齐刚刚开始红，大街小巷都在播他的《很受伤》，还是什么的。所以我对他就很有好感。据他说，他很喜欢漂亮干净的女孩。在一次做广播体操的时候，无意中看见一个戴着白色围巾，身材姣好的女孩（原话）很有气质，就这么喜欢上我啦。当然，这是后话。人的第一印象往往很重要，它有时候不经意的改变人的某些做法。只是我后来怎么也不会想到君会做出那么多令我伤心的事，而且他把这一切都怪罪在了我身上。

　　我们对对方的好感一直压抑在严谨的校规之下，直到中考完毕，他才打电话给我装模作样的问我考得怎么样。电话是我妈妈接的，我接过来之后我妈就一直在边上磨磨蹭蹭的不肯走开，还时不时的竖起耳朵仔细的听听我们的谈话内容。其实我们也没什么可聊得，无非就是最后一道函数题怎么解，有几种做法等等。那是我们少有的几次正面接触之一，还是在我妈的严密监听之下。

　　在这里要停下来说说我妈，她是小学教师，而且还是我上的那个小学的老师。打小我就知道了有位当老师的妈的好处。一般我们早上是八点上课，一般我的同学七点半就到学校了，因为他们的妈妈对学习 上课这些跟文化沾点边的字眼都采取毕恭毕敬的态度，所以每天早上都早早起床给他们做好饭，收拾好书包，包括夏天带水，雨天带伞等等细微小事都丝毫不差。而我就不同了，每天去的最晚的必定是我，多半是踩着上课铃声。书包里经常乱七八糟，铅笔永远都是自己削，手上经常被刀片划一道道口，作业本没了，也没有候补。我的日常生活在我们班里永远都是最没有条理的那个，而我的自理能力却不是一般的强，这在我上初中开始住校的时候就表现得淋漓尽致了。这在一定程度上还要感谢我的妈妈。

　　我们正式的交往是在高考结束以后，我的学习一直在班里处于中下游，比较贪玩平时。所以没有考上好学校，他呢，因为是体育生，专业考试的时候损伤了肌腱，结果更是不得而知。所以我们两个同病相怜的人越发觉得造化弄人，心也就更贴近了。高考结束后的那段时间，由于没有的平时紧张学习的压力，我们玩的放肆而彻底，几乎天天在一起。他不怎么善言辞，但我不高兴的时候特别会安慰我，逗我开心。我一直是属于那种没心没肺的人，自己过好了便算完，很少去替别人着想。他呢，虽然平时在家里也比较娇惯，和我在一起的时候却很会照顾我，甚至出门时风衣扣子都会替我扣好。

　　不知不觉我开学的日子就来了，我们恋恋不舍却又无可奈何，好在我上学的城市并不远，两个小时便可以到家。我们见面没有以前频繁，但仍会时时刻刻牵挂着多方。每天晚上都会打电话。那时候我们用的是移动的情侣号码，三块钱包月，免费五百分钟。我们两个加起来就是一千分钟，那时候很穷很算计，一千分钟打三十天，一天可以打半个小时。没到最后的几分钟，我都会磨磨蹭蹭的不想挂电话，他一边逼着我挂，一边又在诉说着对我的相思之情。所以，那一千分钟很快就用完了，往往都是不到半个月。

　　有的周末我回去看他，他总是心疼我吃的不好，每一顿饭都请我到外面吃，连早餐也是到肯德基买外卖，我就是从那时开始发胖的，因为学习上没有什么压力，整天沉醉在和他的甜蜜恋爱中，对外界其他的事什么也不关心。那时候他已经开了一家鞋店，周末我回去帮他的时候他会偷偷从后面环住我小声的叫我老板娘，我呢，则狠狠地剜他一眼，心里却乐开了花……我就在想，要是永远这样该有多好，那时候他的脾气没有变，对我仍然还是那么体贴，那么忍让，我从内心里觉得我们永远都不可能吵架，永远都会相爱。

　　这样的日子过了一段时间，我仍然生活在自己那种没心没肺的生活中，全然没有注意到君的变化。他渐渐不再喜欢听我叽叽喳喳说学校里的事，对我也变得冷淡，大多时候都是自己坐那抽烟或发呆。我拍拍他的背，他只是回过头冲我笑笑继续发呆。有时我质问他，他就说我还在上学，根本就不懂得社会上的尔虞我诈世态炎凉。时间长了我也失去了耐心，我从一个他对我百依百顺呵护备至的公主猛地跌落到爱答不理的陌生人，对我这种从不喜欢看别人脸色行事的人来说落差是多么的大。于是，便有了第一次争吵，第二次，第三次……

　　或许他的变化早就有了，只不过是我这个人比较后知后觉没有察觉出来罢了。君变得越来越暴躁，动不动就会发脾气，我们的电话越来越少，说不了几句就会吵起来。他经常指责我不够温柔，体贴。我那时候脾气也不好，他没有以前对我好了，想想我就心里不平衡，所以每当他冲我发脾气，我就会毫不客气的针锋相对，一点也不会去体谅他平时有多么辛苦多么累。

　　我们联系的越来越少，对方的事都不再相互关心。我们就像是两个刺猬，一见面便会吵架，便会被对方刺得遍体鳞伤。很偶然的一次，我从他的通话记录里发现了一个出现频率很高的电话号码，长途，非本地，而且联系时间多半是晚上的十一二点。我不禁恼羞成怒，打印出通话记录就去质问他。他一看，也慌了，结结巴巴的说那是高中同学，心情不好，找她谈心的。我说，你的手机是心理咨询热线吗，怎么都是半夜里开通啊，有什么难言之隐吗？他不再说话，在我的再三逼问下，终于承认那是他在高中时的女友，后来分手了，她上了大学之后又交了一个男朋友，后才才发现那个男的只是玩弄她而已，所以她就又打电话来想和君重归于好。

　　我那时觉得自己也是挺贱的，他明明已经这样了，我还没想过要离开他。还天真的以为他还是爱我的，心里还抱着残存的一丝侥幸，他们只是谈心而已，仅此而已。在他向我深深的忏悔和保证之下，我们没有因此分手。但心里的伤痕却是明显了，很多时候我都不愿意去想这件事情。
　　有一次，我们一起出去买东西，正好遇上他的高中同学，他很惊讶的问我：咦，你怎么比高中时长高了，也变白了呀？我正在纳闷，却发现君飞快的冲他挤了挤眼，那人马上就讪讪的走了。我立刻明白了怎么回事，扭头就走。他几步冲过来在那么多人面前一把把我抱住，说：我不是跟你说过了吗，你确实长得很像她。我的头翁的一下大了，头脑变得一片空白，只会无声的掉眼泪。他吓坏了，一遍遍的说对不起，说他错了。我忍住眼泪，说，回去吧。路上，我们一句话也没有说。他一直在小心翼翼的看我，我则冷冰冰的，心如一潭死水。

　　这件事深深的刺痛了我，其实令我伤心的不是他同学将我们认错。而是他的那句，你确实长得很像她。这句话一直停在我脑海里盘旋，怎么也挥之不去，时不时的就会跳出来在我的心上扎上几下。我像她？难道他一直把我当做她的替身吗？
　　我和君的关系就在我们的冷战中走到了尽头，有时候我也在想我对他真的没有爱了吗？我还能够重新爱上他吗？我想努力，可是，一切的一切却是那么的苍白无力。哀莫大于心死，这是我那段时间的最真实写照。