吃完饭后，我们一起在车站附近的小路上散步，我心里感觉冷淡极了，心想，他如果真那样做的话就真的是太卑鄙了。就算是我以小人之心度君子之腹，我也不想跟他在一起，因为这件事作为一个很大的阴影留在我心里了。我一直表现得很冷淡，恨不得时间快快过完。他大概也看出我不想搭理他，说要走了。我当时也算心直口快，脱口而出：好啊，快走吧。我当时看到松的脸色立马就黯淡了下来。我目送他上了车，刚走了几步，我又转过身，发现他从车上下来了。我们对视了几秒钟，然后我转身，没有再回头。有些事情，只有保存在心底才是美好的。有时候我们就算是不经意的碰触一下才发现只是个美丽的肥皂泡而已。

　　转眼间，我已经开始了实习。在选择实习地点时，我选择了回家乡城市。因为我觉得我已经没有力气再去一个陌生的城市孤军奋战，去拼搏。回去时，我没有与君联系。直到一天我无意中经过广场时发现他在和一群人卖羊肉串。我正在纳闷这是怎么回事时，君冲我走了过来，这时我已经逃不掉了。他笑嘻嘻的问我，毕业了没有啊，找着工作了没有啊，一脸的地痞流氓相。我白了他一眼，一点也不想看到他这副令人恶心的样子，他一把抓住我说，别走啊，我跟你开玩笑呢！

　　后来我们又接触了几次，慢慢的我了解到因为鞋店的生意不好，他不得不把店盘了出去，用攒下的积蓄盘了个烤羊肉串的小摊。每天五点多就要起床进货，晚上都是12点之后才收摊，一天最多睡五个小时，后来雇了几个人才轻松了点。由于我实习的地方离他的小摊比较近，他隔三差五的去找我玩。我这期间仍然很犹豫，一直躲着不太见他。

　　再后来，他或许厌烦了这种很含蓄的表达方式，于是直接告诉我说要和我重归于好。还说会对我负责人，不会再让我伤心。我呢，很了解君是一个什么样的人，你永远都别指望他会对自己说的话负责任。比如说，他答应我等我下次回来要陪我一起看电影，结果等我下下次来他都不会再提起这件事。等有一天他自己心血来潮想去看电影，边看还会边感慨，你看我多守信用，说带你来就会带你来，不像别的男人一样不守信用。后来这样的事情多了，他这样自吹自擂时我都会忍不住的笑出声来。我不知道他心里是怎么想的，为什么要把别人当成傻子一样玩弄。刚开始我还非常气愤，气他为什么要这么不守信用，后来也就想开了，在他的意识里，根本就没有认识到这是个问题，没准人家还以为这是他给你的恩赐，你在被迫接受的同时，嘴里还要高高喊着谢主隆恩。

　　所以，对他心里的这些小九九，我给予了充分的冷淡。既不答应，也不拒绝。他一直是个没有多少耐心的人，我想用这种方法让他知难而退。没想到他这次坚持的时间还挺长，耐心丝毫没有因为我的冷淡而减弱。知道他一连一个星期没来找我，我才觉出他似乎是有段时间没来了，于是我便到他那去找他。结果我看见一个女孩子在替他张罗生意，两人一副夫唱妇随的样子。我看了很是庆幸自己没有做出错误的决定，没有让自己再次受到伤害。

　　一个人的日子总是孤孤单单，浑浑噩噩，一天挨一天。又要过年了，我回想起这几年的感情路，不知道算不算坎坷，但心里总觉得酸酸的。年初三，我到姑姑家去拜年，表姐说要给我介绍个男朋友，大我四岁，自己做点小生意。我当时在想，比我大那么多，应该是胸怀宽广的。我不祈求他会一直让着我，我只希望不要跟我耍小孩脾气就好。见了他，中规中矩的模样，有点像《激情燃烧的岁月》里的石海，又很像《京华烟云》里的牛怀玉。那晚，我们坐在他的车里听王菲的《当时的月亮》，朦朦胧胧的意境，令人浮想联翩。

　　那天晚上，我失眠了。开始幻想和辉以后的生活，幻想被他抱在怀里的感觉。我想，我是被君弄怕了，所以我特别想找一个年龄大点的，成熟一点，我可以不必时时刻刻为他担心，不用为一点小事就吵个天翻地覆。一切都幻想的非常美好，两个姐姐都很支持我。可没想到的是，第二天发生的事情却让我对辉产生了一些不好的看法。
　　表姐的一个三叔醉酒闹事，因两家是宿仇，新仇旧恨加一块，表姐夫和他的一群表兄弟们把他打了，事情越闹越大，惊动了110.表姐夫去了派出所，一起去的还有辉，他是表姐夫的表弟。晚上八点多他们才回来。结果无非是那老头耍赖索要钱财。谁也不愿在大年初四发生这样的事情，更何况，因为这，我对辉，心里有了一点不好的芥蒂。第二天我回了家，第三天就把这事告诉了我妈，结果在我的意料之中又在意料之外，遭到了严厉的拒绝。这期间，辉给我打过电话，醉酒之后冲我撒娇，这也很让我怀疑，我是不是特别具有母性的温柔，让一个大我四岁的男孩子为之动容。可是我们还是要分开。

　　没有想到的是，会竟然跑到我的实习地点去找我，并且说，来了的话只可能后悔一天，不来的话，却要后悔一辈子。我们一起去了公园，他一直像个小弟弟一样，安安静静的跟在我的后面，似乎有些沉默。也许，只有和他在一起，我才会那么高兴，像个小孩子似的快乐。转眼间他就要走了，走的时候没有看见我眼里的留恋和不舍。之后，他每天晚上都会给我打电话，一聊就是一两个小时，很奇怪，我们为什么会有那么多话说。

　　辉，我决定放下一切担心，抛弃所有矛盾和你在一起。因为我已经想过，二十多年来，我一直都很听话，听老师的，听父母的。这次，我决定要为自己活一次，所以我要拼一拼，搏一搏。你说得对，人生在世，要对得起自己的心。世间那么多毅然去寻找爱情的女子，给了我充足的勇气去和你在一起。我知道，我很自私，明知不可能，却要霸占着你本该寻找一个可以和你结婚的女子的时间，一昧寻找你的关爱，只等待我们被迫分开那一天的到来……可是这一切，在此时你我的眼里，显得那么微不足道……

　　过了几天，辉又来找我。从认识他的第一天起，我就幻想着，要穿着我最喜欢的衣服，站在清晨的阳光里等他。而今天，终于，我穿着一件绿色的衣服，像一颗朝气蓬勃的白杨，迎着柔柔的春风和六点钟的太阳，脸上带着期盼和含蓄的微笑，看着他远远的向我走来。
　　只和他呆了半个上午他便走了，而且走得那么干脆，我隐隐觉得这对我有些绝情，他走了，可是我觉得处处有他的影子，连牙缸里也有他的味道，再仔细一闻，就什么也没有了。
　　没有想到，这一刻来的这么快，我和辉不得不分开。与其说是被逼的，不如说是自愿的，因为我和辉的交往，我一直都处在被动的位置，虽然他一直都很纵容我，但一些原则性的问题还是他说东便是东，说西就是西，我的话他半句都不曾听，一切都是他在主宰，包括我们的感情，一切都按照他的想法发展。包括他让我偷拿户口本结婚，包括他让我瞒着父母，只等待时机。我明白他所说的时机是指生米煮成熟饭。可是，成了熟饭又怎样，我这一生，最恨别人要挟。和他在一起我很累，因为他的心机，因为他的不择手段，我总是在提防，在自我保护，所以我的一些话，做的一些是难免会伤到他所说的对我的一片真心。但是，我只有这样才能够全身而退。

　　二十多年来，第一次觉得这么失败。以前遇到困难都没有像现在这么绝望，那是总觉得一切都无所谓，咬咬牙总会过去，可是现在，面对辉，我却无能为力……
　　不得已，我选择了登山。站在山顶的那一刻，桃花遍野，草木芬芳，仿佛人间仙境。面对满山苍劲的青松，我能感觉到那种生命的坚强，人生如梦，此时此刻，此生此景，不可强求。我突然间就明白了爱与不爱，相聚与离别的含义，心情豁然开朗，仿佛一切人生梦想都显得不那么重要。失去的永远最好，两情相悦不一定要在一起。辉，我愿意和你一起珍藏那份宁静，就像陈年老酒，久窖才得甘醇。我以为，从此以后我会淡泊，会简单的面对每一件事。也许，我可以对什么也无所谓，但对你，却一直无法释然。纵然，我明白等待我的将是飞蛾扑火，纵然，对一个无法向你承诺未来的人没有权利为我守候。

　　辉，从那一天起，我就想写写我们的结局。可是一直无从下笔，那天晚上，我给你打了一晚上电话，你都是正在通话中。我明白发生了什么，我刚和你说分手，你就开始了新的恋情，这让我觉得很不舒服。我知道我不能向你承诺未来，不能和你结婚，可是你这样做未免太伤人。那天你反问我，你能和我结婚吗？我一时无语，你太现实，太冷漠。