这时短信来了，他又忙着回短信。我想我实在是无法忍受，当着我的面，和前女友一遍遍的发短信，这不是对我莫大的侮辱吗？不仅仅是拿回存折和证书那么简单吧！！
　　我穿好衣服，气鼓鼓的来到了客厅。我心想，他身体不好，我又不缺胳膊少腿的，还在迁就他，要说出轨变心什么的，也应该是我啊！可世界上并不是每件事都是按常理出牌的，我曾经见过一个四十多的男人，皮肤粗糙不堪，面色干黄，穿戴也不怎样，可是，就是这么一个男人，身后还跟了一个二十出头的小姑娘，据说还是第三者。所以啊，生活给你的永远都是意外。青本来就因为年龄接近三十而不为我家里所接受，现在又突然告诉我他有先天性心脏病，呵呵，这还不算，这个在各方面与我不甚相配不为我的家庭所接受的人还在和他的前女友热火朝天的发着短信呢。

　　见我不高兴，他也来到了客厅，眼睛直直的看着我，我想哭，却没有眼泪。
　　过了一会他说，无论什么情况下，我和你在一起的时候，都没有变过心，没有做对不起你的事。
　　我说，在这种情况下，你让我相信你吗？话完，他的手机很不合时宜的又来了条短信，我冷笑了一声：你走吧！
　　他没有再做解释，默默的看了我一会就走了。我明白，他的沉默，一则是想早点回去给她拿存折，二则，对我，可能是没那么在乎吧。
　　我记得以前曾经很认真的跟他说过：你对我，不如我对你好。他说：若论爱，我不及你的三分之一。可是两个人之间，不能按谁对谁好的多来相互评价，每个人的表达方式不同，标准也不一样。我就是个不善于表达的人，有些话，我在心里，说不出。

　　我无言，但现在我却很想知道，他那些憋在心里的话，包括“我爱你”吗？
　　青走的时候已经接近中午了，我没有吃饭，爬起来上网。青也在线，他说：昨晚忘了关电脑，自己打开了好多网页，恐怕是有病毒了。
　　我说：你没事的话过来一下，我们谈谈。
　　过了半个小时，他来了。我们谁也没有开口，在这种事情上，谁先做解释，谁就先输了底气。
　　青最终没有靠过我，不过他说的是，先睡会吧，昨晚没睡好。
　　我躺在床上，翻来覆去怎么样睡不着。再看青，他已沉沉睡去，还打着微鼾。我的思绪很乱，也有些恨自己的贱脾气，明明他犯了错，我却低三下四的被他牵制着情绪，竟然还会这么好脾气的对他。
　　我正暗骂着自己，这是他的手机来了条短信，禁不住好奇心，我拿起来，果然是孙的。
　　第一条：你昨晚没回家吗？你去哪了？是不是和她在一起了？
　　第二条：原以为踢毽子比赛那天你是去看我呢，原来你去看她，早知道我就不去了。
　　第三条：既然你选择了**，那就这样吧

　　第四条：你们爱怎样就怎样吧——这是我妈的原话，请你不要怨恨她。
　　看到第四条，我的背上突然凉了一片。我倒吸一口冷气，心想：如果青看了这条短信会怎么样？会回心转意吗？他对我毕竟没有很深的感情基础，又有我家人的阻拦，他会知难而退投入她的怀抱吗？
　　我犹豫着要不要把这条短信删掉，可是又转念一想，毕竟我是在偷看人家的短信已经是一件不光彩的事情，在私自删掉就太不人道了，另外我还想，给青一次机会，看看他的反应？
　　晚上的时候我们谁也没做饭，我在上网他在看。到了九点钟，他说要回去，我说别回去了好吗？我其实是想挽救的，毕竟我在没有弄清事情真相的情况下，对他发了一通火。我希望他留下，给彼此一个台阶，把这件事过去。毕竟，路还是要向前走的，不能因为一件小事就耽搁了行程。
　　可是，青却说：我要回去了。
　　我说：不走不行吗？

　　他说：一天没回去了，想家了。
　　我说：在这不是一样吗？他摇了摇头，不置可否。
　　说罢，向门边走去，我做最后一次努力似的抓住他的衣服，他把我的手轻轻拿开，很坚决的关上了门。
　　门关上的一刹那，我也忍不住哭出了声音。仿佛他这一走，我就会永远失去他。其实在我心里已经有了那个预感，我们的关系快要结束了。就像是我和青第一次时的在我起身的那一刻，就预感到我们不会在一起很长时间，可能做不了几次。事实证明，我的预感是正确的，这个晚上是我们感情的分水岭，从这个晚上开始，我们便进入了冷战时期，直至分手。虽然这时期他曾向我抛过求和的橄榄枝，可是我始终我不了今晚我拽住他衣袖时他看我的眼神——冷漠，绝情，足以将我的热情冷冻到冰点。

　　第二天，青由病房转到了门诊，我见他的机会就自然而然的少了。相反，孙与他接触的机会多了起来，因为孙在门诊治疗室，整天抬头不见低头见。整整一天，我没有和青说话，短信也没有。我从外科门诊前走，总看见青在低头忙着什么，不过肯定不是在忙工作。
　　就这样过了两三天，我们极少联系，偶尔在qq上遇到，也只是很客套的寒暄几句，越发显得生分。
　　忽然听到一些传闻，孙到青家里吃饭了，孙和青又和好了等等。我太麻木了，呵呵，想想自己就会心酸的落泪。
　　下午没有手术，我坐在办公桌前发呆，我不是一个容易伤感的人，可是现在，叫我怎能不伤心？
　　同事过来问我，怎么了，是不是因为青的事。我苦笑了一下，说没有。
　　早在两个月前我和青刚开始的时候，我们科里的两位同事就在撮合我和青，我当时没有明确的答应，一则因为不知道青和孙有没有分手，虽然那时我已经有点喜欢他了。二则，我没想过青会喜欢上我。呵呵，现在看来说喜欢就有些太牵强了，或许他从来没有喜欢过我，只不过是想找个人结婚罢了。
　　我们就这样过了好几天，虽然只是短短的几天，我却觉得像是有一辈子那么长。那几天，仿佛全医院的人全都知道他们又和好了，议论纷纷。我则越来越沉默，没有手术的时候就躲在更衣间里独自落泪。但我又倔强的不肯落泪，只好将这一口气生生的咽下去，将他们压在肚子里发酵，可是，我一张口，那股气就会偷偷溜出来，将我的眼睛弄酸。所以我几乎不敢开口，即使别人和我说话，我也会迅速别过头去，草草回答了事。

　　我们都累了，即然这样，就都停下来好好的想一下未来的路该怎么走。一直以来，都是我追随他的脚步，一刻也不停。而现在，我想停了。一昧的追逐，太盲目，而且别人不一定喜欢。再说时间久了，谁都会疲倦。虽然，我仍然很爱他。
　　没有人知道我在爱情这条道路上走的多么艰辛，我为他做的事，他没有感动过；我的事情，他没有关心过。到现在为止，我不知道他的心在哪，而我却明白，并不在我身上，或许只留给了他自己。原来爱情让人如此忧伤，我在得到我爱的人的同时，也失去了被爱的权利。我一面说服自己继续爱他，一面又渴望被关怀。痛苦的是，继续爱他和渴望关怀产生了矛盾。深夜里，我学会了暗自哭泣。仿佛只有这样，我才能够让自己释怀，才能够忘记他不爱我这个我一直不愿意承认的事实。不愿意承认，是因为我没有勇气去面对，所以我一直逃避。直到今天，我开始面对。因为，这么长的时间，我也累了。我想对他好，好到让自己茫然失措，不知下一步该干什么。而他，总是那么高高在上，总是那么被动……我这样做究竟是为了什么，为了爱?可是他不爱我。

　　那天晚上下班后，我仍在独自伤心，不想吃饭，什么也不想做。这时，姐姐打来电话，问我怎么了，怎么不天天在网上挂着了。我说，很烦呢！她说：吵架了？我说：恩。在这个时候，我觉得不能再瞒着家里人了，无论在什么时候，家里人都是站在我这一边替我着想的。
　　于是，我想姐姐全盘托出了青做过手术这件事。姐姐立马紧张了起来，做了多长时间了，对身体还有没有影响，有没有后遗症等等。我突然不想再说这件事，对于青，我有着说不出的心疼，我不想让别人知道他的暗伤，不想让别人知道他的伤疤。