日期：2012-02-08 22:16:24

　　我这个人有很多缺点，最大的缺点就是不会去把握感情，尤其是男女之间的感情。我从小到大，和女生在一起相处很愉快，也有很多很要好的女性朋友。大学时期，宿舍的几个人都相处很快乐，非常快乐那种，要知道很多人都说女人在一起是非常难处的。
　　但是对男生，我却没有那么多妙语连珠，觉得好像不能让两个人在一起，觉得很甜蜜，相处一直很温馨。
　　缺乏爱人和被爱的能力。
　　智商高，情商低，有些事情，当时不能转弯过来，回味过来，说话总是被人压一头，等事情过去了，才能分析出来，或许过了好久，才能明白别人说话的用意。

　　像离婚的时候，前夫妈妈说，我儿子一个月就拿一千块钱，并且去单位开工资证明，证明她儿子就拿一千多。
　　当时我一点也不明白，我说我工资高，都是我在付出，前夫妈妈却一直要证明她儿子工资低，这是哪一出啊，不是向着我说话的么？当时就没有整明白。
　　后来离婚时不承认我还贷款，我才明白过来，她说假如我工资一月五千，他儿子一千，那按照婚姻法，我的五千中有两千都属于他儿子的，我实行AA制，就是拿走了属于他儿子的钱，所以两处房贷虽然是我还的，却是应该属于她儿子的钱，所以他们并没有占我便宜。
　　我却没有那么高的工资，但是我却放不下面子去单位开工资证明，去离那个婚。
　　或许大家都说我单纯，老实，善良，其实这个词语要是用在十几岁小姑娘身上，是一个美好的词汇，但是用在婚龄之中的女人，简直是一种耻辱，不合时宜的单纯，就是一种愚蠢！
　　身边有很多女孩子，利用自己的精明，嫁得好，也生活的好，至于是不是生活的好不好外人是看不出来的，但是外人看这个女人生活好不好，也不是关心幸福不幸福，而是这个女人嫁的人有没有钱，有没有地位，是不是男人还是她的男人。
　　越发觉得情商高的女孩子，才更容易获得幸福。

　　2012年，我的最大的愿望，就是能变得聪明点。
日期：2012-02-09 21:35:50

　　单位一个老大姐也给我打个电话，介绍一个公务员，可能会大我好几岁，离异，带个孩子，孩子的奶奶爷爷都是事业单位退休。
　　她打电话之前，其他同事已经打电话跟我说这个事情了，让我做好心理准备。因为其他的人，觉得这样的条件真的配不得我似的。
　　我顿时觉得心里蛮好笑的。
　　然后我接了电话，支支吾吾，半推推了。
　　毕竟人家也是关心我，面子上还是要过得去的。
　　那个人我也知道，前妻找个小三，还死活不肯离，前妻是头也不回走了。对于这样的男人，我觉得很没有骨气。
　　或许更骨气也没有关系，因为他跟漂亮的前妻本身就不般配，是夫贵妻贫组合。
　　我应该给自己至少一年的时间，认清自己，因为人的思想是可以越来越有深度，明天才会更明白昨天的道理，我一定要多多明白自己，人生难得糊涂，但是最好不要一直糊涂，因为我不能肯定自己就遇见一个让我幸福的男人。
　　与其糊涂，不如好好学习聪明。
　　智商是天生的，但是情商应该是后天可以继续增加的。

　　给自己一年的时间，不结婚。
　　给自己一个房子的时间，去赚更多的钱，置办一个窝，也不至于有那么一天，再拎着包包敲开父母家的门，说我回来住一段时间。
日期：2012-02-09 21:44:29

　　我的同龄的亲戚说，如果是他，肯定不会接受一个婚前买房子按揭的女人，跟自己结婚，还为自己的房子还这贷款。他说如果我执意要买房子，肯定会拖累我的。
　　或许吧，但是有谁知道，我离婚之后去看房子的时候，房价已然不是当年我结婚时候的房价，也不是那时候的首付。那时候十万块钱就首付了两套，现在呢，需要一套的一半都不够。
　　母亲说，你离婚的损失，我来赔。
　　怎么可能，因为我是一个有自尊的人，自从我工作以后，我不想父母为我花钱，我的婚姻，让父母担惊受怕，一度生活在忧思之中，也贴了钱。
　　无论有多累，我一定要自己完成这个事情，不想假任何人之手。
　　也算是对自己曾经的幼稚，和曾经的软弱，交了学费。
　　我也想过，为什么离婚半年之后，我可以慢慢恢复，因为我没有孩子，因为我还有工作，因为我还有一颗脑袋，里面装着知识。

　　我现在剩下的最大的财富就是自己了。
　　多年前，我曾经给自己定了工作目标，已经完成了，现在我想定更大的目标，或许在小县城，很多事情未必靠能力，靠关系我也有的，只是我更想靠实力，因为那是别人任何时候都是带不走的。
日期：2012-02-09 22:40:13

　　天涯，也算是一个神奇的地方，以前上天涯，是因为名字起得诗意，天涯海角，海角还有七号。
　　只是没有想到天涯也可以认识新朋友。

　　在这里遇见了一个，让我心生舒服的人。
　　或许是因为刚认识，或许是因为两地，或许一切都是未知。他似乎处处可以理解我，甚至觉得我好。这点我是很有罪恶感的，因为我虽然性格软弱了点，但是也是有触底反弹的时候，那时候也是收不住火的。
　　学历比我高，年薪比我高很多很多，离异，同龄，带个幼小的孩子。
　　说实在的，考虑再婚的时候，我从来未想过要找个外地工作，或者不可能会到我的家乡去工作之人。

　　因为我想买一套属于自己的房子，家乡的房价，我都要扑腾一段时间，要是在外面的大城市，那我简直就是彻底歇菜。
　　还有就是自己呆在这里，已经习惯了，喜欢这份工作，也熟悉人事，更多的是工作也上手了。
　　房子是我的未来，工作是现在的依靠。
　　说实在的，他的出现，真的是扰乱我平静的步调。
　　甚至是在脑海里飘过要是有缘，就随他去那个城市。
　　这个想法，让我哆嗦一段时间。

　　自己这个年龄，还是可以做梦的年龄么？还是可以疯狂的年龄么？我现在之所以可以从容点，也不就是因为我有份工作，比较稳定，也可以养活自己。
　　如果失去工作，再折断希望的翅膀，或许我会沉沦。
　　那情况，我不知道自己可不可以承受的住，怕是积羽沉舟，怕是压倒骆驼的最后一根稻草。
　　开头也算和谐美好，我又想给自己一个机会。
　　纠结，不想了，闭上眼睛睡觉了。