过年了，我来例假了，浑身出虚汗，痛的我下不了床，不知道是不是和上次打胎有关，自从那次之后每次都会痛经，也许是报应。
　　2004年3月1日
　　我和我很早之前的一个男朋友好上了，我俩第一天就做爱了，我不爱他，他说他爱我，而且对我也的确是不错，找一个我爱的人不如找一个爱我的人，刘陌，你丫去死吧！
　　2004年5月21

　　最近一直没有写日记，我搬到那个男人家里和他同居了，生活还算幸福。我承认我又在犯贱了，当听到刘陌要和赵云结婚的消息时我便和他分手了，我想我还是爱刘陌的，现在我已经回到了刘陌家，并且又和他破镜重圆了，我试图去把我自己以前的事情原原本本的告诉他，可是我始终鼓不起这个勇气，我不想对他隐瞒什么，可是每当话到嘴边就说不出来，我很难想象他知道了以后会对我有什么想法，我不敢去冒这个风险，我要小心翼翼的呵护自己的爱情，不能有一点瑕疵。

　　戴上了属于我的婚戒，该死的刘陌居然把它送给了另外一个女人，这是我的，谁都不能拿走！
　　2004年6月7日
　　我结婚了，终于他妈的结婚了，心里却有隐隐感到一丝不安，说不出为什么
　　今天前男友找我，他说要给我介绍工作，但是前提要和他做爱，我告诉他我已经结婚了，他说就是因为我结婚了才要和我做爱。真够变态的！
　　我渴望得到这份工作，我别无选择，对不起刘陌，这次是我对你不忠！做完爱后忽然有一种报仇后的快感，这是为什么？

　　2004年6月8日
　　这是我写的最后一篇日记，以后再也不会写了，我会爱你一辈子，刘陌，相信我！

日期：2010-08-23　16:42:27

　　153
　　如果没有看到杨雪的日记我会一直相信她，相信她会爱我一辈子，看完日记后我闭着眼睛一遍又一遍的安慰自己说这不是真的，可是杨雪日记里面的写的字就像印在我脑子里一样，我试图去忘掉它，可是无论我怎么努力我始终都无法忘记里面的内容，我不知道该怎么办，我想给她打电话问清楚，可是拿起电话后又不敢拨通她的电话，我怕她告诉我日记里面写的都是真的，看着我俩的结婚照瞬间觉得杨雪的脸无比虚伪，我拿起烟灰缸朝结婚照砸去，结婚照掉在地上摔碎了，我的心也碎了，可是结婚照能换一块玻璃，之后像新的一样，又恢复到原来的样子，可是我的心却不能，如果能的话该多好。

　　和杨雪的开始就想闹剧一样，原本以为会是幸福美满的大结局，可是当我在最幸福的时候上天似乎跟我开了个玩笑，让我发现了杨雪的日记，也许我们从开始到现在一直是个错误，我们也许只是一直活在自己想象的爱情中，盲目的爱，直到伤痕累累才知道原来这不是爱，这似乎是慢性毒药，一种没有解药的慢性毒药。曾经和杨雪在一起的幸福时光变成了毒药的药引子，使其蔓延至全身。我从来没有觉得这么痛过，远远超过了所有的生理疾病，这种一种撕心裂肺的痛，痛到窒息，就像在冬天冷冰冰的河水中溺水一样连呼吸都感到吃力。

　　我想我大概是一个被上帝遗忘的人，上帝关上了我的门还狠心的关上了我的窗，把我囚禁在无边黑暗的密室中。
　　看着墙上挂着的结婚证书，我还能清楚的记得杨雪把它挂到墙上时她的表情和当时说的话，想起来是那么的真切，就像上一秒钟所发生的事情一样，我瞬间分不清哪个真的哪个是假的了，或者说我在做梦，做了一个有生以来最大的噩梦，我一拳打在装着结婚照的相框上，玻璃破碎的声音和拳头上传来的疼痛提醒着我这是现实，所有都是真的，包括杨雪的背叛。

　　我拼命在脑中寻找一个比较感兴趣的事来转移自己的注意力，可是无论我想什么，总能想起杨雪，想起杨雪就能想到刚才发生的事情，手上阵阵的疼痛也在提醒着我杨雪背叛，此时我真的能希望自己能够豁达一些，装作没看见她的日记，之后原封不动的放回到远处，任凭我怎么努力都无法做到，我拿起手机给别人打电话试图忘记杨雪给我带来的痛，可是当电话接通后我却发现我一句话都说不出来。

　　有个名人说过，爱一个人就是要接受对方的缺点，还有一个不知名的人说过，爱一个人就是要接受对方一次又一次的背叛，我爱她么？我不知道！我能接受她的背叛么？我想我不能。
　　就这样一直到天亮我一直醒着，脑子里乱糟糟的，一根一根的抽着烟，直到剩下的烟烫到手才掐灭，我原本以为这一夜我会抑郁而终，没想到我依然活着，在镜子中仔细的看着自己，消瘦的脸，红肿的眼睛，乱七八糟像杂草一样胡子，我感到镜子中的自己非常陌生，我对着镜子苦笑了一下，故作开心的用手拨弄着自己的头发，之后洗脸刷牙刮胡子，我知道，我是在自欺欺人，可是我现在又能做什么呢？我曾经想过拿菜刀去杨雪单位砍了和杨雪上床的那孙子，可是那有什么用，只不过会令自己更加烦恼而已，自欺欺人就自欺欺人吧。


日期：2010-08-23　16:43:30

　　154
　　我感觉我好像已经有一个世纪没有去酒吧了，自从杨雪回来后我就再也没去过了，不是她不让我去，而是我不想去了，不知道为什么今天晚上特别想去酒吧，也许是因为看了杨雪日记的缘故，我觉得自己以前做的那些事情很傻，傻到自己都觉得可笑。我最近想了很多，从我自己到杨雪，再到人性，忽然发现这个世界没有谁会为了谁去守身如玉，去改变自己，只会让自己活的更舒服一些，就像杨雪和我的开始一样，她只是为了报复她的前男友，而我那一刻只是为了欲望，仔细想了一下发现我俩就像绑在一条线上的蚂蚱，然而这条线却是欲望组成的。

　　后海的酒吧里依旧播放着那张Lisa Ekdahl的唱片，坐在吧台里的却不是时常拖着下巴看外面的那个姑娘了，换成了一个染着黄头发的小伙子，没精打采的坐在吧台里。我要了一杯黑朗姆，找了个靠窗的位置坐下，那个染着黄头发的小伙子把我的酒酒端上来的时候我问他老板娘在不在，他说老板娘今天好像不会来了，据说是家里有事，我笑了一下问他能不能给她打个电话，就说有个老朋友来了，那个小伙子迟疑了一下说让我等一会，之后慢慢悠悠的走到吧台里面，拿起电话说着什么，不到一分钟后那小伙子拿着一瓶黑朗姆和小半桶冰块走过来告诉我说老板娘一会就过来，让我边喝边等，算在老板娘的账上，说完把酒和冰块放在我桌子上，我笑了一下说了声谢谢。

　　不到15分钟丽莎便匆匆赶来了，她一进来便看到了坐在一旁喝酒的我，对我笑了一下朝我走了过来，坐下后问我今天怎么有心情来她这个小酒吧喝酒来了，我苦笑了一下说最近心情不是很好，丽莎叹了口气叫那个小伙子又拿来一个杯子，给自己的杯子里倒上酒，倒酒的时候笑着说前两天她就有预感，我最近一定会来她的酒吧，我笑了一下问她真的假的，丽莎笑了一下说真的，前两天做梦梦到我了，我问她梦到什么，老板娘叹了口气说她也忘了，我拿起酒杯喝干了杯中的酒，丽莎叫我别喝那么快，免得喝多了，之后拿起酒瓶又给我倒上了，问我最近怎么样，我摇了摇头说不是很好，我问她怎么样，她说和以前差不多，看上去很忙的样子，可是在忙什么自己也不知道，说完拿起酒杯喝了一小口酒，之后让我说说最近有什么不开心的，她帮我分析分析，看看是否值得不开心。我思考了一下，决定把我和杨雪的事情告诉丽莎，不知道怎么回事我自从第一次看到她就觉得有一种亲切感，而且每次和她在一起或者身边有她时都会喝的烂醉，我相信我今天依然会喝醉。