日期：2010-05-25　07:41:19

　　6．失恋的感觉
　　开始，在听到郁洁说了“这是不可能的”之后，我虽然感到意外，但我在事实上似乎并没有真正理解这句话对于自己的真实含义。趁着原先的兴奋劲头，我居然还讲了这么多话。但是，就在我说这些话的过程中，我发现一种情感的危机正像涨潮的海水一样自下而上地漫上来，而当我讲完上面的话之后，它就完全淹没了我的头顶。我不但再也不能说什么，而且觉得前面所说的一切都是多余的，荒诞的，毫无意义的。它们对我没有任何用处。它们根本改变不了我的境况。我的心已经破碎，而我又没有任何东西可以维系它。我感到自己已经非常虚弱了。我知道，郁洁大约两点半换班，但到两点十几分，我觉得自己实在坚持不住了；再坚持，将要失态了。于是我说明了情况，提前告退了。

　　出了宣传科办公室，过道里一片漆黑，伸手不见五指。我听到自己的心脏在“怦怦”地跳动，猛烈地震动着胸腔。我展开双臂慢慢地向前走，以免撞到墙上。走了一段，我觉得应该到前面的值班室门边的墙壁了，就伸手向前去摸，却又摸不到。我又继续向前走。最后，我感到面前的空气有点异样，有些沉闷的味道，我知道，现在自己是已经抵近墙壁了，一摸，果然是了。
　　我沿着墙壁摸到了值班室的门，进了门，没心思拉灯，在黑暗中摸到了里间自己的床上躺下。
　　我很快发现，真正可怕的事情才刚刚开始。当我确定无疑地知道郁洁已经拒绝了自己时，我发现地动山摇了。我发现，我在爱郁洁时，实际上是把她当作整个世界来看待的。她拒绝了我，也就是这个世界拒绝了我。我于是怀疑自己长期以来对这个世界的看法都是错误的，我一直生活在一个自己虚构的虚幻的世界里。我是一个毫无价值的荒唐的人。我相信我身边的人可能早就看到了这一点，只是他们不愿说破，他们一直在敷衍我，欺骗我，就像郁洁在今天之前敷衍我、欺骗我一样。我觉得我的这种危机，总有一天要彻底爆发，就像我对郁洁的感情的危机今天终于爆发一样。我理解不了郁洁，我也理解不了这个世界。对于郁洁来说，我是多余的；对于这个世界来说，我也是多余的。所有的人都在和谐地生活着，唯有我被排除在外。我事实上没有在这个世界存在的权利，更没有获得幸福的权利。我希望学会了解这个世界，学会和它打交道，但我同时感到，我可能永远也无法了解这个世界，永远也无法适应这个世界，就像我很想了解郁洁，很想和郁洁和谐相处，但事实上却不可能一样。这一切可能都是我的生命本身所决定了的，我深感自己无法改变。我走到了自己的极限。我感到这个世界好陌生，好奇怪，也好无情。我找不到一方踏实的土地，没有安全感；没有幸福；甚至没有安宁。我觉得这就是自己的命运。我感到从未有过的孤独。我第一次发现了自己的真正存在，一个与外部世界格格不入的存在，一个无法承受的痛苦的负担，一个没有任何寄托的毫无意义的空虚的自由状态。我感到像是又回到了小时候经常做的那种可怕的噩梦中，我在悬崖上攀登，在即将攀上崖顶的时候，竟失了手，而下面是无底深渊。我觉得自己处在失重状态，永远在向更深的陌生的远离家园的地方掉下去，掉下去……

　　与此同时，我发现自己生理上也发生着很可怕的变化。我的一直非常平和的身体，内部似乎忽然出现了严重的冲突。我似乎感觉到，人的血液在人愉快时和痛苦时流动的方向是不一样的，一种是顺时针，另一种是逆时针。近日来，我一直陶醉在和郁洁的关系的顺利发展里，浑身的血液好像山路上举着无数小旗子的游行队伍，在向一个方向欢快地奔跑，虽然显得热烈，但由于井然有序，倒使人兴奋和愉快。但是，现在发生的挫折，却造成了极大的混乱。山路迂回曲折，前面的队伍已经接到了坏消息，已经掉过头来，它们要朝相反的方向去，然而，后面的队伍却似乎迟迟没有得到消息，甚或是根本不相信会有这样的消息，继续往前拥去。于是整个队伍就发生了可怕的冲突。我感到，我的生理秩序已经陷入一片混乱。我浑身发热，胃脏在翻滚，肠子在抽搐，臂部和腿部的这里那里的肌肉竟然会没有任何规律的跳动，简直令人恐惧。

　　据说，当年在流行绞刑的欧洲，如果一个人被从绞刑架下赦罪时，必须马上给他放血，否则他就会猝死。我以前不理解这是为什么，现在明白了。那种情况和我现在的情况似乎正好相反，我是由极喜转到极悲，而那是从极悲转到极喜，但道理是一样的，都会造成生理的紊乱，如果不用放血的方法减轻生命内在冲突，严重时，大约真能致人于死地。
　　我仰躺在床上，感到自己似乎是一匹倒地的行将毙命的被无数野狗撕扯着的斑马。
　　我对这个世界毫无办法，对眼看就要被肢解的身体也毫无办法。我既不能思想，又不能不想，脑海里一片混乱。我让自己去承受。我迷迷糊糊睡去，又被一些惊扰的梦吓醒。我不知道这样的生活什么时候结束，会不会结束……