《我与一名女兵的爱情传奇》
第32节

作者: 汤公山人
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日期:2010-05-25 07:41:19

  6.失恋的感觉
  开始,在听到郁洁说了“这是不可能的”之后,我虽然感到意外,但我在事实上似乎并没有真正理解这句话对于自己的真实含义。趁着原先的兴奋劲头,我居然还讲了这么多话。但是,就在我说这些话的过程中,我发现一种情感的危机正像涨潮的海水一样自下而上地漫上来,而当我讲完上面的话之后,它就完全淹没了我的头顶。我不但再也不能说什么,而且觉得前面所说的一切都是多余的,荒诞的,毫无意义的。它们对我没有任何用处。它们根本改变不了我的境况。我的心已经破碎,而我又没有任何东西可以维系它。我感到自己已经非常虚弱了。我知道,郁洁大约两点半换班,但到两点十几分,我觉得自己实在坚持不住了;再坚持,将要失态了。于是我说明了情况,提前告退了。

  出了宣传科办公室,过道里一片漆黑,伸手不见五指。我听到自己的心脏在“怦怦”地跳动,猛烈地震动着胸腔。我展开双臂慢慢地向前走,以免撞到墙上。走了一段,我觉得应该到前面的值班室门边的墙壁了,就伸手向前去摸,却又摸不到。我又继续向前走。最后,我感到面前的空气有点异样,有些沉闷的味道,我知道,现在自己是已经抵近墙壁了,一摸,果然是了。
  我沿着墙壁摸到了值班室的门,进了门,没心思拉灯,在黑暗中摸到了里间自己的床上躺下。
  我很快发现,真正可怕的事情才刚刚开始。当我确定无疑地知道郁洁已经拒绝了自己时,我发现地动山摇了。我发现,我在爱郁洁时,实际上是把她当作整个世界来看待的。她拒绝了我,也就是这个世界拒绝了我。我于是怀疑自己长期以来对这个世界的看法都是错误的,我一直生活在一个自己虚构的虚幻的世界里。我是一个毫无价值的荒唐的人。我相信我身边的人可能早就看到了这一点,只是他们不愿说破,他们一直在敷衍我,欺骗我,就像郁洁在今天之前敷衍我、欺骗我一样。我觉得我的这种危机,总有一天要彻底爆发,就像我对郁洁的感情的危机今天终于爆发一样。我理解不了郁洁,我也理解不了这个世界。对于郁洁来说,我是多余的;对于这个世界来说,我也是多余的。所有的人都在和谐地生活着,唯有我被排除在外。我事实上没有在这个世界存在的权利,更没有获得幸福的权利。我希望学会了解这个世界,学会和它打交道,但我同时感到,我可能永远也无法了解这个世界,永远也无法适应这个世界,就像我很想了解郁洁,很想和郁洁和谐相处,但事实上却不可能一样。这一切可能都是我的生命本身所决定了的,我深感自己无法改变。我走到了自己的极限。我感到这个世界好陌生,好奇怪,也好无情。我找不到一方踏实的土地,没有安全感;没有幸福;甚至没有安宁。我觉得这就是自己的命运。我感到从未有过的孤独。我第一次发现了自己的真正存在,一个与外部世界格格不入的存在,一个无法承受的痛苦的负担,一个没有任何寄托的毫无意义的空虚的自由状态。我感到像是又回到了小时候经常做的那种可怕的噩梦中,我在悬崖上攀登,在即将攀上崖顶的时候,竟失了手,而下面是无底深渊。我觉得自己处在失重状态,永远在向更深的陌生的远离家园的地方掉下去,掉下去……

  与此同时,我发现自己生理上也发生着很可怕的变化。我的一直非常平和的身体,内部似乎忽然出现了严重的冲突。我似乎感觉到,人的血液在人愉快时和痛苦时流动的方向是不一样的,一种是顺时针,另一种是逆时针。近日来,我一直陶醉在和郁洁的关系的顺利发展里,浑身的血液好像山路上举着无数小旗子的游行队伍,在向一个方向欢快地奔跑,虽然显得热烈,但由于井然有序,倒使人兴奋和愉快。但是,现在发生的挫折,却造成了极大的混乱。山路迂回曲折,前面的队伍已经接到了坏消息,已经掉过头来,它们要朝相反的方向去,然而,后面的队伍却似乎迟迟没有得到消息,甚或是根本不相信会有这样的消息,继续往前拥去。于是整个队伍就发生了可怕的冲突。我感到,我的生理秩序已经陷入一片混乱。我浑身发热,胃脏在翻滚,肠子在抽搐,臂部和腿部的这里那里的肌肉竟然会没有任何规律的跳动,简直令人恐惧。

  据说,当年在流行绞刑的欧洲,如果一个人被从绞刑架下赦罪时,必须马上给他放血,否则他就会猝死。我以前不理解这是为什么,现在明白了。那种情况和我现在的情况似乎正好相反,我是由极喜转到极悲,而那是从极悲转到极喜,但道理是一样的,都会造成生理的紊乱,如果不用放血的方法减轻生命内在冲突,严重时,大约真能致人于死地。
  我仰躺在床上,感到自己似乎是一匹倒地的行将毙命的被无数野狗撕扯着的斑马。
  我对这个世界毫无办法,对眼看就要被肢解的身体也毫无办法。我既不能思想,又不能不想,脑海里一片混乱。我让自己去承受。我迷迷糊糊睡去,又被一些惊扰的梦吓醒。我不知道这样的生活什么时候结束,会不会结束……
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