妈妈说，别告诉你哥哥，要是你哥哥知道了，立马就会去揍人。那样解决不了问题。女儿，你请假回妈妈身边来呆几天吧。女儿，要不妈妈上你那里陪你几天吧。你这个狠心的女儿，怎么现在才告诉我？之前你是怎么过的呀！
　　我说，妈妈，我很好，让我想几天，好吗。
　　不由分说挂了妈妈的电话，趴在方向盘上，眼泪大滴大滴落下。突然就脆弱起来，突然心就绞疼起来。直到眼睛疼痛，直到头剧疼。
　　那一刻，疼痛是所有的感知。那一刻，就崩溃了。
　　然后到单位，去食堂吃早餐，到办公室，处理公事，打无数个工作电话，开会。直到现在。
　　看了上面许多朋友的回复，有些啼笑皆非。
　　我不敢说我离婚后的日子会过得多么活色生香，因为还没离，还没经历。没经历的事情，没发生的事情，我不敢铁口铮铮的说肯定会如何如何。只是知道至少会解脱，累了，只想解脱。就像你也没过我的日子，你也没经历过我经历的，你没想过我所想的，所以你也不能断定我会如何如何一般。
　　前夫已经到家，现在也许在跟公婆谈话。我不知道他昨天晚上就上了火车，自然也不知道他早上会到。公婆没说，前夫也没说，是保姆阿姨把孩子送到幼儿园后给我打电话说的。
　　未知，我不知道今天下班后会发生什么，遇到什么。感觉恐惧，无论是在网上还是在生活里或者是在我妈妈那里，都似乎有许多巨大沉重的墙向我倒来，逼近我，我恐惧。
　　做出离婚的决定并到网上宣泄，竟是这么可怕的一件事情。道德上的批判，为人上的批判，为女人上的批判，人性本质的批判，良心的批判。。。。。。活到快四十岁，居然第一次知道自己是这么不堪的人，居然第一次觉得自己丑陋卑微猥琐。。。。。。

　　我将继续写下去，把发生的事情写出来。逃跑不是我的性格，我受到的教育是做任何一件事情都需要有始有终，无论你痛还是难。
　　。。。。。。
　　日期：2009-05-27　17:50:57
　　临放假前工作许多，也很累，昨夜无眠，所以，今日没上来汇报情况。
　　有什么值得汇报的呢？老一套的剧情，你们若认为是剧情的话。几句话总结吧，公婆哭求不要离婚，前夫也表示不离婚，公公很愤怒，说要豁出老命灭了小三。那也是一句气话，不过是不让人生气的气话。

　　我没看各位的回复，太多，头疼，看什么文字都眼花缭乱找不到中心思想。
　　只是害怕接下来的三天假期，我该怎么过？
　　我想，接下来我会成为众矢之的。好像我是一个叛徒，非要离婚。好像我是那个不知好歹的人，干嘛要跳着蹦着离婚？
　　要是能过得下去，我真愿意离婚吗？我又不是拿着婚姻当戏过的人。
　　前夫还是一如既往的表现出忏悔的模样。可忏悔对我来说，已经有了抵抗力。即便他真是如他所保证的一般，我也对这个男人无一丝留恋。假如不离婚，我怕我在将来的日子里会突然拿把刀砍了贱男人。假如不离婚，我怕我会疯掉。

　　还没有与前夫单独谈话的机会，所以，都是闹闹吵吵，头疼。听了一万句话，事情却无一丝进展。
　　所谓宽慰所谓劝告，在过去的一年里，我已经无数字的对自己进行过。如今，没用。
　　文字凌乱，见谅，因思绪凌乱。
　　接下来的三天，我也不能保证有时间上来。这三天的假期，对于我来说也许是地狱。
　　祝各位假期愉快。

　　日期：2009-05-29　09:43:23
　　谢谢大家，这个早上起床一直就在看大家的留言，从11页到现在。
　　确实，看完心情沉重，也突然不知自己的道德是否符合常规。
　　把这些东西写出来并不是为了取得什么阵营的支持或者像很多人说的那样去发表，心情一个不好，觉得不吐不快的时候不经大脑就写了。当初写的时候本就是想写完发给前夫当成离婚宣言，并没有什么加工或者润色或者要故意显摆。我想，我还没必要再我前夫面前显摆。
　　当然，我把自己写得颇“完美”，也是不愿意在前夫面前低姿态。如同他们说的那样，自傲清高自负，这本也是我的致命伤。我哪里能不知道自己的缺点？

　　各位的站短我就不回复了，各位的留言我也不回复了，实在无那个精力和精气神。
　　致某些朋友:我并不需要谁的认可和捧臭脚，即便全天下的人都认可我把我架到天上，对我有用吗？我只不过是个婚姻失败的女人，且正在最伤神的时候，有时候理智这种东西对我而言是奢侈。我不想失去理智站在这里叫骂。当然我也理解你的好心，也许我此刻心胸确实如你所说的太狭隘，在我看来你的初衷从当初的好心变了味。我也许认同你的观点，当我平静下来仔细想的时候，也许觉得你的观点是唯一正确的理论。但是，至少我目前领会不到，反而看完觉得很是负担。我不需要拿离婚来标榜什么，我把自己塑造成一个烈士，对我的生活有一丝好处吗？我是小人，你是君子，也请你不要用你的君子之心来要求我这等小人。再次感谢，等事情结束我再仔细读你的留言，相信能品出滋味。

　　各位朋友，现在的状况离我的设想已经太远。我当初想的是安静的把婚离了，实在没想到离婚比结婚还难还累。出轨的养小三的不是恶人，我才是那个恶人。是我坚持要离婚让孩子没有完整的家，是我坚持离婚让大家颜面受伤，也是我油盐不进不懂得忍让让一个本来体面的家庭分崩离析。。。。。。我哭笑不得。似乎那个出了轨养了小三让小三找到家里的前夫才是道德高尚的人，因为他不想离婚所以他高尚，我要离婚所以我卑劣。

　　世界疯了。
　　我在办公室，没在家，逃出来的。
　　日期：2009-05-30　21:20:47
　　食言了，又上来了。
　　没看各位回复，不好意思，我是在自言自语。
　　6月的《小说月报》有一篇文章《蘑菇汤好滋味》，我刚看完。我是个好吃的人，对美食总有欲望，看这标题，还以为有美食。却没曾想是个离婚的故事，看完后，总觉得想说点什么，又觉没什么可说。纯粹是同样的心境，同样自尊的人罢了。
　　这个故事是说去美国三年不归的丈夫回来了，只是为办离婚手续而回。美国有个等着他的女人。男人在从前的家住了一夜，并没谈论离婚细节，因一切都在电话里谈妥。只是纯粹那一夜的故事，吃饭，散步，洗漱，各自睡各自的房间，然后第二天办手续。很短的故事，女人表现出强烈的自尊，与我相当。

　　。。。。。。
　　无语。为这个故事。
　　日期：2009-06-01　21:13:26
　　我基本不骂人，也基本不对人进行人身攻击，写东西的时候会带上一两句脏话，而口头上几乎不讲一个脏字。
　　马甲，你非要上蹿下跳的对我进行人身攻击，我即便是泥菩萨还有三分土性子。你太过分了！
　　至于很多劝解的话，包括很早之前看过一个叫什么轩的话，红娘子的话，am.....的话，我都可以理解为好心，也许是换个让人清醒的语气来说。我甚至一直在想，等我的事情结束我再认真看了这些朋友的发言，我会不会后悔？
　　马甲，你以前发的言我也很尊重。可是，上面那段文字你让我恶心，你是在是心理阴暗便猜测所有的人如同你一般阴暗。你推断我强势，那么你就以我强势作为攻击我的理由，你看了我写的一些帖子，就把创作当做生活对我进行人身攻击，你看了我去年写的帖子，我真心的想我做得不对的地方，你就抓住认为这一切都是我的错。我没说我是完美的，没有错的人，但是，对不起，我的缺点和错误不在你说的这些方面。你是有心理问题吗？