新年开始后，直到现在我的工作都不太顺利。偏巧我还是个争强好胜的人，喜欢享受工作中的成就感，而这段时间来一直都没有得到这种感觉，觉得失落。所以，这也是我近期和他发展这段感情的一个重要原因。在决心和他做铁哥们后，工作上继续不顺利，再加上知道他对我也有些情愫，所以有时候还是纵容了暧昧的滋生。我大部分时间里都是坐公交车回家的，家也不远。而他，是开车回家。有时候，工作忙得过了时间了，他就邀请我和他一起回家，他先把我送回去，再自己回家，他家较远，我家顺路经过。


日期：2010-08-13　13:23:29

　　所以，有的时候，就坐他的车一起下班。他会拉我的手，但是大部分时间我会拒绝掉的。拒绝的次数多了，我也偶尔会纵容他，那毕竟还在我底线内。我还是有很多地方不对的，我给了他不正确的信号。有的时候，我也会找他倾诉工作中的诸多烦恼，希望他能给我安慰。有的时候，他也遇到烦恼，就要求向我倾诉，我也答应了。但每次我发现，和他单独接触在一起，他就不安分，想和我拥抱，接吻，对我动手动脚，我就总是回避，再回避，拒绝，再拒绝。

　　我问他，你每次怎么都不能自控？咱们说好的，好好聊，仅限语言上的安慰。
　　他也烦恼，说：每次都控制不了，以后还是少点单独接触吧。
　　虽然我们做好了决定，不再单独接触。可是，每当他邀请我的时候，我总是找各种各样的借口答应他。大概，我心底也还是希望和他单独交流的吧。我喜欢和他面对面坐着，静静地看着对方，哪怕只是眼神交流。可每次都因为他的行为，结果不欢而散。我觉得他太看轻我了，把我看成了一个轻浮的女人。甚至有一次，他直接带我开车到了一个宾馆楼下，要和我开房。我拒绝下车，这才逃过一劫。

　　这些都是我不愿意想起的，太丑陋的往事，可是我还是要面对。写到这里，希望大家尽情拍砖吧。一切都和我有关，是我在纵容他，纵容我自己。是我自己犯贱，自己种下的恶果，还是自己品吧。

日期：2010-08-13　14:38:13

　　这种纠结的日子，过了约莫有半个月。终于来了一个机会，我可以摆脱他了。我们单位送我到外地去培训半个月，是关于经济学的一个交流研讨会，出席这次会议的都是金融界的泰斗。而那个目的地，山明水秀。我也想投身于大自然间，真实地踩在脚下的土地上，好好地思考一下，理清一些事情，早点把他忘掉。
　　于是，我收拾行囊出发了。出发时，心事重重。我希望归来时，一身轻松。
　　烦琐的培训，热闹的交流，我真正投入其中了，发现自己距离那些泰斗还那么遥远，要努力向他们看齐。事业有成，做一个女强人，是我一直以来最大的梦想。我有着超强的记忆力和逻辑分析能力，我也喜欢和数字打交道，所以选择金融业是我兴趣所向。而且，我也有一套很好的理财方法。
　　前面几天安然无事，我也突然想透了很多事情，觉得还是理智了断吧，这种感情不真实。疏料，一星期后，他得到了我所在培训地的电话。就这样，我们又联系上了，藕断丝连的关系又一次得到升温。
　　培训结束后，我回到单位。痛定思痛，觉得自己这段时间投入太多了，要和他割舍还是很难的。于是，我又一次提出要他离婚后，再和我谈感情。否则就免谈了。这次我表现得非常歇斯底里，彻底把他震住了。
　　他还是劝我做红颜知己，我断然拒绝。然后，他说他决定彻底退出，他的态度相当决绝。qq也不上了，跟我说，我俩就只能作普通朋友，如果再这样下去，他连msn都不和我聊了，说我疯了，要我好好冷静一下。

　　其实，这次我也不是真的要他离婚，我只是觉得在这个游戏里，我已经累了。我知道他的态度的，肯定不会离婚。我也只是想给自己一个借口离开他，现在想想确实如此。
　　明知道是这样的结果，我当时还是非常痛苦和纠结。一段感情开始得很美好，结束得却这样仓促，就因为我这次似乎动真格了，他便果断地转身。他给我说的话，那么理智，那么冷酷，句句都似针扎在我的心上。
　　我对他说，还是很看重你的。
　　他说，再看重又怎么样，我们只能做普通朋友。
　　我发了短信让他上qq。

　　他回答说，困了，睡觉了，不聊了。
　　我冷静地看着这一切，这其实也是我想要的结果。因为到现在，我终于看清楚了我在他心中的位置。
　　那只是一场梦。从梦中醒来后，我把身边的老公和儿子紧紧抱在怀里......
　　全文完

日期：2010-08-19　09:37:09

　　这几天日子很平静，喜欢这种细水长流的感觉。偶尔也和他相遇，淡淡一笑。我喜欢这种状态。做回简单的自己，让我们只做高路云端的朋友，信奉君子之交淡如水。让我们偶尔相遇，偶尔怀念，偶尔关心，这就足够了。还有古人那句诗，“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。”既然不是在对的时间遇到你，那么就永远别过吧，留下个背影也是美丽的。那个老男人，感谢你匆匆走过我的生活。相信在未来的岁月中，你偶尔还会跳跃在我的心中，只是最重要的人依然是我的家庭和亲人。


日期：2010-08-30　08:51:21

　　没上来的这两天，大家都讨论的很激烈，谢谢大家的关心和参与。我想说的是，我是一个对生活充满激情的人，现在三十岁，但是心理年龄可能还活在二十岁。所以，希望受到别人的瞩目和宠爱。但是，那并不是说明我不爱我老公，或者说遇到了更爱的。我一直申明，自己是爱老公的。因为我相信接吻的瞬间，只有老公才能给我那些美妙。所以，请大家不要再猜测我的内心了，我是个真实和坦诚的人，没必要来隐藏什么。而且，真实的感觉只有我自己知道，对吗？只要我觉得幸福，我的家庭幸福，那不就是最好的吗？

　　还有，我重申一点。我真的从没有想过，要和里面的男主结婚。我那些话，只是想看他的态度，看我是否征服了他，只是我的一点自私心理在作祟。有时候我也在想，如果不是他，换成是别的男人，如果对我这种几年的暗恋，估计也会有些动心的。所以，我爱的不是他的人，只是这种感觉。
　　还有，关于这件事情的处理上，我有自己的原则和分寸。我不是一个走极端的人，况且我也没有做过什么太大的过错，非要背上一辈子的十字架来赎罪。亡羊补牢，悔之不晚。还是那句话，我只是迷路了，现在又找到路了。
　　至于不让老公知道，是不是在对他的侮辱。我不想去探讨那么多，我只知道现在他爱我，我也爱他。目前，我只需要来呵护这份爱，让之到永远。我不是圣人，但是我会用凡人的方式来维系这段感情。我相信，水至清则无鱼。
　　人生还是多些开心，多些宽容。总之，我也是个懂得宽容的人，宽容别人，也宽容自己。相信，我脚下的路，会越走越宽。