我也可以继续过自己的生活的，可我和另一个人在一起，每天心里都被内疚和忧伤填满。我想念孩子，害怕丢下孩子自己开始过自己的生活。

日期：2010-08-11　21:09:33

　　我自己的问题都解决不了，所以我也没有任何意愿为什么鬼地方做广告。我恨这个地方还来不及，如果不是自己误打误撞走进那个聊天室，现在的我依然还是那个贤妻良母。
　　一切都回不到过去了，我心里也深深地知道这点。
　　即使我努力忘掉过去，斩断过去的情感，那么，你就能原谅我吗？我知道你的性格，你是一个多么强势而又大男子注意的人，我很清楚。这件事情，已经超出了你的极限。原谅我的话，我们之间也回不到过去的时光，彼此的信任已经打破，我们会你防着我，我防着你，甚至，我出轨的事情会在某个特定时刻可能被你旧事重提。
　　这样的生活也不是我想要的，语气没有 自尊的过完下辈子，不如一个人生活。
　　我现在的心情就是伤感与过去那么多年的习惯告别，与我们的孩子告别是我不愿意做的，可目前我没有能力独自抚养她成年。
　　人生就是一个充满悲剧的过程，你永远不知道下一秒会发生什么，上一秒你还在开怀大笑，也许下一秒就轮到你杯具了。

日期：2010-08-11　21:18:47

　　网络时代，人与人之间的交流更为畅通，很多匪夷所思不可能再现实里出现的力气情节就会在网络了出现。
　　我的人生发生转折就是从我走进那家聊天室开始的，当我走进那间聊天室，看到人们在屏幕上用英语聊天，很多单词我已经很生疏了，毕竟离开校园那么多年了，当时，我只是看了一会儿，觉得那个地方很纯净。很喜欢那里的氛围和感觉。
　　在这里，我遇到了L，一个还未走上社会的研二学生。当时认识他的时候，也不知道他是男是女，因为他的号给人感觉就是女性，哪里的人绝大多数都以为他是女孩子。
　　我也没有多想，在聊天室的时候，毕竟这是一个虚拟的地方，在这以前，我不聊qq，不聊天，所以根本就没有想过自己又一天会网恋，甚至成为一个被世人所不齿的角色。我成了婚外姐弟恋的一员。

日期：2010-08-11　21:28:12

　　刚刚开始认识他的时候，他不知道我的真实年龄和婚姻情况。在聊天室里，我觉得可能今天聊了一下，以后也可能永远都不会碰到的。所以当别人问我我多大的时候，我就说自己26岁，然后别人问是否结婚的时候，我就不置可否，有时说自己是大龄剩女。
　　反正也没有想到要什么言语，当时确实是很单纯的想法，如果在聊天室里你说自己很大年纪了结婚了，别人就没有兴趣和你说话了。
　　当时我是那样考虑的，一边和别人吃力的说英语，一边用电子词典飞快的查单词。就那样一边聊一边记单词，我举得聊天室迅速提高并记住词汇的方法，虽然后来已经违背了我想学点英语充实业余生活的初衷，但我觉得这个地方还是很好玩的。
　　哪里也不像有的聊天室到处都充满色情和淫荡的气息。
　　当然那个英语聊天室，这也许是那些文化层次比较高的人的另一种闷骚方式。

日期：2010-08-11　21:35:46

　　L是一名学计算机的研究生，当时上研二。后来就逐步了解到他不是一个女孩子，是一个26岁的大男孩。
　　我们那时的聊天室很愉快的，聊天的主题也就是音乐，因为我特别喜欢在那里播放英语歌曲，很多人觉得我放的歌友品味，好听，L就是我的粉丝中的一个。后来L告诉我他是那里的管理，利用课余时间做那个聊天室的代码，也是练习自己的技术。
　　L是一个特别纯真的男孩子，我前面就说过，我这一辈子，没有经历过校园恋情，我很向往那些比阳春白雪还要纯洁的校园恋情。
　　如果在自己的青春岁月，能刻骨铭心的爱国一个人，然后为他生儿育女，那是多么幸福的事情。
　　我的人生是有缺憾的，我错失了那些最为鲜活的青春岁月，在害充满浪漫幻想时，就走进了充满硝烟和战火的婚姻，经常是一地鸡毛，有的只是平时平淡的居家生活。

日期：2010-08-11　21:39:39

　　是很啰嗦的。
　　我只是随着自己的心情想到哪里就写到哪里，这是我自我疗伤的一种方式。
　　我已经不需要把这个故事一气呵写完了，也许随着时间的流失，我心情恢复了，不再有这样的伤感，我就不写了。

日期：2010-08-11　21:44:52

　　L不是泡良族，是一个很单纯的男孩子。
　　正是因为他的单纯和美好，才让我曾经迷失在那些痛并快乐的感觉里，L是我用心爱过的人，回忆那些过往，很难受很痛苦。
　　我是应该万劫不复的女人，有了婚姻又没有忠于婚姻，爱上年轻的男孩L，可又不能坚持陪他继续坚持这段爱的旅程。
　　心，累了，暂时不写了。

日期：2010-08-11　22:08:40

　　当时没有想那么多，现在想来也许当属潜意识里就动机不纯。至于楼上说的以后嫁多大年龄的男人的问题，我以后如果离婚了，我不想再结婚，一段婚姻就已足够，我有工作，可以自己养活自己，还嫁个男人让我来侍候他半辈子，我做不到。
　　为别的男人养育孩子，我更不会做。

日期：2010-08-11　23:14:24

　　我自己的错误行为，我当然愿意买单。
　　要我去低三下气的乞求原谅，我不会做。如果你内心里不能释然，不能彻底原谅我，而逝暂时原谅我，在以后的人生中，我就要做一个屈辱的角色，忍受你的鄙视和嘲讽，我也不能想象那种生活。
　　那样的原谅也不是我想要的。或许，离婚真的就是我们必须要走的道路了。
　　只是愧疚于我的孩子，曾经计划让她受良好的教育，高中毕业后她有了生活自理能力，我们还想把她送到国外去读书的，看来，以后孩子的教育可能要打折扣了。
　　对孩子愧疚，任何语言也不能描述我对孩子的愧疚之情。

　　对不起，我的宝贝。

日期：2010-08-12　01:38:10

　　我的心情很难解释，夜已经很深，幸福的女人不会在午夜难以成眠。
　　刚刚出门走了一圈，一个人在午夜的街头先孤魂野鬼游荡了一会，回来看到大家回帖好多。天涯的朋友们都很激愤，总之谢谢你们。
　　婚姻带给我们社会属性，让你觉得踏实而安心，可是，在婚姻中，我们往往会把爱降低到其他层面，我的婚姻从来就不是完美的婚姻，我们经历了暴力，争吵和一次又一次的伤害。当然，在出轨前我们的婚姻就是这种模式。
　　我丈夫是一个对家庭极具责任感的男人，这一点，即使我们离婚后，我也不会否认。和他在一起，我觉得安心，遇到任何问题，他都总是尽力去解决。他本身也是一个积极上进的男人，孩子和家人的需求永远摆在第一位，他个人的需要才是其次。
　　但是，这样的他，却有着暴躁的性格，这也与他父亲的遗传有关。他父亲性格特别暴躁，但他也是一个很善良很好的人。

　　这种男人，永远是用行动来表现自己，他可能会为你办一件踏踏实实的事情，而不会为你说任何温言软语。
　　从恋爱期到现在的漫长婚姻中，我的丈夫从来没有说过任何甜言蜜语，包括简单的我喜欢我爱你之内的也从未说过。
　　女人时情绪的动物，在情感上不断地被需要和被肯定的感觉真的很好。
　　我想天涯的朋友们，不管是已经结婚还是没有结婚的，你们在面对你们的爱人时，不要吝啬与你们的赞美和肯定，对你们的老婆也要温柔，即使是暴跳如雷时也要百炼钢化成绕指柔。
　　我的婚姻走向终结，与这个也有关。婚姻中出现的几次暴力在我心里留下了道道伤痕，虽然觉得他还是家里的顶梁柱，有了它再困难的境遇也不怕，但是，一个暴躁易怒的男人真的是婚姻中的一道硬伤。

　　一个温柔的老公就会衍生出一个温柔的老婆。美满的婚姻需要平时呵护。

日期：2010-08-12　01:42:24