自此，这个帖子我不再回复。这个帖子的连接我也会彻底删除。永不再来，祝你们幸福。

日期：2010-08-23　20:22:35

　　仍然有那么多人高举正义的旗帜，在义正词严的声讨我，谩骂我，你们辛苦了。
　　你们有些人好奇怪，在我开贴之初想要获得一些力量寻求谅解的时候，你们觉得不管我怎么努力，我前夫也不能原谅我，非得离婚，我和他才会有出路。
　　现在，和大家预想的一样，我离婚了，只不过，我没有祈求，而是昂着头颅离婚了，你们又看不惯我的作风了。
　　看不看得惯，随你们的便。
　　从我离婚的那一刻，我就有了重新选择生活的权利。对于我的女儿，我现在还不能承诺太多，但是我会尽自己最大努力赚钱，把她带到自己身边。因为我以后也不会再生孩子了，我以后赚的钱都会存到她的名下。未来的某一天，我在深圳买房的话，我也会用我孩子的名字买。

　　人有悲欢离合，月有阴晴阳缺。不能一辈子相守是我和我前夫的宿命。为什么要买时仇恨呢？
　　什么就骂你不要脸之流，你的嘴刚刚貌似和WC接吻了。

日期：2010-08-23　20:31:56

　　今天自己一个人独自办理了两件事情。
　　一件是计划生育证，另一件是把户口从原来的户主中分离出来，独立成户。整个过程很繁琐，跑的腿都酸了。
　　另外找局长审批休假手续还没有办好，因为这几天局长外出开会，要等到后天才行。事情需要一步一步来。以前办这些东西都是前夫办理，现在发现做这些事情也不简单，很累人。
　　不过，事情一件一件逐步办好，我心里还是很欣慰的。
　　忙于处理这些琐事，我也没有多少心情去痛苦和后悔。事情到了这一步，已经不可能有我后悔的机会。所以，干脆不去想这些情绪。每天考虑最多的就是到深圳后从事哪个行业，我不希望自己就是简单的每个月拿几千元钱的那种工作，我必须选择一分对自己来说，有发展前景的工作。
　　工资低点都无所谓，就是要能积累经验，然后自己创业。

　　已有闲暇时间，就考虑这个问题，创业，赚钱是我的目标。
　　其他的，靠边站。

日期：2010-08-23　20:44:27

　　一个人走在回家的路上，不，现在已经不是我的家了，我只是暂时住在这里，等安排好孩子上学和上补习班的事情后，我就彻底不再属于这里。
　　街灯将我的影子拉得老长老长，每一声高跟鞋敲击地面的声音，都透露着无尽的孤单与凄凉，几天以后，我将不再有家的感觉，漂泊异乡，独自租房，我以后都很难找到这种归属感了，以后，只要看到那些归家的人，我都会被落寞填满。。。。。。

日期：2010-08-23　22:25:04

　　我不会和你们争论任何问题，你们爱怎么想是你们的自由。
　　看不惯我你们就离开这里吧，我只是把这个帖子当做自己的一种心情记录，为什么要比当事人还要激动呢？
　　我前夫的素质要比这个帖子里部分人的素质要高的多，我前夫本人也已经很平静了，不再有任何激动的言辞，我还没有离开家里，我前夫也是同意的。因为我们还没有告诉孩子我们离婚了，起码在暂时一年不会告诉，我还要把孩子的入学以及和班主任接触的工作做好。
　　在家里，我还可以随时和孩子说话，还可以看到孩子的笑脸，这样的相处机会和画面会随着时间的流失越来越少，我现在很珍惜这点机会。
　　不要过于激动变成脑溢血，楼上的朋友。

日期：2010-08-23　22:28:08

　　我今后是否生活的很困难的问题，你们也多虑了。
　　我肯定会生活的很好，绝不会像你们预测的那样流浪街头，被痛苦和后悔折磨。为什么要纠结于过去的痛苦呢？
　　还是朝前看吧，我还不足36岁，难道就已经老的不行了吗？我的观点就是一个人无论年龄大小，只要你想改变现状，任何时候都不为迟。
　　我会努力生活，并在这里记下自己的心情的，你们看着我吧。

日期：2010-08-23　22:33:11

　　至于我和我前夫，有可能他会短时间内结婚，也可能他在孩子上大学期间都不会考虑找人，因为他说过她等孩子上大学了再考虑自己的事情，我们俩个人中有一个已经足够自私了，他不能像我那样只考虑自己，忽视孩子的感受。
　　也许，通过我在深圳工作，我会生活的很好，我和前夫都感念到对方的好，也有可能再复婚，也有可能我们不再有任何焦急的可能。
　　一切都只有时间才能给出合理合适的答案，未来的事情，我们谁也无法预测。
　　如果人能预测的话，我们就不会在自己的人生中留下遗憾了。
　　祝大家开心生活。^_^


日期：2010-08-23　22:45:39

　　因为L，我的婚姻为之终结。
　　在这个过程中，我也是痛苦，纠结，在矛盾的情绪中反反复复，每一天都过的很艰难，心里的折磨太难受了。
　　我也很后悔，我也很自责。内心里也不想放弃这段婚姻，不想离开前夫和孩子。可是事情走到了这一步，没有办法。牙齿打落了也要连血吞进独自里。还能怎么办？
　　唯有朝前看，生活还要继续，总不能一死了之吧。

日期：2010-08-24　11:54:44

　　L今晚会北上，而我几天后会南下。我们之间的距离较之前会更远，现在，我对L的情感，是一种很奇怪而复杂的心理。
　　最近，一下子成了离婚女人，虽然个性好强，但内心里还是充满对未来生活的恐慌的，未来的日子还不可预知，而我的年龄也不容乐观，尤其是还没法恢复到自己的真是年龄，L对我的这种心情是很难体会和理解的。
　　我们这半个月以来，没有通过一次电话，有时他给我打来，我不想接，久了，他也就不打了，我就更没有接和拨打的心情了。
　　有时会短信问我在做什么，我就说烦着呢。有时短信让我去聊天室玩，我说我没有心情去那里。到那里是要有闲情雅致的，我此刻装文艺考虑的问题就是未来的生活方向。
　　他和我真的不是一路人，他没有任何生活压力只是在象牙塔里感受校园生活的悠闲和美好，而我，却必须要为自己的未来生活而考虑而打拼。

　　今早醒来看到L给我发的一条短信：你最近对我好冷淡一点都不想我不喜欢我了，我睡着了也会因为你的冷淡和逐渐远去而懊恼的醒来，以后还可不可以再继续多喜欢我一点？我不会辜负你的。
　　我知道，L和我一定会成为陌路人的，如果违背自然规律强行在一起，我的杯具现在就还仅仅是个开始，远没有结束。
　　不是说他有多坏，而是这没法改变的差距，注定我们只是一声叹息。现在的我，对L还有怜惜，希望他以后过的顺利。
　　在这巨大的生活变故面前，我也确实没有经历和能力去继续考虑和L的未来和情感，当前，我最需要做的就是自己在深圳找到一块生存的地方，至于情感，放到以后再谈吧。

日期：2010-08-26　22:28:37

　　今天一整天都在网上看招聘信息，我悲哀的发现我能做的适合我这个年龄的工作太少了，我的信心一下子粉碎得无形。
　　我的青春已经不再，在年龄上已经没有了任何优势可言，每一份工作几乎都有年龄要求，我被阻挡在求职的大门外。残酷的现实让我痛苦不已，曾经的骄傲也是如此不堪一击。
　　而我，此时还没有站在深圳的天空下，信心已经丧失得无影无踪。
　　未来的我，怎么办？
　　这是我迫在眉睫需要解决的问题。

日期：2010-08-27　10:17:42

　　昨晚，一个人在寂静的黑夜里任由泪水湿透衣襟。
　　那种从心底升起的孤独和无助彻底让我体会到绝望和恐慌，这种恐慌仿佛一个人在没有光亮的旷野踽踽而行，什么时候会看到光亮，心里完全没底。
　　以后的我，一切都要靠自己。或快乐，或伤悲，都是我一个人的，与他人无关。