吧吧吧。。。。。孩子开始学音了，孩子还是认人了，嘛啊。。。。。，呵呵，当你看见孩子这样的时候，你们感动吗？你们觉得自己的委屈，自己的付出得辛苦都化作了乌有，为什么养孩子？不为别的，久违了他带给你的快乐，带给你的满足，为了让自己有一份牵挂，什么都不为。妈妈，孩子有一天蹦出来一个这样的音，欣喜若狂我得还没有来得及答应，婆婆大人一个箭步窜上前去，妈妈，在这里，啵，狠狠地在孩子的小脸上亲了一口，把孩子搂在怀里。

　　我呆立了，我得耳朵出毛病了吗？
　　我是妈妈，奶奶就是妈妈，你是奶奶的孩子，这时候来很长一段时间婆婆教孩子的一个观念，我想我儿子迷茫了，他不知道我这个很特别很特别的熟悉陌生人是谁?难道这个不是他认为的妈妈，而是这个花白头发的人？除了给我儿子介绍自己就是妈妈以外，婆婆还是介绍其他人，这是爷爷，姑姑，姑父，爸爸，阿姨。所有的人说完了唯独不说我。我是谁？我为什么在这个人家里？儿子一定百思不得其解。婆婆出来这样介绍自己，还介绍其他人，这是爷爷，姑姑，姑父，爸爸，阿姨，就是不提我。我是谁？我为什么要在这个家出现？我想我的儿子是糊涂的呵呵，大家吐血太多了吧，今天不写了，我太累了。我高估自己以为我可以写完我得吐血，但是我发现太难了，心情太重要了，我没想到回忆原来也可以让人精疲力尽。

　　明天再写这世间我相信没有几个妈妈能够容忍自己的地位被人取代的。而且是取代得如此嚣张。我更不能容忍，我要个孩子我容易吗？我付出了那么多，谁来体会我当时的艰难？你们不是觉得烦，不止一次的和我说要将孩子送幼儿园吗？现在看孩子渐渐懂事好玩了，就做出这样变态的事情？再一次，我和老公吵架了，我热烈的骂着婆婆，又拖出来以前的各种不是，公公如何，小姑如何（女人就是这样，有的时候老是抓不住重点，头脑总是一急就显得轮乱），最后我发狠地说我要带儿子走，不再照顾别人的感受，你们谁理解过我的心，谁理解过？老公见说不过我，气急败坏的说，行，你带你儿子爱滚那滚哪，滚滚滚，简直是神经病，无法沟通懒得理你。

　　生平第一次，我是以这样的原因回娘家的。娘家人也是第一次听到关于我结婚后的这么多事情。我说得泣不成声，爸爸，妈妈，哥哥，嫂子听的我真的不知道用什么词可以形容。（哥哥的烟一根接一根，爸爸停停站起来，站起来走走在坐下听，妈妈一脸的吃惊，嫂子眼睛瞪得我都没见眨过眼皮）。这里我的介绍一下我得家人。
　　我爸爸话不多，工作几十年下来同事评价，好好先生一个（到现在退休多年后，还有好多人来找我爸谈他们的工作不顺，最近又发生了事么事情，请我爸吃饭，接我出去登山散步），脾气也是出奇的好，我脾气比较向我的父亲。妈妈是一个比较直，比较烈的人，做事情决不服输，哥哥的性格随妈妈了（呵呵，我们家典型的互补家庭），嫂子她家里的最小，上面有5个姐姐，可想这个小女儿在家里的地位，哥哥和嫂子早年也有一些摩擦。大多数原因是嫂子比较孩子气，有的时候贪玩，或者偷懒不想自己做饭，就带领我哥总是回娘家白吃，欺负她的那群姐姐。时间久了，我哥看不惯，就说我嫂子，引发了摩擦。我哥的脾气不是很好，所以也就难免吵得过头，每次嫂子总是跑回家告诉我妈，有的时候明明我哥有理，我妈也是提棍子先教育儿子，嫌我哥欺负老婆，什么事情不能好好处理。我和嫂子的关系也是在那个时候建立起来的，我倒是不会像我妈那样，但是我总是劝我嫂子，我哥就是脾气不好，你多担待点，时间长了慢慢就磨合好了。所以我在嫂子娘家都是被垮的对象（呵呵，自吹了一下，真不好意思）全家听完我的控诉，陷入了前所未有的无声状态。又过了很久，妈妈说，孩子，肯定是你小心眼了，人家老人帮你看孩子，给你做饭已经相当不容易了，你的要求太高了。再说，别人给你带了孩子，给你脸看，这是很正常的，人家累了，还不能发发脾气？你自己换位思考一下？老人都是爱孩子的，手心手背都是肉啊，你也是做了妈妈的人，你自己想。还有，老人也是爱孙子的，你没听过隔代亲吗？他那是爱孙子啊。他说自己是妈妈就真的可以替代你吗？不可能，孩子大了自然知道了，再说也或许是你多心了呢，人家就没那意思。你也要体谅你老公，你说的都是人家父母，妹妹，人家能接受吗？换你可以吗？

　　说真话，妈妈在和我讲完这一席话的时候，我并没有做很深刻的思考。只是觉得我妈说得好象有一点道理。再加上我终于发泄了一通，也算是心里多少有一点平静。所以老公来接我回家的时候，我一点也没有再难为老公。后来婆婆向独自霸占我的儿子，我和老公很快就被清理出门户了。当然是净身出门，我儿子被留了下来。
　　这是我万万没有想到的一个结果，我朝思暮想的回家，我千方百计的努力做的一件事情，原来居然这么简单就实现了？但是我付出了代价，也就是说我为自己付出了一个沉重的代价---儿子。这件事情成了我后来耿耿于怀的一件事情，我始终无法释怀。
　　但是这件给老公却加深了一个印象：他的父母真伟大啊，为了能够让我们安心的工作，减少我们的后顾之忧，为了让我们好好保护自己的身体，付出了多么大的爱心。老公对父母那更是变本加厉的孝顺。离开婆婆家之后，我每天的生活是这样的，白天上班，下午下班赶到婆婆家，去看望我的儿子，然后再被婆婆用“讲理”的话，把我催走。

　　也许是离开了婆婆家，离开了那种让我窒息的环境。我那不正常的大脑开始慢慢清醒，慢慢可以思考。我开始跳跃性的思维，一会这里一会那里，反正整个一个短路（呵呵，短路也比断电有了一点进步，对吧）。我开始想我所经历的的种种事情的情节，开始想我的儿子。我又开始焦虑不安，我想我怎样救出我的儿子，每次在路上看见个小孩子，我都停下来看，眼馋得看，我越来越焦虑不安。我开始想问题出在哪里？我上辈子一定是干了缺德的事情，这辈子我才要这么惩罚我，我的问题出在哪里？我的问题出在哪里？为什么那个爱我疼我的老公老公不见了？我的问题出在哪里？婆婆的嚣张+老公的孝顺+自己娘家的宽容大度=我将在这个泥潭里沦陷。我还能做什么？我应该做什么？谁是我生命中的这个贵人？每当我抬头看天的时候，我都是想把眼泪倒流回我的眼眶。

　　我改变不了别人，那么就让我从零开始，开找老公，我遥想当年最软弱的时候一样，抓住老公，我要壮大我孤军奋斗的队伍，我要给老公洗脑子。这是我最先想到的。洗脑子？谈何容易啊，改造一个人，谈何容易啊？我开始备战，我开始冷静地分析我所经历的每一件小事，那段时间我安静极了，每天平静的，老公都感觉纳闷。有时候会偶尔地问我一下，你还好吧？我点头。其实老公永远也不知道我有多少个夜晚辗转反侧到天亮，走路多少次差点被车撞，同事和我说话，我说着说这就想不起来我在说什么了。我一直在勾画我的作战方案，每一部每一个细节，我该怎样，如果出现了设想的几种状况，我该怎样应付。

　　呵呵，累吧我。不过减肥成功，165的身高体重46公斤，身材不错吧，呵呵呵呵和老公的是这样开始的，我甩掉了困扰我的所有阴影，所有不快，所有不满，我给了老公全新的我，我给老公还原从前没有孩子时候得我（其实我的内心是何等的矛盾，难受，但是为了祖国的统一，不抛头颅洒热血怎么行）。不是说男人最注重自己的事业嘛，好，我就从这里打开我的缺口。一说到他的工作，老公的话就源源不断，滔滔不绝，只听得我听昏昏欲睡，双耳发鸣，你都上床了，他还能跟过来站床边说。（汗，可见男人的压力有多大）。好，只要你说就行，你愿意和我说话就行，我就要这个结果。

　　我就是和老公谈工作，谈他的事业（这里我说一下，我老公工作方面很强，曾带领一个2人小组，在全国同行中闯出第一的好成绩，老公公司的老总面子被贴足了金，但是老公比较郁闷，因为老公学历，所以公司已遇见生职加薪，老公就被提出局，没办法这是一种社会现象）。我不谈公婆，不谈小姑，甚至我不谈我们的儿子。老公，我们多久没有一起散步了？老公，我们有多久没有一起看场电影了？老公，我们好久没有一起出门旅游过了，老公，我们有多久没有真正在一起了？当我和老公手牵手像年轻情侣那样漫无目的的闲逛的时候，你们能够体会我已经变质的心吗？我内心的焦虑，我眼光中忧郁，我的轻叹？我恨不能加快我的计划，我恨不能此刻我就可以抱着我的儿子回家，回家。但是，我告诉自己，在你吃了那么多苦的今天，你还能不长记性吗？放长线才能钓回来大鱼。当然在逛的时候，我会很无疑的带老公走向儿童用品的地方，看看这个，模模那个，我不说话。老公一般就说，这个玩具不错，他要给儿子买，那件衣服不错，他要给儿子留什么发型船这个好看。我心里狂跳啊，但是我按耐住，就说，你啊，现在是我们2人时节，你提别人干嘛。这种机会多了，老公畅想多了，我慢慢的开始不露痕迹的假如我的畅想，我附和老公，赞美老公的眼光，然后幻想我们一家三口在一起的美好时光，就这样畅想，和老公一起，我知道我第一步已经迈出来了，而且比较顺利。来我要啃一块很大的骨头，那就是怎么让公婆的伟大形象在老公的脑袋里被我洗去。

　　当我不经意间，说出来公婆的时候，老公立刻就警觉起来，然后就是我爸妈容易吗？为了咱们，我看你是好日子过腻味了。