如果我的话得罪了你和你男朋友，请原谅。我自己身边，至少有三对情侣是因为这种情形分手，对这一类型我了解得应该说比较多，背叛是触犯原则，那么作为一个男人，连起码的担当都没有，同样也是原则问题。
　　以上只代表我自己的观点，做决定的是你们。也许你们的年纪还小，但是这段关系的年纪不小了，还不能象成年人一样对这段关系负责吗？时间不会为几句空话停留的。

　　你的理想生活很不错，只要遇到合适的对象，马上就可以开始了。：）

日期：2009-03-27　09:20:36

　　小结
　　回到最开始的问题，如何描述我们的理想婚姻呢？这包括精神和物质两个层面，精神方面的最好尽量细化，物质层面大致有方向就可以了，因为我们都知道，对物质的追求，可以是无穷尽的。
　　精神上，我们要求有
　　持续，忠诚的爱和责任感；
　　保持自己的原则和底限；

　　要尊重对方的原则和底限；
　　不同的观念可以共存；
　　解决问题要有一致的态度；
　　良好，顺畅地沟通；
　　不断保留相处中积极的方式，去掉消极的；

　　……
　　还有更多，需要你根据自己的情况补充。如果精神上高度契合，你会发现，你对物质的要求，其实可以随时调整，毕竟你们共同拥有未来的时间，那么物质要求，可以作为你们将来发展的阶段性目标。
　　理想婚姻还包括很多方面，比如孩子，双方的家庭，比如收入支出，消费安排，比如健康的生活方式。这些将在后面陆续谈到。
　　但是，在你明确你的理想婚姻时，一定要把精神上的要求放在第一位。这样才能避免这种状况发生：结婚只是因为想结婚，结婚是因为他是合适的结婚对象，结婚后我还是很寂寞，无聊，甚至痛苦，绝望……
　　我们花很多时间打理自己的健康，美容，穿衣打扮，我们每天上班八小时奔自己的事业，请你记得，给自己的理想留下足够的空间。你的精神需求是存在的，它只是长期地被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪，不懂得自己内心真正的渴求，那么你的情感和婚姻，会有很多想不到的荆棘。
　　我们期望着另一半，会是我们的灵魂伴侣，我们期望自己的理想，最后要双脚落地，走在坚硬的现实之上，我们对精神的探索和思考，不会成为空洞，混乱，无助的呻吟。

　　一段美好的亲密关系，会是你人生所能获得最好的礼物之一，它超越了财富，地位，它真正能伴随你走完这漫长的一生。一个再成功的人，没有幸福的家庭，他仍然值得同情，而一个拥有幸福家庭的人，她会在最平庸中生活中，也能发掘出快乐的真正含义。
　　这一切，要等着你自己去完成。
　　——————————————————————————
　　回 筱乐呵呵　
　　是呀，分手也会有积极的一面，你会更明白自己想要的。
　　有的是时间去遇到那个真正适合你的人，真的。希望听到你的好消息。：）


日期：2009-03-27　10:50:20

　　第四个问题：实现理想婚姻的五个要素
　　一、决心。
　　其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让，温和，乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生，我们回顾过去的生活里，发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃，无论付出什么代价。
　　我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力。可是，纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深。
　　你的理想是“自然”形成的吗？不是的，你的鞋子，只有自己能穿，同样你的理想，也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察，对比，过滤，之后才得到的。
　　如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过网上某个人的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……

　　这不能代替你的理想，这只是为你的理想指了个方向。
　　你看到了那些美好和幸福，却不知其背后的努力。你只想获得，实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。
　　这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次，对自己说：我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。
　　风铃草女士是一个例子，离婚前她的人生一切顺利，大学中遇见父母同事的儿子，恋爱，毕业两年后结婚，双方资助买房，共同储蓄买第二套房，生了女儿。她丈夫工作之余，读了博士，前景光明，系统内升迁的机会很大。这一年她三十六岁，在本命年，女儿五岁的时候，她平静地离婚。
　　朋友们不理解，因为在别人眼中，她是个很幸福的典范，不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题，丈夫很顾家，双方父母都很和睦，女儿是个小天使。

　　没有人知道她的不快乐。“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭，我发现这人生，没有一天是为自己活的。我其实不爱他，但是那时在大学，他跟我发生了关系，本来我喜欢班上另一个男同学。之后的一切，要么是听他的，要么是听父母的，我几次想考研，他不让我考，不让我避孕，生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了，我不想认命。”

　　她的丈夫完全不理解，对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然兴风作浪的女人，要么是发疯，要么是有了外遇。“我无所谓，找什么样的女人我找不到，你看她吧，有什么好下场。”
　　他习惯支配她，挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提，谈都不要谈。“男女搭配就是这样，大事我做主，小事给你做主啊，盯装修，养孩子，家务……你还嫌权力不够大吗，神经。你去读研，一把年纪跟那些小孩混，你不嫌丢人吗？不生孩子，难道你惦记老情人，不想跟我过了？”

　　风铃草的决心下得艰难，实行起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是每天下班后匆匆忙忙地跑去上英文课，每周还要空出时间陪着女儿，不让她面对爸爸频繁的相亲对象。
　　她的转折是GMAT成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在37岁出国，在美国遇到了自己的对先生。结婚后把女儿也接到了国外，在机场拥抱住女儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整。
　　有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的，我不是那种好妈妈，我没有为了孩子，就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起，同时告诉她，在她长大以后，一定不要随便做决定，一定要知道，错误是可以纠正的，没必要将错就错。”
　　风铃草的故事对我们提了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在为自己而活？在婚姻和亲密关系中，是否我们真的那么轻易就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在？
　　同样还有利益平衡的问题，她的人生完整了，那么她的丈夫人生是否会因为她的决定而残缺？她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影？

　　所以，如果你是在婚前想到这些，那是多么幸运，你做决定的自由度要大得多。
　　停止那些让你不快，让你难以呼吸，让你看不到任何希望的关系吧，不要因为他的哀求，空话，就又陷入反复的僵局，停止一厢情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，换上新的。
　　红掌女士的故事也很有意思，我在前面曾经提到过，她因为跟丈夫之间的相处模式实在无法忍受，人间蒸发了一段时间，吓得所有朋友到处找她。她的丈夫更是被吓得厉害，他不停地懊悔自己以前从来没好好听她说话，从来不肯陪她聊天，做点她喜欢的事，他在找她的时候发现自己对妻子会去什么地方毫无概念，他也不知道她带了多少东西，多少钱，不知道她失踪当天穿的什么颜色的衣服。