下了飞机，母亲来接的我，我直奔医院。因为奶奶已经在重症监护室了，所以家属是不能随便看望病人的。我到了监护室门口，看到父亲一个人坐在椅子上，那椅子还是普通病房的好心人给他的。爸爸看到我也哭了，我清晰得记得，他搂着我的肩膀，说，“遥遥，人一生就是这样，生老病死，以后爸爸也有这一天的。” 听到父亲这样的安慰，本来一路上强装出的坚强顷刻被击碎。

　　我固执得说，“不会的，不可能的。”真的不敢相信，就几天前，奶奶还和我视频，还说等着我带孙女婿回去见她，现在怎么就成了这样呢？
　　我回去的时候，奶奶还并没有完全丧失意识，虽然情况已经很危险了，但我叫她，我说，“遥遥回来了，我来看你”的时候，她的眼皮会翻动，我安慰自己，我并没有失去奶奶，她还活着。
　　我回去了，父亲稍稍能松一口气。毕竟他也快６０了，身体经不起折腾。于是，我开始了陪夜的工作。白天，我就复习学业，我不能放弃，回了美国，我就得期末大考了，晚上，就睡躺椅。身体上的辛苦根本不算什么，大学的时候，为了赶实验报告，我在试验室都睡过好几个晚上，我想我还是个能吃苦的女人吧。但心理上的压力和折磨却是无穷无尽的。每次监护室一有人进出，我就不安地贴近玻璃门去看。在医院的晚上，我觉得过得无比的漫长，真是不晓得希望在哪里。

　　本来说好我一到就给ＺＡＣＫ和ＧＲＡＣＥ去电话的。但一进医院，我整个脑子就只有监护室，根本管不了其它的了。当天晚上，我已经在医院陪夜的时候，母亲从家里给我打国内的新手机号码。医院里能接手机的地方信号也不好，断断续续。母亲的意思是，晚上我美国的一个朋友打电话去我家，（因为回国前，我不知道国内手机号码，所以把家里电话留给了ＺＡＣＫ和ＧＲＡＣＥ）。妈妈说，那个人说着一口洋泾浜，她听也听不懂，大致就是问问我到了没有，什么的。我一猜就知道是ＺＡＣＫ，因为我所有美国朋友里就他一个还能说几句中文的。妈妈还热心得把我手机号码也告诉了他。　当时，全家人都集中在奶奶的身上，所以即使ＺＡＣＫ打了电话过来，我父母也没闲暇去揣测我们之间的关系。

　　虽然我不是医生，但我很清楚奶奶的状况，真的很不好，除非奇迹，否则我真的就要失去她了。但那个时候我就是拼命得欺骗自己，说不会的，只要我在奶奶身边，一切都会好起来的。我从小是爷爷奶奶带大的，那种祖孙之情从某种方面来讲，更胜过父母之情。爸爸是家里的长子也是独子，而我又是他唯一的女儿，可想而知，爷爷奶奶有多宠我了。像很多80年代出生的独生子女一样，很多从父母那里得不到的腻爱，是爷爷奶奶完完整整得给了我。再加上我出国之前，父母关系一直不好，对我而言，爷爷奶奶家才是我最大的避风港，是我可以“为所欲为”的地方。

　　我不敢在父亲面前哭，更不敢在奶奶面前哭。大概在我回去的2天后，老太太曾经清醒过，毕竟心脏病不像中风，当含氧量高的时候，人的神智是可以很清楚的。奶奶看到我很高兴，她还说，“阿拉乖囡总算回来了。” 听到奶奶这样的话，我鼻子一个劲得发酸，真的好恨自己。奶奶小时候对我那么好，我却这么早就离开她，去追求自己的生活，到头来，却什么都没得到。

　　一个人在医院的黑夜，我总是会想。林遥，你还有必要回美国吗？ 回去了还有什么呢？ 失去了念医的机会，签证没有着落，甚至我在美国最牵挂的那个人都离开了我，我回不回去，真的不重要了吧。 回头看看自己的人生，除了失败，我不知道还能说什么。我父亲一直说，一个女孩子最重要的两个资本是貌和才。貌是父母给天注定的，而才才是我自己可以追求的，可以改变的。我从来都知道，貌不会是我的资本，所以我拼命学习，以此来让自己优秀。像SAM说的，他喜欢我身上那种执著，固执和野心，他认为我是个有魅力的女孩，而从不会痴迷于我的外貌。但如今，好像我唯一的资本都快成负资产了，于是我对这个人生产生了前所未有的迷茫，再加上奶奶的事情，我终于知道绝望的滋味了。

　　也是在我回去的第二天晚上，我接到了ZACK的电话。
　　看到号码我就知道是他，1开头的。
　　“你还好吗？”
　　我深吸气，“不好，很不好，糟糕透了。”
　　“很抱歉，我真的感到很抱歉。”
　　“我要失去奶奶了，SHE’S DYING。” 我开始哭，抽抽咽咽，“怎么办？” 当时我在家里，准备换个衣服，洗澡之后再去医院接班。

　　“不会的，都会好起来的。”
　　“不可能的，奶奶好不起来了，我也完蛋了。我不想回来了，再也不要回美国了。”或许有些赌气吧，但我对回美国的事，真的没有当初离开时那么担忧，或者说积极了吧，我觉得自己有些破罐子破摔的味道。
　　“不行，” ZACK当下就打断我，“听着，遥，你只是太伤心，太累了，你会回美国的，你回来的事一定会顺利地。”
　　我搞不懂，ZACK为什么在很多困境下，永远可以那么乐观，甚至是幼稚得乐观。
　　我边哭边说了些什么，“ZACK，我要走了，去医院。”
　　“这么晚？”
　　“我要去把换爸，他年纪大了，陪夜太辛苦了。”

　　最后他鼓励几句，我也就挂了电话。

日期：2009-11-25　12:17:54

　　其实一回去，父亲就催着让我办返签的事情，大家此刻的心情都很矛盾，想把我留下，却又希望我能回美国继续升学。我之前从没在国内办过美国签证，一切步骤对我而言都是陌生的。即使是回了家，我依然觉得自己是在孤军作战，但在父母的面前，我除了坚强以外，没有另一个选择。
　　ZACK几乎一天几个电话，很多时候因为在医院，我都不方便接。有时候信号不好，才HELLO了几下，声音又没了，我也就懒得再打电话回去了。
　　每个电话，我们几乎都在重复同样的话，“我不好，”， “你会好起来的。”
　　这些电话的重要性，并非是我们究竟聊了些什么，而是我终于找到了一个出口，让我可以不用避讳痛哭流泪。反正那个时候，也不讲什么面子不面子，难看不难看的了。既然ZACK已经看过我很失态的样子，再怎么，他也不会太吃惊了吧。
　　第4天，我接到他电话，他说他要来中国。

　　我不敢相信，他居然要来中国，而且只是因为我的缘故。
　　他说，“我昨天就去办签证了，明天就能拿了。”我从来都不知道办签证可以是这么一件“轻松”的事情。后来在我逼问下，他才说，“我交了些钱，办了加急。”其实不只是“一些钱，”其实他是费尽心思，和签证官好说歹说，甚至，我们结婚以后我再一次问他这个“签证玄机”的时候，他说，“因为我当时告诉他们，我的未婚妻家里出了急事，我必须去中国帮她。”

　　我 听了他要来中国，当然很感动。但理智上，我还是当下就拒绝了，“ZACK， 你不要来。我没有办法照顾你。”在这种时候，我和家人的精神都很脆弱，大家只能不停互相安慰，互相欺骗，来让自己相信一个几乎不可能发生的奇迹。“我现在自己一片混乱，你来了，我根本没有办法顾你。”
　　“你忘记了? 我来过中国的，还是H城，我很熟悉的。” 他很熟悉吗? 剧他来中国，都8，9年的事了，就算是我3年没回国，再踏上这片土地，还是会有些陌生。我又如何能放心让他这样贸然来中国呢？
　　“你别再烦我了，我现在压力已经大得快要暴掉了，你来了，我什么都帮不到你。”
　　ZACK一个劲说，他很熟悉中国的，他有很多朋友在我们这个城市的，“你不用担心，酒店机票的，我网上都已经办好了。”
　　已经？ 我怎么就不知道他是这个顽固得一个“行动派”呢？

　　我累了，不想吵，也吵不动，“随便你了，要来就来吧，我什么都不想管了。”
　　我永远是刀子嘴，豆腐心，外加劳碌命。他要来，我不可能不理不睬的。先是打电话给我爸爸，他也是一愣，好在，我之前在父母面前提到过ZACK几次，他们对这个名字而言，总不算太陌生。 我想，父母一定立刻就能猜到几分我们的关系，但他们却没有刻意说破。爸爸说，“让人家来家里住吧，毕竟一个外国人，和你又是熟人，来家里方便一些。”

　　我心虚，此地无银三百两得解释，“他不是因为我才要来的，他本来就来过中国的。”