啤酒肚租住的单元果然不大。但三居室的单元房却非常舒适。宽大的玻璃窗，宽敞的大阳台，外面风和日丽，阳光充足。我心情虽然抑郁，但也闪过一个念头，这个条件应该不算很差，静静姐有什么可挑剔的呢？
　　过了这么长时间。其实，汽车离开庄园的刹那我就已经后悔了。过去，我做事从来不管不顾，不计后果，就像一个被惯坏的孩子。
　　但这次，我却犹豫不决，不断改变主意，肚子里颠三倒四，一会儿决绝，一会儿后悔。
　　即使坐在静静姐家中，我也如卧针毡，心绪烦乱。只是静静姐又恢复了在学校时的果断和霸气。

　　J，犹豫什么？这样的家庭，这样被人小看，这种气是你能够忍受的吗？如果你忍受屈辱，今后你的一生，将永无抬头之日。再说，T始终在做缩头乌龟，你灾难深重，他不但不出头，反而悄悄躲起来了，什么玩意儿。这样的家庭不可靠，这样的爱人，不安全，不舒适，不能够倚赖，更不值得留恋。
　　那我现在怎么办？我应该怎么办啊？
　　J，冷静下来想一想，也许，这样一下反倒好。你也可以给T一段后悔的时间，如果他返悔了，向你求饶了，你再考虑下一步。
　　不，我不打算再等T回心转意了。
　　好妹子，有志气。现在听姐的，姐跟民航的调度认识，咱们看今晚航班还有没有空位置，如果来得及，你今晚就回国。
　　回国？

　　该断不断，自取其辱。
　　静静姐的建议，确实有道理，人家把我当成图谋财产的小人，当成庸俗不堪的市侩，在这个前提下，公主和王子的图画早已破碎不堪，毫无美感了。希望破灭，美梦烟消，难道我还不醒悟，还不回头是岸吗？回国，无论如何，先回到爸爸妈妈身边，先靠在爸爸安全的臂弯里痛快地大哭一场再说。我需要冷静下来，好好想一想。我的人生之路现在走到头了，但并未完全绝望，我还有爸爸妈妈，还有静静姐，也许，我必须重新调整人生方向，回头是岸，回头是岸。。。。


日期：2010-02-11　17:33:00

　　三十
　　北京的一切还是那么熟悉，宽敞崭新的航站大楼，熙攘的人群。从行李大厅走出来，迎面就看到爸爸妈妈万分疲倦的脸。本来想搂着她们大哭一场的冲动立刻消失了。离开爸爸妈妈才几个月，他们怎么变得苍老了？爸爸满脸萧瑟，妈原本乌黑的头发显出几缕灰白。心中一酸，泪水不受控制奔涌出来。只是现在，我泪如雨下并非因为T的绝情，并非为大屋受到的侮辱，并非失恋的无奈。我哭，是因为我一直不知道，早早被我忽略的远在中国的爸爸妈妈早已为我担足了心，操碎了心。这个世界上，只有爸爸妈妈才是真正爱我的人，也是我最可靠的，永恒不变永无风险的避风港湾。

　　我哭得昏天黑地，哭得歇斯底里。在德国，我想哭，但我欲哭无泪。在中国我想忍住哭泣，但哭得痛快淋漓。我终于明白什么是母亲的怀抱了，我终于明白，什么是血肉亲情了。T，我想与你建立这种骨肉亲情的关系，但你为什么在关键时刻销声匿迹？我想与你天长日久，但我们为什么相处短短数月就各奔东西？你难道就不想我不恋我不挽留我在你身边吗？我们之间已经相互信任，但你为什么在一瞬间就让我把对你的信任瞬间抹杀呢？我爱你，想你，但你想我吗？念我吗？这时你在哪里？还在你的大庄园里，在你的私人飞机上，在你的法拉力跑车上，醉心守候着自己祖上留下的万贯家财吗？难道我们的爱真的远远及不上你丰厚的祖业吗？就这样，我从机场哭到出租车上，又一直抽噎着哭到家里。在我阔别半年的闺房里，我看到了爸爸妈妈为我置办的嫁妆。锻面的棉被，丝绸旗袍，还有一只晶莹的老坑玉制作的手镯。父母总是把女儿挂在心上，时刻也不忘怀。但他们现在却无奈地面对着女儿委屈的哭泣，他们手足无措，无可奈何。甚至不知道应该怎样安慰自己可怜的女儿。

　　想到这里，我忽然止住了哭泣，就像在机场我一时失控而放肆爆发一样。我不想哭了，我不想让父母再受罪了，我刹那间感悟到亲情的可贵与价值。我不能让父母为我哭泣，我必须坚强，让他们看到女儿的觉悟，看到女儿能够战胜痛苦的决心。

日期：2010-02-14　15:06:48

　　三十一
　　回到国内，环境彻底改变了。我尽力忘记在德国发生的一切，让自己有一个全新的开始，为此，重新回到自己的母校，打算报考今年的研究生。
　　我对德国已经彻底死心了，这么多天没有消息，我对T也彻底死心了，静静姐说得没错，关键时刻，他为什么躲起来，连作为一个男人一个恋人所应具备的起码担当都没有。还让我怎么能相信他呢？到现在，我还能不割舍他吗？割断过去，我才能重新开始，为这个从新开始，我必须选择一个全新的地方，一个跟过去没有任何瓜葛的地方。也许，将来某一天，也许再过10年，20年，50年，终有一天，我会以平静的心情回顾那个遥远美丽的国度，可以微笑着从容面对那些辛酸带泪的往事，我会在抽屉里翻出来收藏的德国地图德国画片和德国的全部记忆，我会轻易克制自己的感伤，回顾那段历史，忆起过去发生过的种种细节。但今天我做不到，无论如何做不到，我的心静不下来，我的感情无法摆脱煎熬，既然无法平静，我只能彻底割断与德国的一切联系，把前面那段往事彻底屏蔽。我必须建立一个崭新的开始，一个不拖泥带水的全新的起点。

　　考研究生也许就是一个合适的重新开始，何况，这次主持招考本届研究生的负责人就是K老师。想起K老师那张温和的脸庞，我感到欣慰，也许，旧情能够帮助我摆脱眼前的烦恼，我的心已经苍老了，不再象过去那样胆怯，那样顾虑重重了。
　　研究生考试在我原来那个系的教学楼中，进入教学楼，我心情忐忑，一年前的往事如同昨天刚刚发生，又历历在目出现在眼前。还是哪个发出回音的大教室，还是那个宽大的讲台，讲台上还是那位风位翩翩的的K老师，他笑容可掬，神态从容。我平静地微笑，从容而成熟，一年前，我曾经那样为他砰然心动。但现在，当K再次出现在我面前，并且，自我介绍说，他将是我报考学科的硕士导师时。我的心并没像过去那样砰砰跳动，他笑眯眯弓下身子，给我讲解考试要领和注意事项，我居然平静地抬头看他，与他对视，与他对话。要知道，一年前，我是多么盼望他能走到我跟前，给我讲解几句哪怕最无关紧要的体己话呀！

　　我现在是怎么了？我不是难以抑制自己的苦恼，企图用新的感情用以自拔吗？我不是试图让美丽的记忆重建来抹掉摆脱不了的痛苦吗？
　　为什么现在的我见到无比衷情的K时，竟然能够无动于衷？为什么我青春的涌动在尚未陈旧的屏幕上已经消失殆尽了？我变老了吗？有诗人说过，有些人很老了，但仍然青春四溢，有些人虽然年青，但心头已经爬满皱纹。
　　我悲哀，我失望，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。虽然我竭力回避对T的回忆，但T的影子居然在我回到中国后第一晚就出现在我的梦境里，在法兰克福时，我曾那么希望他会在梦中出现，但那时的T居然从我的梦境中彻底消失了。T的影子一旦出现，就再也没有离开。我梦他，我想他，我喊叫他，我不争气地拥抱他。梦境中，T开着飞机冲上蓝天，T家的庄园出现在飞机俯冲的丘陵大地上，T的红色法拉力快如旋风，雪白的游艇高高扬起船头，在大海上乘风破浪。T拉着我的手大声宣布：我回去就向大家宣布，这条小溪从此叫做公主泉。

　　。。。。。。
　　午夜梦回，泪水打湿了我的枕头。我眼睛瞪得大大的，注视着天花板，整夜失眠。