我高中时期有个团支书长得不错，剑眉星目，个子高高的，牙齿洁白整齐。他外表清俊，内心荡漾。第一次开主题团会时，他为了论证早恋的危害性，自爆疯狂的初恋，还说差点为那个女生跳河自尽。
　　班上的女生兴奋得嗷嗷直叫，我心里默默说：兄弟，你歪楼了。

　　我同桌就是觊觎团支书的花痴女一枚，整天想着把人家推倒在床先奸再杀。
　　后来她忍不住要出击，找不到合理的借口，就把我舍出去了，要我去约团支书。
　　因为我是班长，可以借着谈工作为名搞小动作。
　　拉皮条这件事够无聊的，但是当时我年轻气盛，老觉得自己该去联合国当秘书长，被同桌一拱火，立刻答应下来。
　　下午放学做值日时，我把自己的钱包扔到团支书的抽屉里，他打球回来时，看到钱包很纳闷。

　　这时候我同桌冲上去说，这钱包是老炮的，她记性真差啊，丢三落四的。
　　老炮，这是个女孩的昵称吗？团支书愣了一下。
　　我同桌谄媚一下，老炮这名儿很逗吧，我给你讲讲来历啊，老招笑了。
　　于是，我被出卖了，连骨头带渣，卖得那个干净。
　　我很愤怒很蛋疼，计划不是这样的，计划里不包括我的隐私。

　　同桌和团支书迅速勾搭成奸了，她不止一次滴警告我：姐妹归姐妹，你要是敢挖我墙角，小心我翻脸。
　　妈的，别人的中学生活里是一场场又一场风花雪月的故事，我的生活里是一次又一次血肉模糊的事故，而我每次都肇事逃逸，全身而退，留下另一对男女锒铛入狱，渐生爱慕，把我抛闪在一旁。新人入洞房，媒人抛过墙。
　　类似的事情层出不穷，因为我的工作便利，接触男生比较多，于是一次次当炮灰。
　　每年三月五日学雷锋纪念日那天，我都会在人群中高唱：学习雷锋好榜样，毛主席的教导记心上。全心全意为人民，共产主义品德多高尚。
　　所有人都在张嘴，只有我唱得发自肺腑，热泪盈眶。

　　我把自己感到了，我就是９０年代的女雷锋。

日期：2010-09-04　22:06:00

　　伟大领袖毛主席曾经教导我们：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这一句话能顶一万句，深刻预见了我忽然被帅哥搭讪的必然后果，而我本人对于这个后果显然估计不足，或者说心存幻想。
　　那是我在大学报到第一天遭受的惊心动魄３０秒。
　　那时节我和妈妈从接新生的校车上下来，正用手背挡着秋日里不甘寂寞犹自刺目的阳光向四处看。
　　我将腰杆又挺了挺，步子也迈得比平时小些。
　　一个高大的男生迎面走上来，他笑容诡异，眼角嘴角一概上翘，长着这种眉眼五官的人一般都命犯桃花，我心头暗道：妖孽啊，不要靠近我，我有金钟罩铁布衫，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　可这男生却偏偏大步流星地走近了，俯身凑近我的左耳，轻轻说了半句话，温热的气息像把匕首瞬间挑断了我的神经，令我的心狂跳不已，“嗖”地一声冲破地球引力，飞至河外星系，我的肉身仰望苍穹泪流满面，子啊，你带我走吧！
　　那男生说的是——“同学，你的裙子……”

　　尽管他已经用了不为第三人听到的声音，可这在我听来依旧是振聋发聩，小宇宙随之炸裂。
　　我在第一时间下意识地伸手去摸，苍天啊，裙子的下摆一角卷在后腰上，将我的一条腿完全暴露出来，还累及了那条有草莓图案的小内内，让它的庐山真面目大白于光天化日之下。
　　桃花眼男生说完，像条鱼一样溜走了，临走还冲我笑，笑得那个暧昧啊，可是在我看来全是幸灾乐祸。
　　妈妈问：“刚才那男生你认识吗？跟你说什么了？”
　　“他问我要不要买二手自行车，便宜。”

　　我急中生智，可不知为什么顺嘴就说了谎。
　　但我没想到，在那个狮子座流星雨降临地球的那天，又一次见到了桃花眼，而且又一次遭到他的嘲笑。
　　这就素人生。

日期：2010-09-05　19:47:03

　　还没上学，就听邻居家的虎子哥说大学中文系是男生重灾区，数量少，质量也不好，让我别抱太大希望。
　　我觉得自己是有充分心理准备的，可到了中文系新生接待处还是伤心得想大哭一场。
　　几个身高媲美四姑娘腰围不亚于赵飞燕的豆芽哥哥簇拥着一个小白胖子，活像一群绿豆围着一只蚕豆。
　　小白胖子学生会主席。他有着经济节约型的五官，说话时眉眼乱飞，咕噜噜得好像豆子开锅了。
　　这伙人就是结草为寇也是一份没有前途的职业，长得太好认了。
　　豆主席热情地上来接行李，嘘寒问暖，说了一大堆省长视察时常常体恤百姓的漂亮话。我对于这种虚头八脑本来就厌恶，再加上天热，稀里糊涂签字办完手续，豆主席大手一挥，“3号楼316，快！”

　　俩豆芽箭一般射出去，背起行李就跑。
　　到了才知道，昂？男生宿舍？？？？！！！！
　　两位师兄你看我我看你，最后一块看我，从头到尾打量了三遍，才惴惴不安地问：“你确定自己是女生？”
　　“难道……我……不明显？”
　　天地良心，我是有胸器的，只不过不够胸恶啊。
　　“可是……为什么你被分在男生宿舍？”师兄喃喃自语，怀疑似地盯着我，好像我是个变性人。

日期：2010-09-05　19:56:49

　　我觉得倍受委屈，伤心地掉下了眼泪，一边抽抽噎噎，一边碎碎念：为什么把我分在男生宿舍？为什么啊为什么？
　　我妈跟着师兄去找宿管科老师，留下我一个人，更觉得孤立无援。
　　“同学，你别着急，师兄已经去想办法了，我们给他点时间，事情总会得到圆满解决的。”
　　有个陌生的男生的声音响起，清晰，流畅，字正腔圆，感情充沛，特别是“我们”这个词一下子让我找到了归属感，顿时觉得自己不再是一个人，被分错宿舍不是我的人品问题，心里暖洋洋的。
　　天啊，难道这就是传说中的英雄救美？

　　我把双手从脸上挪开，赫然出现在眼前的竟然是那样一张脸，一个字足以囊括他的全部：丑，；俩字形容：杯具，三字概括：不好看，四字曰：我的妈呀。
　　这是取经路上遇到妖精惨遭毁容的白马王子唐僧，这是降落人间脸先着地的战神阿波罗，这是后现代艺术家达利的最后一部杰作。
　　我心头痛叫：无量天尊，太刺激了！
　　我以为自己哭花了眼，揉揉，再看，依然没有改善。我敢拍着自己36A的胸脯说，他是那种规划严重不合理型的。他身材消瘦，看上去却并不显得高挑，问题症结在于上身长下身短，黄金分割是倒着来的。脖子挺长，可是挺黑，民谚曰赛车轴。目测腰围不足一尺八，要命的是胸围和臀围也是这个尺寸。头发黝黑，眉骨处却俨然不毛之地，细长的单眼皮还外带近视。很有喜感的长相，整个一乡村版陈小春。他丑得不明显，但丑得很深刻，越看越丑，不是那种一眼看去天崩地裂呕吐不止型，却是天长日久足以让人肝肠寸断深受内伤型的。他浑身上下处处带着漫不经心的敷衍之感，上帝造他的时候一定在便秘。

　　神啊，戳瞎了我的肚脐眼啊。我上辈子这是得罪了哪个神仙蜀黍？
　　后来他和我关系密切起来时，毫不隐晦地告诉我说其实他的身体缺陷远不止于此，比如他的一口烂牙，比如他的鸡胸脯、罗圈腿、窄屁股、大汗脚，他还洋洋得意地说：“当时你都没看出来吧？”
　　表姐所言非虚，声线迷人的男生十个有九个丑，剩下一个是秃头。
　　这个人后来和俺关系非同寻常，俺给他起了个外号：王茄子。

日期：2010-09-05　21:18:47

　　后来事情算是搞清楚了，我的资料上性别被误打成了“男”。
　　在漫长的四年大学生活里，316宿舍的男生们总跟我挑衅：老炮，时候不早了，走，回咱宿舍睡觉哇？
　　囧。