我也想一溜烟地跑回去，可我沉重的腹部比怀胎六甲阻力还要大，悄悄试了试，居然站不起来。在佯装休息的当儿，我用目光默默地数了数面前的竹签子，比王茄子少一根。

　　我是扶着墙回到宿舍的，进去后顺势倒在床上不停地按摩肚子，一动也不能动，连呼吸都是茴香辣椒孜然味。
　　王医学问：你干嘛去了？一晚上就搞大肚子了？
　　跟人拼吃烤肉串去了，哎呀妈亲，可撑死我了。
　　李老娘给我喂了一口水，恨恨道：我告诉你，下辈子你一准投胎在乌干达，这是报应，谁叫你这辈子这么死吃。
　　我忍不住打了个嗝，孜然味儿的。李老娘马上捂鼻子。
　　我无耻地邪魅一笑，“姐，麻烦你扶哀家去尿个泡吧，哀家身子不方便。”
　　当夜无话。凌晨五点，我就奔了厕所，在里面和自己的大肠括约肌斗争了25分钟，终于将肚子腾空了，可是我也为昨晚的贪嘴好胜付出了血的代价。再站起来时，来自身体后部撕裂的剧痛鲜明深刻，几乎是哭着回到了宿舍。

　　众人惊问缘由，我才大放悲声。
　　那会儿是没有“菊花台”这首歌，要不然我肯定能高歌一曲：“菊花残，满地伤……”
　　王医学从自己的小药箱里掏出一盒药——“马应龙痔疮栓”，大叫：来来来，老炮，把你的菊花交出来吧！
　　我眼前一黑，羞臊满面，“人家不要人家不要！人家菊花已残，再也承受不了风雨。”
　　“别他妈废话，赶紧把药放进去，要不然好不了。”

　　我认真看了看药盒上的使用说明，红着脸默默拉上自己的布帘，在里面手忙脚乱地折腾了一通，终于将药栓放置到指定位置，一股清凉扑“门”而来。
　　我重重地吐出一口气。
　　王医学把帘子拉开，笑道：没想到你的第一次献给了自己马应龙。不过你习惯了就好了，马应龙很清凉很温柔，小小的，很贴心。
　　田大咪也说，有痔疮还吃辣，简直是找死。
　　以前上火都走扁桃体，谁知道这回转移了。
　　正大笑间，吴少女戴着口罩将一只脸盆递过来，用戴了手套的中指指着床上趴着的我，“你用消毒水洗一下手。”她又指指王医学，“还有你！”

　　我欲哭无泪，全世界都肮脏，只有少女最纯洁。

日期：2010-09-12　13:45:42

　　女众男寡，粥多僧少，这就是我的大学面临的严峻形势（按照保守估计，这种矛盾在一定时间内还将长期存在），而中文系就是男女比例失调的灾情最严重的地区。
　　我们是当之无愧的娘子军团，以10：1的优越姿态占据着一切公共资源：寝室，食堂，教室，图书馆……
　　需要特别指出的是，由于形势所迫，男女卫生间数量1：1的国际惯例也做出了相应的政策倾斜，这实在是个彰显着人道主义光辉的伟大举措。
　　不过这种人性化的设计遭到过某检查组砖家的强烈批判。
　　据称那天专家组成员中一个大爷想上厕所，急慌慌地不得其门而入，憋得膀胱下垂眼泪汪汪，一打听才知道三楼和五楼分别有个男厕所，急慌慌地奔去，却见男厕所门口站着俩女生。他定睛观瞧，门帘上大红的“男”字没错啊，难道眼花？瞧了半天，

　　那俩女战士轻蔑地说：“瞧什么瞧，今天有专家检查，要保持厕所整洁，谁也不许上！”
　　秋天考试季，我曾经临时替一个师姐监社会上的资格考试。
　　中间内急，进入厕所时却看到了匪夷所思的一幕：在第一个厕位里蹲着一个白胖的男人，而他的旁边蹲着一个娇小的女生，中间有隔板，二人似乎均未发现对方的存在，都专心致志地办自己的事。
　　我一时愕然，冲着男人惊叫：“你走错厕所了！”
　　那男人正在模拟汽缸原理，努力将丹田之气注入直肠，憋得险些窒息，惊闻此言，霎那间两眼翻白，惊变做恼，怒冲冲道：“你才走错了，你给我出去！”
　　“分明是你走错了，门上写着女字你没看到吗？”

　　那男人怒不可遏，“你不要骗我，左边是女厕所，这边难道不应该是男厕所？”
　　“为什么你一定认为一个男厕所要搭配一个女厕所嘞？难道就没有例外？马克思主义哲学教导我们万事万物都是相对的，没有绝对的……”
　　我就站在那里，认真跟他讲道理。我觉得这不仅仅是个走错厕所的问题，而是涉及到人生观世界观的问题，这是多么严肃一事啊！从这个小问题上我看出了胖男人的偏狭，必须予以指正。于是滔滔不绝地说着。
　　旁边厕位上蹲着的女生忽然带着哭腔大叫——“救命啊！你千万不要让他过来！”
　　胖男人这才知道隔壁还有个第三者在场，仓皇之下，汗雨纷纷，提起裤子就跑。

　　事后有人怀疑我的动机，不是纠正男人的世界观人生观还是为了看男人，我无奈地摇头唏嘘道：“他那么胖，蹲在那里像一座大山，什么都没看见。”
　　　中文系的男生虽然顶不起半边天，却跟珍稀物种一样受到青眼相加，他们的潜能被过度地开发着：能写两笔的被招入宣传部，演过一个小品就敢去文艺部混水摸鱼，穿着运动装招摇过市的去了体育部，剩下的只好委曲求全去学习部和卫生部。 根据中文系大四男生豆主席的口述实录《一千零一夜卧谈》，卫生部是他们今生今世最向往的部门，因为卫生部干事有特权可以进入女生宿舍检查，每周一次，例行公事。

　　学校的女生宿舍楼仿佛深闺，宿舍管理员比封建时代最腐朽的娘老子还古板，一个雄性动物也不肯放进去，飞过的蚊子苍蝇也得先掰开大腿检查公母。在这种恶劣的自然条件下，“卫生部”这仨字简直就好比是前清的黄马褂，有了它，连火眼金睛、刚正不阿，防男生如同防贼的女生宿舍楼管理员都可以不放在眼里，闲庭信步一般地刺探娘子军营地。要知道，这在其他人看来，简直是比独闯龙潭虎穴更难的事啊。关于这个道理，先谈恋爱的男生先领悟了，后谈恋爱的后领悟了，直到毕业也没谈恋爱的男生最终也领悟了，但那时已经悔得肠子都要青掉了。

　　段大眼在豆主席的指点下，顺利进入中文系学生会卫生部，这件事我原本不知道。但是在一个悲催的星期三下午，我和李老娘逃了英语课，正躺在床上死睡。
　　段大眼就在这个当口敲响了我们宿舍的门。
　　我和李老娘头没梳、脸没洗，衣着不严肃，被迫遭受了全体卫生部同仁的围观。
　　羞愧难当。
　　临开门前，我看到桌上都是花生壳栗子壳，便扯过一个床单，把垃圾盖上。
　　段大眼进门就把那床单揭开了。气得我喘不上气。

　　我们宿舍的卫生垫了底儿，排骨精是宿舍长，被辅导员骂了。
　　过了几天，我们占的座位和段大眼挨着，他跟排骨精聊了会天。
　　排骨精以为他这是亲民的举动，不由得说，以后你去检查卫生，能不能先告诉我们一声，都是一个班的，透个小道消息吧。
　　我听得真真儿的，段大眼用不容置疑的口吻说，那不可能，想都别想。
　　排骨精回到宿舍就把贾汉子熊了一顿，告诉你那个亲爱的弟弟段大眼，让他小心点，落我手里，一定铲死他！