完事后他躺在床上，我喂他吃包子，警告他：考试前再不能胡思乱想了。

　　他拉着我，要我陪他睡，我说：不行，你要是没考好，你娘该怨我给你施美人计了。

日期：2007-1-22　9:22:08

　　自夸
　　老公平时喜欢自己夸自己，谬论邪说一套一套的，明明是错了，最后总能把自己说成一贯正确。有时我劝他：在家里哄骗哄骗我也就算了，到单位可不敢这样。
　　老公说让我一百个放心，在外面他恪守他的中学班主任的教诲，三个不与人争第一。
　　一是喝酒不与人争第一，喝多了伤身体。第二是争论问题不与人争第一，把人家逼得话都说不出来，自己痛快了，可人家恨你一辈子。第三是工作上不与人争第一，谁要是说我不行，马上承认：对，我不行，还是你最行。
　　我有时总要与人争高下，老公就拿这套歪理开导我。
　　我要是做出些没头脑的事，他就说：唉，你是怎么长这么大的，没有我之前，这二十多年，你是怎么活过来的。

　　他还常自吹：老实人不浪漫，浪漫人不老实，你哪里找我这又浪漫又老实的人去。
　　我反唇相讥：你要算是老实人，天下就没有不老实的人了。
　　他就说：我不就对你不老实吗？你要不愿意我可以去对别人不老实。
　　老公和女儿都要考试，我挺迷信，对婆婆说：这几天早上别吃鸡蛋了。
　　婆婆说：吃一个油条加两个鸡蛋，不就是100分了。

　　老公冲我嘻嘻地挤眼笑，我问他笑什么，他悄悄说：两个鸡蛋上架根油条像什么？
　　与老公学得我也总自己夸自己，老公洗澡，怕他出来凉，用吹风机把他的浴衣吹热再让他穿，然后自夸：看我都贤惠。
　　晚上他复习，我给他送夜宵，看着他吃，吃完还要收拾，就戳他脑门：上辈子欠了你的，你到哪去找我这么好的老婆去。
　　吃了夜宵，他看书，我削苹果，抬头看见他在看我，就说：你不好好看书，小眼眯眯地我干什么？
　　他叹口气说：我外婆要是还活着，看我娶了你这么个媳妇该多好。

日期：2007-1-25　9:14:41

　　送礼
　　老公和孩子全考完了，问老公考得如何，他说：平时早上喝咖啡，今天你却让我喝粥，还挺稠，把大脑喝成了浆糊，不过自我感觉良好。
　　不管成绩好坏，都辛苦了，庆祝庆祝，可老公说还要面试，我说快春节了，你也买点东西，看望看望领导，请人吃顿饭。
　　老公耿着脖子说：我就要凭真本事，裸考。
　　我说：别假清高了，看见别人上去了，你又说怪话，你不总说什么仙鹤还围着当官家转吗？当伪君子还不如做真小人呐。
　　他又开始拽文：那叫：翩然一只云中鹤，飞来飞去宰相门。

　　我说：对，对，对，现在MP4降价了，买了送礼挺好。
　　我当初为找工作，也买了很多好烟好酒送礼，有枣没枣先打一杆子再说，自己钱不够，就找朋友借，队里发的新运动服运动鞋，自己舍不得穿，也送了礼，谢天谢地，总算找到份当体育老师的活，业余就去兼职挣钱还帐。
　　我到学院，评讲师时，我们头找我谈话，问有什么想法，我说：这东西别人说是我的，我看也是我的，你们打算给我，就马上给我，要不打算给我，就明白告诉我，我也不惦记了。
　　我们头听了，叽叽咕咕地笑了一阵，说别忘了请他吃饭，后来真请他，他又不吃了。
　　自从“赛丽”和“颖儿”怀孕，大家出去胡闹的次数就少了。

　　“颖儿”结婚，办得挺风光，可没来得及照婚纱像，我知道她怀孕，就劝她：等肚子大了就没法照了，再说你老公现在脑袋就已经像齐达内了，过几天就成罗纳尔多了，光溜溜地照出来也不好看。
　　朋友们起哄，说现在流行裸体婚纱，一个光头、一个孕妇，这要拍个裸体婚纱，肯定轰动。
　　老公和“肥龙”通电话，我抢过来：死胖子，快去找几箱苹果送来。
　　“肥龙”逢年过节总给大家送东西，成了习惯，抗来了两箱苹果，还给带来几本书。
　　我拿了本看，是《思考中医》，写得很好，就是我看不懂，给公公看，老人家爱不释手。我相信中医，天涯上在争论中医是否管用，我也凑热闹，跟贴说：找中药里最毒的几味，熬上一碗，给何XX喝下去，他要是没事，我就不信中医了。

　　老公也拿了本，津津有味，我看书名是《人体使用手册》，就说：这个死胖子，又给你送淫书。
　　老公为他叫屈：这可是本好书。
　　我翻了翻，真是本好书，从中医角度讲如何保健，现在是应该关心自己了。我对老公说：现在讲究不请吃饭请出汗，你整点这书送人，又便宜又方便又时尚，还不丢你文化人的脸。
　　老公听了我的，定价29元的书，网上17元，杂七杂八买了一堆，打算逢人就送。

日期：2007-1-31　12:20:57

　　各行都有高人
　　老公终于考完了，回家就喊困。我带孩子去训练，回家就9点了，让他早点睡，我去遛狗。
　　回来一看，还在电脑前，说他：困了不早点睡？穷磨蹭。
　　他就抱着我往床上推，还嬉皮笑脸，说：
　　三寸筷子六尺床，

　　床上有个美娇娘，
　　富贵功名全不想，
　　只盼老天不放亮。
　　现在都说坐办公室的人是亚健康，总想督着他早上起来锻炼，我起得早，拉着他起来，没两天，就不干了，叫他起床，就抱着被子哼哼：宁可三岁没娘，也不无更起床。看着他可怜，后来就算了。
　　老公考试，就有了聚聚的借口，大家好久没在一起了，刚在饭馆坐下，“赛丽”就闹着要吃烤白薯，自告奋勇说我会挑，就和“肥龙”出来，街边隔不远就有几个卖的，“肥龙”问他们聚在一起会不会争生意，卖白薯的说：没办法，总有人抢他们钱，几个人在一起有个照应。
　　回到饭馆，说起来，都感叹治安不好，连烤白薯的也有人抢，世风日下。

　　白薯烤得很好，大家抢着吃，说各行都有高人。
　　有朋友说起北京有个公园的河里，发现个流浪汉的尸体，丨警丨察调查了好几天，排除了他杀，可尸体放在医院，要交保管费，还有火化费，要公园承担，公园派了个职工去处理，第二天那职工就满脸通红地回来说处理了，领导问花了多少钱，职工说没花钱，他把尸体卖给了医学院，挣了钱付了医院的保管费，剩余的就请丨警丨察吃了饭，刚喝完大酒回来。


日期：2007-2-5　09:03:14

　　咬死你
　　有时和同事聊天，说到现在生妇科和男科病的人挺多，就有人发表议论：母鸡要下蛋，非不让下，肯定要憋出毛病。还有的说过去女人隔几年就生个孩子，男女起码要禁房事一年多，得到了充分休息，现在是使用过度，所以病多。
　　有朋友说戴环时间长了不好，我感觉每月一次总是哩哩啦啦的时间很长，有时还隐隐作痛，老公也劝我摘了，我说：还不是为了你，你不总说戴套子干活是穿袜子洗脚吗？恐怕没有一个男人愿意戴套子。
　　老公说：我可以不瞄着靶心射击。
　　我说：不小心命中10环怎么办。

　　他又说：可以计算安全期呀。
　　我戳他脑门：乌七八糟的东西你全懂，要是算不准日子，后悔就晚了。
　　老公无奈地说：实在不行，我就克服克服，习惯就好了。
　　去超市，出来排队交款的时候，他就总探头看上面摆的各种套子，还贼兮兮地对我笑。
　　我瞪他，出来就掐他，小声警告：女儿在旁边，你就不知道注意点。
　　在网上看到个小笑话，说有个小流氓，看到药店的女孩漂亮，想调戏一下，就问：听说套子分大小号，你看我戴多大的？女孩若无其事地说：你掏出来，我看看就知道了。
　　小流氓臊跑了，可不甘心，又去，说：我没用过，你能演示一下，教我怎么用吗？
　　女孩说：你掏出来，我教你怎么用。又把小流氓臊跑了。
　　小流氓狠狠心，再进去，掏出来了，说：你看我要戴多大的？

　　女孩看了看，说：对不起先生，现在还没有生产什么小号的，你凑合着找截自行车的气门芯用吧。