爱是一把双刃剑。我知道，在他伸手打我的同时，他的那一巴掌其实也把他内心对爱情所有的美好冀望给打得支离破碎了......望着他那受伤的背影离开我的视线消失在楼梯口时，我别说是还想拉着他告诉他我已经怀有他骨肉的消息了，就连再去追他的心思也开始在心里不复存在了！没有了信任的爱情，即使得到了也不会有幸福满足感的。他果真是要走，就别再强留他了吧。免得日后痛苦起来，罪魁祸首的角色还得我来扮演！我不想**情的乞丐！

　　我以为当时被王羊那样地一推，我会肚子非常地疼痛，甚至可能会造成我得去医院的后果！谁知道，我却也没有什么不妥地反应，因此也就没怎么将他这一推放在心上。我表情呆滞地返回座位去拿自己的手提袋也准备离去。要发生的始终是躲不过去的，随缘吧.....
　　‘阿萍，你恨我吗？’一个怯怯地声音在我耳旁响起。
　　是咯，我怎么忘了那个巫婆还停留在茶楼里也没有离去呢？说真的，我当然是不可能把她给忘了的，因为这一切都是拜她所赐啊！算她也是一个坦白之人。至少在我的面前是没有隐瞒一切都是她做的！
　　我抬眼，很认真地把她给看了个仔细！我的最要好的女朋友：她是那么的青春，那么的美丽，那么的骄傲，那么的聪明，却又那么的深沉，那么的阴暗，那么的不择手段！爱情到底是什么？让人会做出如此疯狂地事情来？假使真让她得到了她所想要的一切了，多年后的某一天，她会后悔和自责吗？看着她美丽的眼睛里似乎也有晶莹的泪光在闪动，我仿佛看见了一只庞大的鳄鱼在对着它的战利品一边流着眼泪，一边却在心里窃窃阴笑着！那情景我一辈子也不敢忘！本不想就此别过，什么话语也不想多说了，却张口回了她几句：

　　‘这应该就是你所想看到的结局！可是，不是说好了，分手的决定由我自己亲口告诉他的吗？不是说好了只要我离开他了，那些相片就一辈子都不会出现在他面前了吗？是什么原因让你如此急不可待了？你的言而无信，如果你是我的话，你会不会恨呢？’

日期：2010-06-07　16:31:29

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　　‘我也不想这样做的！阿萍，你知道吗？当我早上看见你和王洋挽在一起，听到他对你所说的那些话语的时候，我就控制不了自己的情绪了！我承认是我的妒忌让我做了一个言而无信的小人，我也知道这一辈子你可能永远都不会再原谅我了，可是，我真的没办法不这样做！因为我害怕你们俩个根本就无法做到和深爱的对方分开！’那闪在她眼里的晶莹的亮光终于还是化成为泪水顺着她的脸庞无言地留了下来.....

　　我拂了拂额前的头发，无视于她泪水的存在。因为我知道，在此后漫长的岁月里，而谁又会看得见我的泪水和心疼我的伤悲呢？我惟有淡然地和她说：
　　‘希望你是真的比我更爱他的女人。如果今生你真的是做到了这一点，也不枉我的这一场退出了！我不会祝福你们，但是，我也不会诅咒你们。只是我和你之间的所有一切都会在今天结束了！我们永远都不可能再见了.....’
　　怎么来的就怎么回去吧，一切回归原位也许是个不错的选择！我和王洋原本就是两个不相同世界的人错误地相遇了。在错误的时间遇到错误的人，如果能够不再错误下去的话，也许会避免很多不必要的痛苦。
　　就这样，我当天晚上就回到了深圳宝安的茶庄麻将馆。日子过得平淡而又哀伤......我只想安心地把胎儿养好养大，生下来后做一个尽职的母亲。哪怕是一个单身母亲，我也有信心把他（她）抚养长大和教育成人。虽然我也知道这个过程可能会很艰辛很艰辛，但是我无畏，因为我已经做好了心理准备去迎接这一切！
　　再次伤心地回到深圳，时间已经过去一个月有多了，也就是说我腹中的胎儿也应该是四个多月大了吧。可是很奇怪，我在那一个多月的时间里，一点怀孕的感觉也没有了！因为我不再嗜睡，不再尿频，不再呕吐......总之一切的身体表现都和一般没有怀孕的女人一样，没有什么特征可以证明了我是一个四个月身孕的女人。
　　等到我后知后觉地来到了医院检查时，医生很严厉也很生气地指责了我：四个月大的胎儿早在一个月前就胎死腹中了！胚胎早已经流空了，只剩下空胚囊还粘附在子宫壁膜上而已.....为什么不早点到医院检查？如果再拖一个月的时间，连我自己的生命也难以保住了！现在唯一的选择也是必须的选择就是做手术以保全我的生命安全！
　　医生的这一番宣判比判了我死刑更加让我万念俱灰.......”

日期：2010-06-07　17:36:54

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　　很久很久了，都感觉到是我自己一个人在说着故事，在座的朋友们都没有一个来打我的岔和再向我提什么问题了。也许在每个人的心中，在每个人年轻的时候，都和我一样曾经有过那样美好的爱情和难以忘怀的记忆吧？与其说他们是在听我讲故事，不如说其实他们也和我一样地在缅怀着过往的种种伤痛和甜蜜？既然都不愿意错过我故事的细节，那么，再是伤痛得难以复原，我还是得按照游戏的规则继续往下讲的：

　　‘我一个人孤独地躺在冰冷的手术床上，分开自己的大腿，两只大眼空洞无神地望着手术室里的白色的天花板。医生确定了我不用麻丨醉丨之后就开始了对我的手术。那僵硬而又冰凉器械在我身体的子宫里不停地搅动和吸摄着，每搅动一下，我的胃就翻江倒海一次；每吸摄一下，我的胃就抽搐绻缩一下.....黄豆大的到底是汗水还是泪水？我已经无力去分清了，只是知道它们早已经把我的脸颊和衣衫打湿浸透，整个人虚脱得象是刚从大海里打捞上来一样：狼狈，孤苦，憔悴，无助.....更象是一滩遗弃在垃圾堆旁的烂泥，因为依附在垃圾旁边吸入了它的腐烂和肮脏而散发出阵阵的腥臭！那刺鼻恶心的腥臭味让我自己也无法不鄙视和厌弃自己的身体！

　　不让医生用麻丨醉丨，就是为了让我自己永远地记住那一刻！而在那一刻，我似乎彻底地明白了：原来人世间，失恋并不是最痛苦的事情。比失恋更加痛苦和刻骨铭心的事情是：堕胎！

日期：2010-06-08　01:27:20

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　　手术做完之后，虽然身体是虚弱无比，可是马上回去倒也不成什么问题的。但是我并没有赶回茶馆去打理生意。我自己要求医生安排我住院半个月！我为什么要这样做呢？因为在我的心里，我已经把医院当成了地狱！假如生死有轮回的话，那么，我其实是把自己看作死过一次的人了。我想住在一个我不喜欢的地方，好好地反思自己这讨厌的一生！到底，我都做了些什么？我得到了什么？我又失去了什么？再次从医院出去的话，我想无论是身体还是心灵已经是死过翻生的人了！

　　我再也没有打电话联系王洋了。难不成要我打电话告诉他：是你！亲手将自己的骨肉杀死的才会在心里产生报复的快感？万一他并不承认这是他的骨肉，说我将屎盆子往他头上扣的话，我岂不是更加的自取其辱？这种吃力不讨好的事情还是不要做的好！自己种下的苦果和着泪水还有打掉的牙齿也是要自己一个人吞下去的。
　　说来不知道你们相信不相信？在我住院的那半个月时间里，我又认识了一个所谓的贵人。
　　那是一个老婆来医院生小孩的事业有成的男人。我住院时要求医院安排的病房是双人房。当时，可能是来医院生小孩的人太多了，还是医院的床位确实紧张吧，而他老婆生产时入住的就是和我同一间房间。因为住在病房里，每天除了看电视，就是和他老婆聊天瞎扯了......一来二去的闲聊里，他老婆觉得我人很不错。于是经常在他来看她的时候就称赞我怎么怎么的好.....提得多了，自然就引起了他对我的注意！我们也很自然地就聊到了一块。在聊天的过程中，他们夫妻当然也知道了我这个人的特长了。

　　因为有了他在我生命里的出现，我出院后，除了还继续打理着茶馆的生意，另外，通过他的关系，我终于再次进到了深圳市区里谋到了一份也是蛮传奇的职业：夜总会的驻唱歌手！

日期：2010-06-08　11:31:37

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　　也许是因为感觉爱走了，心空了，活着的意义已经不大了。本来已经是茶馆的老板身份了，虽然挣的钱不是很多，但是对于一个女人生活上的自足来说，那是绰绰有余的了。如果想活的轻松些，真的是没有必要再抛头露面出来做什么歌手累着自己了。