买房子的时候,曾经想过,我家两室两厅,也可以是三室一厅,孩子小,完全可以三代同堂,何况后来我又买了新居.只是,我妈一点忙也不帮,还净挑老公的刺,找阿姨的茬,那就对不起啦,总不能为了三代同堂让孩子没有完整的家,何况客观地说老公已经是很不错的了.
　　是个人都会有想法的,天下没有出钱资助她买房,却要住到我家的道理.我是凡人,是普通人.
　　我说了,妹夫是个聪明人.结婚,他父母给了50多万,我父母先是给了5万.婚礼另有红包,还有女方应负责的嫁妆.
　　他想了个好主意,对我父母和我说,他们要提前(在婚礼之前)搬家,从租的房子,搬到新房里.这算额外的乔迁之喜.父母对我说,应该准备红包.我纳闷啊,结婚给红包,哪里还有为结婚搬新居再给红包的?这也太会想钱了,他好意思要,我为什么不好意思拒绝?
　　钱在我口袋里,不给也没办法.妹妹又说:她缺金器,缺黄货,恐怕婚礼上不好看.那就自己去买呗.不行,她说他们的钱在股市里,婆家已经给了,娘家也要给.妈妈终究不是他们小两口的对手,嘿嘿,去给买了一套,当然,我是不知道的,也不管这事.
　　但是,为这事,妹妹和妈妈吵了起来.我妈妈毕竟是一钱看成磨盘大的(我爸爸的评价),国庆给妹妹买了黄货,心疼啊.很想转嫁到我头上,看看我最近的表现,又不是象以前争做冤大头的样子.就借金价太贵,和妹妹吵了一架,说妹妹宰她.后来还是小两口赔了笑脸,认了错,才去买了首饰.

　　这不,我妈看我得了老公的礼物,想起自己花的钱,心疼了.对我说:"你立场要站稳,别听你老公的(我听老公什么了),就一个妹妹,办大事要象样."我笑笑,对妈说:"妈,我认识妹妹三十来年了,我从没见她没困难过,她的事,没小事."上学,乔迁,结婚,哪样都是大事,这些大事,我也都经历过.
　　这些礼,钱我要是都按妈妈的要求付了,将来呢?生孩子,过满月,过周岁,不都是大事,我实事求是地对老妈说:"你也知道的,我要是给她钱,她不会不要的."老妈沉默.然后说:"她以后会还人情的."
　　"我不在乎还不还的,这样的人,我要离远些.父母子女那是没办法,我再自己凑上去,自己也觉得不值得.别说对待外人了,就是对父母,小两口又怎样呢?被人算计的事,我再也不做了."
　　我和妈妈说了实话,父母总是父母,该尽的责任,我总是要尽的,妹妹呢,她幸福,我为她高兴,鼓鼓掌;不幸福,让她自己解决,也不是孩子了.
　　我妈听我怎么也扭不过来了,特别光火,先是哭诉一把屎一把尿地把我带大,没良心,顾自己小家了,没给父母享受.被我冷冷地回敬:"也不是只有你养孩子,我也是妈妈."
　　既然博不了同情,我妈就歇斯底里地骂开了:"你个狗比,这么恶毒,妹妹这么大的事,不想出钱.人家婆婆给了那么多钱,人家办婚礼多象样.哪象你,你婆家人把你当人看吗?给过你一分钱吗?你老公兄弟姐妹那么多,他背着你给钱,你也不知道."
　　我当时,气得发怔,我妈继续说:"嫁了个乡下人,三钱不值两钱,就把个比给卖了.现在算赚了点钱了,什么了不起,你老公赚了两个钱了,你就怕他,怕卖不成啦?这两个钱,就把比给卖啦?买房子,背了一屁股的债.什么时候不要你了,卖不比了了,还不知道呢!妹妹大事,一辈子只有一次,这么恶毒.还不接我到你家去,怕我看见是伐?怕我看见你们摸比摸吊是伐?你个烂污比."

　　她说的话,一字一字那么清晰,使我又回到了小时候受辱的日子(工作以后,妈妈不这么骂我了).在电话里,我清楚地说:"本来,我想着眼看就重阳了,想陪父母出去玩的,这是我今天打电话给你的目的.既然,你这样骂我,我再也不能容忍了.如果你不是我的妈妈,我大耳光甩你."然后,就挂了电话.
　　直到下班,我的心情还是没有平复,只想走走,只想静静,让冷风吹.什么也不想说.
　　这就是这两天发生的事,除了痛到麻木,我已经不想再说什么了,心是彻底彻底地凉了.
　　自己想想,好在我工作很称心,小家庭也很幸福.真要是小家不幸福,工作收入再低,我大概是要被羞辱得喝毒投江了.
　　我曾经很以自己和老公白手起家自豪,一步一个脚印,自己很踏实.

　　站在母亲的角度,我却并不希望自己的孩子过自己这样的生活,毕竟太辛苦太不容易了.有父母的帮助和理解,比起一无所有,毕竟好许多,温暖许多.
　　回想起来,自己也有不少问题.我的性格太过刚烈了,小时候,奶奶就说过:"宁断不弯."再怎么挨打,死也不求饶.而妹妹一挨打,就马上会说:"妈妈我错了,下次再也不敢了."现在自己也做了父母,其实也理解父母的心,身为父母都不喜欢太有个性,太倔强的孩子.早熟,或者有心眼的孩子,确实不如纯洁的什么都依赖父母的孩子来得讨父母喜欢.

　　我和丈夫,都属于,早熟的人,我们的孩子也是.正因为孩子也是这样,我才知道父母的感受,教育一个倔强的孩子并不容易.也许他很有主见,但是,中国的父母还是比较喜欢听话的乖孩子,即便能力有所欠缺,而能力的欠缺,正烘托了父母的必要和重要性.
　　也正因为上有父母,下有孩子,我才能体会,父母对我为什么不喜欢,而我早熟的儿子内心又想些什么,我很理解他.克林顿说:"有些人生来就是四十岁,希拉里就是."这是实话,也许和真正的成熟并不一样,那是,比同龄人成熟,不好调教是真的.有主见往往意味着不随和.
　　要求高也就是挑剔,早熟而倔强,这样的孩子,父母不会特别喜欢的,尤其是有选择的父母.想到自己也确实有这些性格上的问题,我也就比较释然了.
　　心是彻底冷了,都是成年人,要谁改都不容易.
　　性格和遭遇,是互为因果的,自己心里也是明白的.

　　我本身就是理性胜于感性的人,也可以说没那么有人情味.比如说,我不喜欢对父母说公婆的坏话,也不会帮父母贪叔叔姑姑的房产(我妹妹妹夫就会),我还会帮无儿无女的小姑说几句公道话这本身是一个人的人品问题,同时也说明我和父母感情不深厚.因为如果深爱,是没有客观,没有公道可说的,维护所爱的人,是唯一的真理.我没有那么火热的心,我的心在幼年的时候就早已经死过一次又一次.

　　现在我只想平静地说自己的遭遇,想想自己为什么是这样的命运,也想想自己应该怎么做,不怪别人,也不为难自己,在我彻底想清楚之前,只能让冷风多吹吹,那样,和我内心的冷比较匹配,能让我平静再平静.
　　他不缺爱,我不会让他和我一样.他基本是无忧无虑的,我说他早熟,是因为他和同龄的孩子比起来,是属于有主见,有心眼的而且口很紧,这是遗传.
　　只要他自己要求上进,这样的孩子,是比较好带的.不能来硬的,引导为主.
　　他很快乐,常说自己幸福和满足.其实,我想给他的,正是幸福和满足.
　　越从小不受父母待见,长大越孝顺.这就是所谓:"棒打出孝子"
　　以前(工作以后的以前),总是希望努力,再努力,是个人,都希望得到父母的认可,这种心理就象从小被抛弃,长大了还是很想知道自己生父母是谁,为什么抛弃自己是一样的.人类有一个本能,就是想从父母那里了解,自己是哪里来的,自己是谁.
　　现在心死了,又另当别论.

　　为父母养老的事,也是因为经历了奶奶的过世,确实是为了自己的平静.谁也不可能预见将来的事.
　　是的,我承认自己是很失败,她可能已经习惯了,或者还把我当她的私有财产.那天,我第一次,挂了我妈的电话,现在也不给她打,以后过节什么的再打了.钱我放着,过节一起给她就是了.
　　骂我,象这样骂我,是再不能容忍了.如果不是我的妈妈,大耳刮子上去了.永远也别再想这样侮辱我.
　　其实,我知道,自己也有非常多做得不好的地方,比如说,我不能容忍妈妈挖苦我,而要反驳她,证明她错了.让她没有满足感.
　　人没有绝对的好,也没有绝对的坏.我一直知道自己和父母是两路人,以后,不再上赶着了,不必了,何况对彼此都没有好处.

　　证明自己是愚蠢的行为,自己活得宁静,才是最重要的.
　　这一次,我妈妈是把我骂醒了,其实,我当时是很惊呆的,好多年,她没这样了.童年的记忆又在滴血,那个受辱的女孩子又复活了.只是我早已经不是当年那个孤立的,没经验的孩子了,知道拒绝和反抗了,保护自己,保护自己的孩子,保护自己的家庭.善待善待自己的人,珍惜应该珍惜的.
　　心曾经滴血,那是真的,自己知道.
　　是的,再不会走近了.我妈妈还不知道,我已经下决心了.
　　她以为我还会象以前一样,如果她不是那么骂我,可能我会不计较了,又忘记了.但这次,真的知道了,分开对大家都好.

　　我一直很庆幸没有请妈妈带孩子,少了多少家庭纠纷,如果她帮我带孩子,我可能早就离婚了,伤害了老公和孩子.
　　其实,我一直觉得,我家的阿姨是很好的,几个阿姨,我们关系都很好,孩子自己也说阿姨很喜欢他,偷偷给他买东西,他享受的是正常家庭的爱.我很感激阿姨,她帮助我,理解我,而且不用家里没人来要挟我.
　　孩子的脾气很象我和他爹,我们仨真是非常非常相象.
　　其实,人的一辈子也就是起起落落的.谁都有自己的幸福,也有自己的伤痛.
　　有时候也劝自己,人就是个心态,至少,自己是健康的,至少,还有亲人.姐姐是过来人,谢谢您的劝解.以后的生活一定会越来越好的.
　　每次遭受打击的时候,总以为天塌了,其实,还有天晴的时候.当然,还有可能遇到自己想也想不到的灾难.
　　清风明月不用一文钱买,生活还有亮丽的色彩.我会努力调整自己的心态,这几天,闷闷不乐,过去的,让它过去算了.