晚上去打开水，她又从楼梯上下来，一直定定地和我相视着，微微有点笑——这是不能明显地笑的，因为注意她的决不是我一个。小洪在前头，竟拉着脸不看人。走到下面拐弯的地方，郁洁脚下似乎有点儿乱了，急急忙忙地向下跑——被我看得不好意思了吗？谁知道！她也许是自己突然激动了。不过我知道，当我带着这样一种心情去看她时，我的眼神肯定是有些古怪了。
日期：2010-06-06　08:53:55

　　准考证发下来了，我们的考场在军部，时间是七月一和二日。
　　只有十来天时间了。最后的冲刺我准备到军部弹药库去完成，一是那里离考场近；二是弹药库乃军事重地，少有闲人，绝对清净；三是彭志刚在那里当小皇帝，也欢迎我去，到那里以后，我就可以真正做到除了复习，万事不管了。
　　当然，走之前，有机会时，我得对郁洁说一声。
　　这天晚饭后，我在北招给彭志刚打电话，告诉他，明天到他那里去。郁洁值班。给彭打完电话后，我问郁洁“你一个人值班吗？”她简单地回答一个字：“不”。可我放下电话不一会儿，她竟又来电话，说：“我一个人值班了，你有事吗？”
　　记得她前两天曾问我“你的书不要啦？”我于是告诉她说：
　　“《复活》是别人的;要是我的，我就送给你了”。
　　“我家里有的，买了，就入伍了。”她说，“我明天还给你吧？”
　　“不行。我明天不上班。没有时间。”我告诉她，“我明天到博山去”。
　　她沉吟了一会，问我：
　　“你认识陶瓷厂的人吗？”她说.
　　“我不认识，但有人认识，” 我说，“最好将来让他陪你去买。”
　　“那好吧，等以后有机会我去看看再说，”她说，“也可以先叫军部小车排的给带点过来。”
　　回到宿舍，我心里竟不是滋味。我觉得无论如何也要给她买来，而不要让小车排的给她买。
　　“哪怕为此辛苦高立海专门去跑一趟哩！”我想。
　　我于是又来到文化科，告诉她：
　　“如果要得急的话，我就叫高立海去一趟。”
　　“不用了，”她说，“我已经告诉他们了，叫小车排带了。”
　　我不信：“骗人！”
　　“是真的。一个电话就挂过去了。”她说，“因为最近连里有人要回苏州。”
　　“好吧，”我很遗憾地说，“等我将来为你买一套好的。”
　　她竟突然不高兴了。
　　“你看你这人，”她说，“我以后再也不托你……”
　　这给我的心上扎了一刀。我又感到异常烦恼。一种不能描述的失落和痛苦。我发现，这是我的生命最薄弱的地方。她只要表现出否定我的希望的倾向，我就受不了。

　　不过，现在决不是可以多愁善感的时候啊！
　　过了一会儿，我很“干脆”地要了一个296团的电话,并不想和她多说什么。然而郁洁竟又很主动而且亲热地跟我谈话。她告诉我说：
　　“我从齐干事那里借来了一本《一个世纪的忏悔》。”
　　我听了，忍不住想笑，纠正她说：
　　“是《一个世纪儿的忏悔》”。
　　她掉了其中的“儿”字；一个世纪的忏悔，时间也太长了！
　　“齐干事说，《忏悔录》没了。”她说。
　　“《忏悔录》是应该看看的，”我说，“至于《一个世纪儿的忏悔》，不看倒也罢了。”

　　我不知道她为什么要和我谈这些。最后，她竟问我：
　　“你能给我放大一张照片吗？”
　　这还要问吗？——可是，上帝知道，现在她提得还真不是时候。
　　根本的问题是我感到她好象又要得很急。
　　“郁洁，”我很认真地说，“我要批评你一句了——行不行哪？”

　　她轻轻笑。
　　“——你为什么不早点拿给我洗呢，非要把事情办得那么被动？！”
　　“是同学来要照片的。”她说。
　　“要得很急吗？”

　　“我本来准备今天晚上写信的。”
　　“听说你昨天盼谁的信盼得很急？”我突然想起来，问她。
　　“你听谁说的？”她感到奇怪。
　　“收发室左左右右的人说的。”我说。
　　其实，是余建中偶然听到并告诉我的。
　　“那是我妈妈的信——还不来！”

　　她告诉我她家里每周给她写一封信的，可是上个星期竟没有来。
　　“我猜这两天一定要来的。”她说，“看明天来不来。”
　　“一星期一封信？也太多了些吧。”我说，“家里不是要忙死吗？”
　　她笑。
　　我说：“也许是你当兵时间长了，家里已经慢慢地习惯了吧。”
　　终于又说到照片问题。她问我叫谁洗——多年以后，我才更深的理解到她为什么会问这个问题，那事实上可能是出于一个骄傲的少女对自己照片的慎重吧？
　　当时我并没有领会她的意思，只是答非所问地回答说：

　　“你不要急于写信，我尽量叫人洗得好一些。”
　　“好的。”她说。
日期：2010-06-06　08:55:13

　　然而，这天夜里，回味着白天的谈话，我又陷入了最近以来最严重的一次内心斗争。

　　“我多么希望能够不爱她呀！”我躺在床上，心里在说。
　　因为我似乎越来越清楚地看到，我爱她确实是很不实际的。确实是象她说的那样：爱错人了。我终于看出，尽管她自己显得很成熟，但她实际上却仍然是一个很娇气的女孩子。我有时候几个月才给家里通一次信,而她竟每周必须收到妈妈的信才会有内心的安宁！这简直叫我吃惊。显然，她是离不开父母的，而父母又怎么能允许自己掌上明珠的生活伴侣不在她身边呢？！
　　可是我又知道，我又是不能不爱她的。于是我幻想着，爱情是会使人变得成熟和坚强的。她的父亲是一位军人，一位老将军，这种出身决定他应该是会同意女儿找一位军人作为终身依托的，特别是当他发现这位军人竟如此真挚地爱着他的女儿的时候。同时，作为一个军人的后代，作为一个自小从军营里成长起来的姑娘，无论郁洁在某些不顺心的时候曾经说过些什么，但她骨子里对部队是有很深的感情的。由此，我又觉得事情其实也还是大有希望。

　　我深知，只要自己继续爱她，除非到咬破她脖子上的皮肤为止，我将始终不可能摆脱这种深夜的深刻的怀疑和焦虑。而这又是一种怎样的痛苦！但是，我同时也清楚地看到，只要有一线希望，无论这种希望是多么的渺茫，我就决不会放弃这种希望，就不可能不爱她，即使可能要为此付出多么惨重的代价！我甚至预感到，即使有一天，她真的彻底离我而去，我也许还会仍然悄悄地爱她，直至自己生命的最后，而且无怨无悔。我甚至发现，事实上，即使有各种各样的痛苦，可我事实上却仍然又感到幸福。

　　我于是看清楚了，自己所谓的“我多么希望能不爱她”的理性表白，在自己的感情面前，竟然显得如此的软弱无力。
　　哲学家胡适先生有一首诗，可以用来刻画我此时此刻的内心感受，非常贴切。那首诗是胡适先生在经历一场刻骨铭心爱情的过程中写下的，看来他对此事也是深有体会，他写道：
　　也想不相思，可免相思苦。
　　几次细思量，情愿相思苦。