“哎，我说，你今天怎么对我这么好奇啊。。我什么情况你不知道吗？”我边说边拿起水杯，倒了一袋咖啡，

　　“说说嘛，前段时间看你一脸春光我以为你恋爱了呢。。
　　哈。。。”她笑着说。
　　真是哪壶不开提哪壶，我心里想，“嗯。没见。。见了会告诉你的。。
　　快擦你的桌子吧。。呵。。”我边说边把她推在她的办公桌上。。。
　　“你呀，就是神神秘秘。。。不是咱俩好，我才懒得问呢。。。”她还在自言自语，我心情不好，懒得再说话。。
　　端着咖啡去了外屋。。。
　　每周九点半的晨会，又是照旧的一套形式主义，我不想听，坐在同事的后排，拿着笔在笔记本上乱写乱画。。。

　　好不容易熬过了一个小时，出了会议室，我快步地走向办公桌前，趴在桌子上。。真的像失恋。。。想他了。
　　我这样想。。。。于是打开电脑，登陆QQ。。。习惯性地看看谁在线上，当光标刻意的划到他的小海豚图像时，我盯着灰色的图案，心里不禁一阵酸楚。。。点开对话框，打开我们之前的聊天记录。。
　　那些发生过的又历历在目。。。
　　仿佛他就在身旁。。。。
　　之后的几天里，我的思维一直比较浑乱，我觉得我真的不能一下子释怀，一下子就把他藏在心底的某个角落里封存起来。。
　　虽然也刻意的找出时间和好友在一起，但仍旧是心不在蔫的，好友问我也不想说，我把他，把这些心事真的深深的埋在了心里。。。。。
　　又是一个周末我呆在家里看书，却又不禁想到了他，想到了以往周末我们都会在一起，我站在阳台上，看着远处，心里空空的。。。耳边总是仿佛听到了手机短信的声音，有好几次我拿起手机，却什么也没有，那种深深的失落让我觉得我的生活又变成了一片空白。。
　　现在想想，时间是一剂良药，那段日子里，我尽量的让自己变的很忙，我拿起很久没有看过的书，重新学习，我又约了朋友一起去上课，去健身，我也把更多的精力放在了工作中。。
　　我希望自己可以不把感情当回事，希望自己能够像从前那样洒脱。。。

　　似乎这一切的努力，真的让我变的不再像前段时间那么轻易的愁苦了。。
　　再后来我就对自己说，拥有过就比没有得到过好，必竟这是我决定的。。。我会守住我的承诺。。。。。。。
　　会努力用微笑去面对我今后的生活，面对我身边爱着我的人，关心着我的人。。。
　　我也会为他祈祷。。。
　　这样想，也就释怀了很多。。
　　我想我是一个乐观的人，一个喜欢积极面对生活的人，爱过痛过后，我如同被洗礼了一样，我明白了感情是没有办法用道理解释清楚，是很难用理性所控制的，对于我原本痛恨的“三儿”我又多了一层理解，我知道那背后，有故事，有无奈，有伤痛。。。

　　不管怎样，我的第一步，勇敢的迈出了，我觉得我长大了，成熟了。我又重新打起精神，回到了自己的生活中。。
　　我每天上班的时候，打开电脑，都要看看他灰色的图像，带着微笑心里偷偷的想念一下，而他也似乎很守约，在之后的一段日子里真的没有在上网。。
　　就是这样，没过多久，很突然的爷爷去世了。。我又被打击了。。
　　因为没有见到最后一面，我很难过，好些天没怎么吃饭，没怎么和别人讲话。。我和妹妹，在爷爷走后的几天里，不约而同的在日志中为爷爷写了一篇文字，那是为了祭奠爷爷。。。
　　几天之后，带着伤痛，我继续着自己的生活。。一天下午，我照例打开电脑，一登陆QQ就看到小海豚在闪，我犹豫了一下，点开对话框，果然是他。。

　　时间是中午，我不在线的时候，看来他是特意在这个时间段出现的，他只留下了一句话：时间是无情的刽子手，丫头，节哀！保重~！我想这是他看到我的日志后，给我留下的话吧。。我鼻子一酸，差点流下泪来。。
　　这一句短短的问候，如一颗石子在我刚刚平静的心底击起了一层层涟漪。。
　　我反复的念着这句话。。想着他的心疼，心底涌起阵阵的无奈。。其实我多么希望，在我最难过，最无助的时候，他可以搂着我，让我像小孩子一样，停在他怀里痛哭呢。。。。我关掉显示器，趴在桌子上，任眼泪肆意的涌出眼眶，对桌的小李没有说话，拿起面巾纸轻轻的放在一边，可能因为我这段时间家里有事，所以我的情绪很不好，同事们也很照顾我。。。情绪稳定后，我拿起纸巾进了洗手间，我看了看镜子里哭红的双眼，觉得自己怎么可以这样的脆弱呢，像个林妹妹。。我打起精神，回到桌子上，重新打开电脑。。

　　我想我不会给他回信息的，我希望我慢慢的退出他的生活中，尽管会很难，但是我会坚持下去。。。
　　时间过的很快，我们在周而复始的日子中忙碌着。。一天，我接到一个朋友的电话，邀请我去她的新家做客，我爽快的答应了，下午下班后，太阳依旧炙热，我买了一些小礼物做上TAXI往她家奔去，因为第一次去，所以一直注视着路边的风景。
　　半个多小时后，突然走到了一个看似很熟悉的地方，我仔细的往前看了看，看到了前面的一个很高的标志性的建筑，脑海中快速地想起来，那是我和他刚认识去过的一个广场。。我急忙对司机说：“师傅，就在这里停车吧。。。”下车后，我站在马路边，呆呆的望着对面的广场。
　　对啊，就是这里，我们曾经来过。。我左右环视了一下，窜过马路，来到了广场。。
　　其实，我从来不会来这里，就连这条街的名字叫什么都不是很清楚，也不知道这个广场的名字，也没想到今天又路过了这里。一切看上去都很巧合。。
　　我缓缓的踏上台阶，走到了广场中心，我望着广场的四周，这里依旧是那样，我听见不远处传来孩子们嬉笑的声音，看到了一对情侣在夕阳下卿卿我我，我慢慢地走到中间的石头建筑前，用手摸着被太阳照的有点热热的石头，我在脑海中拼凑着，我们曾在这里留下的一个个片段，曾经我们高兴的围着这个建筑捉迷藏，我笑的直不起腰来，曾经我们也在靠在这，抬眼望着天空的星星，说着各自儿时的趣事。。。

　　如今回想起，这一切似乎已经很遥远了，但却那么真实。。
　　我一个人静静的靠在那里，摘下墨镜，一下有些不适应光线，我眯着眼睛望着广场远处，刚才还很强烈的阳光，此时变成了金色柔美的夕阳，整个广场被它渲染的金色温暖，远处的绿树生机勃勃的立在那里，还有天空中偶尔飞过的小鸟，除了能听到汽车在公路上飞驰而过的声音，这里一切都感觉详和安静。。
　　我闭上眼睛，定在那里，脑中不断闪现的是他。。我有了给他发信息的冲动，我拿出手机，编辑短信：我现在在我们去过的一个广场，想你了。你还好吗？我看着这一个个的文字，忽然又犹豫了，或许我不该再打扰他的，也不该放任自己，我的指尖停在发送和关闭中，我不知道他看到这条短信后会怎样。。。我咬着唇，挣扎着。。两分钟后，我坚决的按下关闭键，把手机又重新塞到包里。。。。

　　没有了他的生活，仿佛缺少了一点色彩，失去了这一抹色彩，我的世界虽不会是黑白色，但是却让我感觉到了内心的空白。。是那种心里没有爱的空白，我在想，爱虽不是生活的全部，但是少了爱，生活却变的不再有味道。。我开始想没有认识他之前的那种生活状态，我不想被这些左右我原本还有些的个性，我努力的回到从前“潇洒”的生活，我刻意的不再牵挂那个人，但我发现，当心中没有牵挂的时候，我的灵魂仿佛驾驭在了我的身体之上，让我觉得自己就像一具行尸走肉。。

　　我想要爱，但是没有，虽然身边有男人，但不是每个男人都能给我我想要的爱。。爱，难吗？我问自己。。我想到有人告诉我，在这个年代爱情比钻石还昂贵、奢侈。。