这样慢慢下来，你在你的心里就有了一幅照片，很符合你内心的很完美的照片。
　　然后你就开始用这幅照片开始选择你的感情了。
　　接着你找到了，觉得好开心好幸福，以后生活万事如意了。

　　但慢慢的突然开始发现，一些自己没有注意到的缺点怎么开始慢慢出现了呢？而与此同时，你也开始淡忘他吸引你的优点了。
　　然后你开始愤怒，开始生气，你希望他能做出改变，回到你心里满意的模样。
　　好了好了，宝贝儿，你要明白，在最开始激情的时刻，双方都会尽力去讨好另一半，去迎合另一半，这会很容易让你产生错觉，以为自己真的找到照片中的人了。
　　你要知道，照片是不会有改变的，但是人不同，人总是在不停变化着，因为我们要生活，因为我们具有人性，所以，跟照片一比较，变化开始越来越多了吧，距离越来越拉大了吧，你的愤怒与怨言也就越来越多了。
　　另外一种人，一开始她们也是一样，凭着照片找，可感情开始之后，他们把重心逐渐移到真实的人身上。她们会努力去找出自己原本没有注意到的对方的优点，她们还会去发现对方身上比照片还要优秀的品质，因为她们把重心逐渐转移到了人的身上。

　　拥有这样的心态，你告诉我，能没有好的感情吗？
　　而如果你老是拿着照片找，你永远在脱离现实，结果是失败失败接着继续失败，你会开始怀疑爱情，怀疑真情，你内心的渴望与热情慢慢减少，要么就是这样孤独的生活，要么就是无奈的生活在一份很失望的感情里。
　　记住了，照片在最初可以成为标准，但出现真实的人的时候，请把它烧了，特别是这个人你真的很爱。你只用思考这个人的本身，是否能陪伴你走过一辈子。
　　没有人是完美的，你同样并不完美，但这并不影响你的魅力，当你都不完美，你为什么要求对方完美？
　　而当对方真的很完美，那种压力，你能受的了么？


日期：2009-03-18　21:58:23

　　----------------------内心强大的女人（4）-------------------------------
　　今天讲的类型是 保护者
　　这类型的人童年很不容易。
　　她们的童年充满了斗争，明显或者隐秘的，她们相信强者受到尊敬，弱者被人欺负。
　　她们想好好保护自己，所以她们要求自己要变成强者。
　　她们却非常愿意保护弱者。
　　她们可能不择手段的追逐权利地位，为的却是让自己成为正义的执行者。
　　由于童年的阴影与害怕受人欺负，她们对于别人的侵犯和恶意变得尤其特别的敏感。

　　她们把自己当作保护者。她们愿意保护弱者，愿意挺身而出。
　　她们不会在冲突中退缩。
　　她们表达感情的方式是强有力的而不是温柔的感情流露。
　　这个类型的女生非常在意公平公正。她们非常不喜欢被人领导。她们想控制全局。
　　她们有时候会通过冲突去考验对方测试对方的动机，很多时候她们是希望这样增加与对方的亲密，但旁人很难理解。

　　她们外表很强硬，其实只是为保护自己，保护那颗从小就在不安环境中的心，期待找到依靠的心。
　　在童年失去天真之后，她们就把柔情埋藏起来了。她们很关注外界，总是习惯性去寻找那些该为错误买单的人，但这样造成的结果是，当她们把注意力投向内心的时候，发现其实每个人都应该为错误买单，但这样的事实会让她们无法接受。
　　她们不管怎么责备别人，都不会惩罚自己。弱肉强食，优胜劣汰，是她们的世界观。她们总是用怀疑的眼光看待这个世界。
　　她们很少会怀疑自己的观点。她们会建立一些规则，但往往她们会自己去破坏。她们会没节制的做自己喜欢的事。
　　她们会把复仇看做执行正义。

　　她们如果有愤怒，是无法忍受的，一定会立马发泄出来，发泄出来之后并不会对被发泄人斤斤计较，发完就完了。她们很少道歉，她们道歉的方式是与你心平气和的再讨论下生气的事件。
　　这个类型的MM很强势。
　　看出几分自己的影子？

日期：2009-03-29　20:53:31

　　-------------------如何处理冲突1-----------------------------
　　中国这样一个大坏境里，大多数父母从小教育小孩要学会忍让，学会避免冲突，所以没人教我们怎么去处理冲突。
　　所以等到我们大了之后，遇到冲突，要么就是无节制的忍让，要么就是用情绪发泄。
　　无节制的忍让只会拖延事情的进展让结果变得更糟糕，而情绪发泄只会造成更多的问题，加速关系的破裂。
　　所以我们要学会有效的处理处突。

　　有效处理冲突并不意味着冲突如你所愿的解决了，因为你并不能控制另外一个人，而是你能够清楚的表达自己所有的想法，能了解对方的所有看法，能冷静理智的于对方沟通，能找到所有的选择，这个过程是平静的。
　　当你被情绪所控制的时候，你的理性思维是不能完全充分发挥作用的，所以你无法看出其他可以能够解决问题的方法。
　　A与B吵架之后开始很长时间的冷战，就算必须讲话，也是用非常冰冷不愿多讲的语气。
　　很明显，他们并未建立一个处理矛盾冲突的机制，同样也没有解决这类问题的办法。当两个人的关系走到这个地步的时候，是非常危险的，因为不出意外唯一的发展方向就是更疏远，接着决裂。
　　在感情中，或许其中一方有这样的性格：愤怒的情绪过去之后便想修补受了伤害的关系，于是装做什么都没发生的一样，主动跟对方说话，做一些能讨好对方的事，让风波表面上就过去了。在某些亲密关系中，或许两个人都愿意这样做，在感情开始后的一段时间里，这样暂时能够维持一个这样的冲突解决机制：谁先软化，谁先低头，那么过去的就让它过去好了。

　　但是时间一长，有一方就会开始觉得不公平，为什么总是我低头呢？为什么TA就不愿意迁就我一次呢？当这种不甘心的感觉出现了，疏远也会开始慢慢显现。
　　大部分人认为亲密关系中两人的争吵非常正常，吵过就算了，但这种观点非常不正确，表面上过去了不算过去，只要心底还有痕迹，这种负面的能量日积月累，最终会爆发出来，例如“我已经忍了你这么多年”之类的分手语言就是最佳证明。
　　在亲密关系中，还有一些人，用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方某些事某些话时，但是又表现得很大方的样子，以：“原谅对方”结束这次争吵。可是，这样的态度有可能会对双方的感情造成更大的伤害，因为这种态度表明你把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，当你处于这个位置的时候，你便把事情的控制权完全放到了自己的手里，使对方无能为力：我“原谅”你，事情便解决；如果我不“原谅”你，事情便不会解决。这往往会把关系搞的更加糟糕，因为争吵这件事本身不严重，可你的态度是严重的，你让对方失去了申诉，辩论和决判的权利，本来平等的关系，现在开始出现了高低。

　　在两人之间培养出正确的沟通方式之前，需要先建立缓解紧张局势，避免关系走向疏远的机制。