《小三滚了,我却远离了快乐》
第11节作者:
泡沫花瓣 他的头像在我窗口闪烁。
小莫,是你吗?你还好吗?
我回两个字:活着。
斩:我听不出你话里的语气。
回复:抱歉,我也不知该用哪种方式和你说话,我们之间的身份让我尴尬。
斩:你怎么说着舒服就怎么说?
回复:只要我的生活中完全没了你的影子,我想我就真的放开了自己。
斩:你那么恨我吗?
回复:恨已经被我用尽,心疼得已经没感觉了,对你,更多的是怨。
斩:只要不把我当陌路人。小莫,别走,认真的听我说回话,好吗?
回复:很重要的事情吗?
斩:我想说出来,憋在心里很久了,今天不说,不知道什么时候你能这样平和的听我说那么些。
回复:说吧,我听着。
日期:2010-03-06 23:02:23
曾经听说夫妻要经历五百年的回懵才能有今生几十年的相聚 ,所以从娶你的那天,我在心里发誓要好好对待你,不枉彼此五百年的等待。一直以来,我都是这样做的,本以为我们会相安无事相伴到老。但我却违背了我们的誓言,如果犯下的错能一个人承受,我愿一个人担。可我拿不出你心里的苦,只能任由它们噬虐你的心,我懊悔不已,我愿意再等五百年,和你重新来过,但我不知道那个时候你会不会认出我,所以,今生是我最后的希望,小莫,我错了。
回复:。。。。。。你说的我能理解,对不起,我需要时间,累了,休息吧。
斩:能告诉我你在哪吗?
回复:我和你在同一座城市。晚安。
我关掉了QQ.无力的倒在床上。
斩的言语让我再一次热泪盈眶,我不知道我是为何而流泪,他的悔过?我的失落?他曾经的背叛?我受到的伤害?还是我们今生的可能的错过,我无法找出想要的答案,但淋漓尽致的哭泣,让我胸中压抑已久的郁闷释放一空,我没有阻止自己的泪水,但愿他们能洗净我心中的纤尘,让我能再有心去看头顶蓝蓝的天,曾经觉得幸福的时候。我总爱看着天,因为那时我总能看出最美的颜色。
日期:2010-03-07 22:12:53
得知斩的到来,我心里有了奇怪的想法,十年前,我和他同时生活在一座城市,但我们彼此都不知道对方的存在,我与他依然过得快乐,因为那时我们还是陌生人。十年后,曾经最亲密的两个人来到了另一座城市。经过十年的风雨洗礼,从亲密爱人也已经成为陌生人,而我心里却做不到波澜不惊。原来婚姻的停止没有带走斩在我心里的位置,原本以为的遗忘只是我用厚厚的屏幕挡住,并没有真的离去。我们约定在一个叫雕琢的茶楼见面。
茶楼里以凝重的咖啡色为主调,窗帘的古朴和大理的地板纹融为一体,女人总是感性的,在踏入大厅的一瞬间,我的思维瞬间凝固,这一景象,曾经在我脑海出现过,那是和斩第一次见面时的地方,时间纵横交错,我混乱着走到了斩面前,他吃惊的站了起来,摩挲着双手,我想当时他是不知道该如何放置他们的位置,我坐到了他的对面,要了杯乌龙茶。平常我不怎么喝,但今天我想体会苦中带甜的味道,呡一小口,然后静静的等待甘甜中的滋味。
寂静中,我们谁也没开口,彼此的目光都飘忽不定,这样持续了将近十多分钟,斩打破了沉静。
“玩得还开心吧。”
“这么远跑过来,你只是想问问我旅游的感受?”我浅笑着回答。
“不是,我担心你了。你没方向感”他低头答道。
“以后我还会出远门,再也不会因为要在家照顾孩子或者担心曾经的你在家里无聊而推掉出差兼旅游的机会了,所以我会慢慢适应,谢谢你的关心。”我听不出自己的语气,说出了这么一大段话。
“小莫,到现在我都不觉得你真的会离开我。”
“这就是你当初背叛我时的侥幸心理吗?怕我离不了你吗?告诉你,斩,这个世界上没有哪个人特定为另一个人活着,你是这样,我更如此。”我有点愤怒的情绪了。说完,我停了下来,我宽慰自己,我们分开了。他的一切再也无关我痛痒了。我反复对自己这么说着。
“小莫,我不想为我的错误做任何辩解,我从不否认我错了,但我只求你给我改过的机会。我不想失去你,有你的家曾经是我最爱的地方,现在更是如此,只是我回不去。给我一次机会吧,让我们重新开始。”
我苦笑着回答:“斩,谢谢你给了我最幸福的生活,你曾经是我心中暗自窃喜的好丈夫,也是宝贝引以为豪的好爸爸。但你也留给了我最痛苦的回忆。现在我们在一起还能如此平和的说话,我不得不感激时间对怨恨的消磨,如果回到二十岁,我会错过你。不用经历那段煎熬。再到三十岁,我会牢牢抓住你。不让你犯错伤害到我。但现在一切都只能是假设。我们的婚姻已经离开了她应有的轨道。我不信神,但今后的生活我只想听天由命。”
斩疲惫的望着我,缓缓的说:“这段话从你口里说出来,我才知道我对你造成的伤害无法用大或者小来形容。抱歉,小莫。曾经那么快乐无忧的你,被我没心没肺伤到。原谅我,遥不可及。可放开你,我做不到。”
“斩,婚姻只是对我们相互关系的法律确认。而两个在一起的人能相如与沫,相互珍重更重要,这是两人关系平和的基点。我相信你心里有我,对不起,我不敢好好爱了。”
“我能理解,我和你一起听天由命,我等你一点一点接纳我。”
我笑道:“何必呢?”
“你只要不避开我就好。”他随口回答。
日期:2010-03-07 22:35:40
接下来的几天里,已经分开的我们却如影随形的逛起了北京城,只是再也不相互嬉闹,也没有偶尔的打情骂俏,更别提相拥相偎。彼此友好却相敬如宾,没有友情,离开了爱情,了断了亲情,是知己但不能红颜,有感情但拒绝了暧昧。斩当时戏称我们之间为“茧爱”。我不置可否。但心里却在暗自思量,破茧后,蝴蝶面对的崭新的未来,一望无际的天空,她可以自信,可以美丽,可以没有故事的面对未来。而我呢?能忘记过去,了却前尘,至死都当生命中没有出现过2009这一年吗?我也没有准确的答案。
很快半个月的假期就过去了,我和斩同时踏上了回程的列车,来北京时,一个人,平生第一次在晚上不敢睡的太沉,怕在车上失事。去的时候两个人,耳边的滚滚车轮声让我感觉到时间的脚步,那夜我做梦了,梦里全是儿时的故事,梦里的我心阔然开朗。似乎从没有那么干净过。
日期:2010-03-08 15:33:03
去北京本意是想让自己在理智中的变得纯粹,回来后,才知道生活又平添感伤。不知道心之所想,思维是会以何处为起点,到哪里才能终止。身边的一切让我无法分辨,从未有过的落寞栖满心头,曾经的心因受伤而疼累了,现在的心却因负重而累疼了。我想理清在两个男人间,我心里的天平倾向于谁,权衡再三,才发现他们无法放在我心里同一个部位来度量。算了,淡然面对一切也许是对我自己最好的方式。生活无法理清时,我会把它晾着,因为岁月依旧前行。
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