眼泪刷的就流下来了。我知道阿然希望我过得好，不愿意伤害我，他希望我追寻属于我的幸福。心里难过，但是又快乐。感谢他用心去理解了我对他的心意，也感谢他愿意为我着想。
　　后来我发短信问他，其实你说要我自私一点的时候，我流眼泪了你知道吗？
　　阿然说，我感觉到了，但是我怕自己也哭，所以就没做任何反应。
　　阿然啊。他的灵魂和我的灵魂，总是能够这样相通。上天为什么要安排我们这样遇见呢？要让我们之间有这么难以跨越的鸿沟？可是，如果我们没有这么遥远的距离，没有这么巨大的差异，我们还能这样相知相惜吗？

日期：2010-07-20　13:40:26

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　　经过上面的事情之后呢，和阿然就更贴心一点了。我们还是像以前那样，几乎每天都互相发短信，然后隔两三天会通个电话。
　　和阿然之间的联系，还是让我感到淡淡的喜悦与幸福。每次收到阿然的短信，我的心里总是会冒出泡泡来，好像那一天都会有阳光。
　　阿然晚上喜欢听电台，我收不到。有天晚上睡觉的时候，他对我说，他在听电台，这期电台节目的主题是“感受生活的美好”，我说，我这里收不到，可是我的心会陪着你听。
　　阿然有时候会分享他在工作或者生活中的感悟，我呢，也会对他的感悟谈谈我自己的一些想法。

　　阿然有一次在家没事看《中庸》，我心里很惊奇，我没有想到他会去钻研那样的书，那种书是需要静下心来才能走进去的。那时候我正在逛街，我说，我在逛商场。也不知道怎么的，想象你认真看书的样子，挺喜欢的。
　　阿然买了一只竖笛，说是要学学吹些曲子，还说隔壁住了个会吹竖笛的老头。我心里想，要是我的话，我就买两只，送一只给那个老头，独乐乐不如众乐乐，还可以跟着学习学习。想到这里的时候，阿然就告诉我说：“我买了两根，送了一根给他，他好久没有玩过竖笛啦，拿起来就吹着玩儿心里很开心。”嘿嘿，我就在这头傻笑，阿然不知道，他正在做的事情，和我想要做的事情是一样的呢。

　　阿然还对我说，我喜欢吃零食，看电视的时候呢，就喜欢吃瓜子。你知道不，瓜子这个东西，真的很神奇的。只要你摆在面前，你就会不自觉的伸手出去一直拿一直拿，直到吃完为止！真的太神奇了！”我就爆笑，想象他老鼠一样的使劲嗑瓜子的样子，真是好玩啊。以至于后来只要一看见瓜子，我就会想起那句“瓜子这东西，真的很神奇的！”然后就淡淡的笑。又一次澄澄看到我盯着瓜子发呆，敲了一下我脑袋，直呼我脑子进水。

　　这些零碎的美好，就被我这样藏在心坎里，每次想起来，都会觉得甜甜的。我好多次在心里感谢他，因为他走入了我的生活，让我的生活里多了这么多的美好。
　　可是呢，还是老问题，那就是总看见自己软弱和现实的一面，总是觉得无法面对可能的缘分，不能承受真的爱上他的后果。于是心里总是纠结矛盾。
　　父母偶尔也会问一句两句，和他还有没有联系？也会劝说一下，不可能的事情，不要去想了。心里更是纠结。
　　虽然有快乐和甜蜜，可是痛苦始终如影形随，忽略不了也摆脱不掉，心里总是沉甸甸的不自由，不知道该如何是好。
　　这些压力，终于在某一天让我感到要窒息，于是我将它爆发出来了。

　　我晚上九点半的时候给阿然发了条消息：
　　“我有些心里话想好好对你说，我还在加班，回去后我给你短信，可能会有好些条，你看着就好，不想回也没关系。你要累了就先关机睡觉明天早上再看，好吗？”
　　阿然说，我不睡，等着你。

日期：2010-07-20　13:42:44

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　　回到家之后已经是十一半点了，阿然还没有睡，我问阿然：
　　“其实这么晚了，我觉得我也许不该在今天说的。毕竟我自己思路也很混乱。今天的想法也许明天就改变了。你愿意听吗？”
　　阿然说：“你说吧，我愿意听的，你要是不说，我会睡不好觉的。”
　　于是我开始一边说，一边想，慢慢说出我心里的想法：

　　“好的。我的思路比较乱，可能一边说一边想。需要一些时间。说完了我会告诉你。这几天我觉得自己一直都比较辛苦。我不知道自己到底心里面是为了什么有那么多的负担，只是知道和你有关系。工作不管有多忙，但只要一停下来，哪怕只是歇下来喘口气，都能感觉到心里面那种低落和难受。”
　　“我总是感觉到自己心里不满足。但是我想了很久都没有想明白自己在渴求什么。你每天都会给我发短信，问我在做什么，忙什么，也会关心我，也会告诉我你在做什么。可是对我来说，那些交流好像并不能驱散我心里的那种沉重和失落。我在乎的，好像不是你在做什么或者碰到什么人，不是你在哪里。有种更深的需求没有得到满足，让我内心里感到一种缺憾。”

　　“慢慢的好像有些明白，我更在乎的是你心灵更深处的东西。只是看到那么表面的你，对我来说是不够的。我好像想要你完全的敞开心来，把你自己完完全全的展现在我面前，和我贴着心让我看清楚。可是我觉得你还做不到的。因为我想要看到的是你内心最柔软最脆弱最真实的角落，是你自己也许都没有勇气或者没有想过要去挖掘和发现的东西。那需要最沉着安静的心去体会，也需要最勇气和力量去表达，是属于灵魂最深处的东西。”

　　“最最重要的是，我和你都还没有足够的勇气和力量去不顾一切的给出自己最真最深的感受和思绪。我感觉到我们的心都是在漂浮摇摆的。一方面，似乎确实受到了一种吸引，可是另外一方面，又觉得这种感觉有点像是梦一样，分不清是真实还是错觉。我好像总是在挣扎着想要看清楚我们的缘分，虽然心里明明知道那样恰恰是不随缘的，但是我阻止不了自己。这让我感到很痛苦。”

　　“我觉得，如果我们先停下来，不这么频繁的联系，对你和对我，以及对我们之间已经建立起来的感情，是不是都会更好一些呢？我不愿意自己带着这种牵念去生活，这让我自己不快乐，更重要的是，我知道我的这些心情，对你也是一种负担，虽然你心甘情愿的在承受，但是我不愿意看到你处于一种内心不自由的状态。”
　　“阿然，你看到前面的话，不要难过。我不是说，我们以后就不联系了，要切断我们之间的感情。我只是希望，可以慢一点，安静一点，独立一点，不要对你那么多的牵挂。我们先停一停，找回我们相遇之前的的自由的状态，好好的过好自己的生活，好好努力让自己过得很快乐。”
　　“我不想每天都那么牵挂，等着你联系我，然后你只是发短信问问我在干什么或者告诉我你在干什么，就像我前面说的，这种联系满足不了我内心的需求。可是更深的交流呢？该怎么交流？你是否又愿意？或者我们更愿意只是做朋友？我觉得我们都需要一段独处的时间，不受任何干扰的确定自己内心真实的感受。”
　　“我不要停留在现在的状态里，所以，我们冷处理一些时间好吗？我想先停一停，也许3天，也许30天，也许3个月……我希望当你什么时候要给我短信的时候，或者要拿起电话的时候，是清楚了你自己的，是愿意将你内心最深处浮现出来的东西传递给我的。”
　　“我说完了。我的这些想法，我也不知道是不是正确是不是随缘，需要时间来检验。可是感受既然已经产生了，我就不能不对你说，因为我们约好了要做真实的自己。你要记得，我把你放在心里珍惜，作为朋友，或者恋人，都是好的。缘分，需要交给时间和上天去照顾。以后如果有什么觉得不能不对你说的话，我依然会对你说。已经是凌晨了。你早些休息吧，如果不知道该说什么，那就等些日子，等到你想明白的时候，想说的时候，再说吧。晚安。”


日期：2010-07-20　23:29:50

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　　阿然于是真的就不联系我了。这真是一个知我心意的人啊。完全尊重我的选择。有时候觉得他特别的不随缘，恨不能让他把自己的心掏出来给我看。可是有时候呢，又觉得他特别会尊重别人的感受，特别理解人。