我说：“那就算了。”
　　阿然：“没关系啊，你想说什么就说嘛。”
　　我说：“心情不好！你既然在朋友家，那就算了！”
　　阿然：“你说你心情不好，还是我心情不好？”
　　我说：“当然是我心情不好！你心情好不好管我屁事啊！”

　　阿然：“你……怎么这么说话！”
　　我说：“本来想骂你几句的，既然你在外面就算了吧！”
　　阿然：“我……你为什么要骂我？你想骂什么？你说吧。”
　　我说：“不想骂了！算了！”
　　阿然：“你……”

　　“啪！”阿然话还没说完，我把电话扣掉了。

日期：2010-07-22　20:49:09

　　71
　　我就像是一匹脱缰的野马，无法控制自己的言行。
　　可是，扣掉电话之后，我有种报复的快感!非常的痛快！好像出了一口气！认识他这么久时间以来，我老是挣扎着要给他自由，要让他快乐，不要让自己成为他的负担，但是我把脾气发出来之后才发现，我根本没有那么伟大。
　　我就是一个自私自利自我的小女人，那又怎么啦？我不是圣人!我干吗勉强自己去做圣人！让自己那么辛苦那么卑微！动不动就要去感到愧疚，就要去请求他的原谅！
　　我的软弱、固执、理性、计较……我看得见，我也不愿意隐藏，我就让阿然看见那个真实的我。因为对于我来说，把自己充分的表达出来，尤其是把自己不太能够接纳的部分表现出来，在因此而造成的后果中吸取经验教训，这是我发现自己和改善自己的一贯方式。我宁愿在伤害了别人之后再去道歉，再去改正我自己的错误，我也没法勉强自己去隐忍什么。

　　隐忍对我而言是一件万分痛苦的事情，只是我没有想到，原来在阿然面前，我竟然也会以愤怒表达我自己的痛苦。我还记得以前跟他说过，愤怒的背后都是痛苦，那些最后分离的人们，只是因为他们不懂得温柔的表达痛苦。我还记得他跟我说，你厉害啦，总是像一把温柔的刀一样插到人的心肝里。
　　我知道如何温柔的表达痛苦，只是有些时候，我太软弱，我做不到。
　　我就是恨他这样的冷漠、不用心和疏忽，恨他可以轻易的隐藏和忽视自己的感情，恨他可以将对我的牵挂遮盖在生活的外衣之下，自己不去看见，更不让我看见，恨他那么懦弱，动心了喜欢了但是不敢随缘，不敢大胆的去喜欢，大胆的去承受因为爱而可能带来的伤害！恨他执意要将我们还浅淡的爱从生活里剥离出去。
　　恨他这样，恨不能敲破他的头，让他陪着我一起去冒险，和我一起去看看，我们对彼此的这份牵挂和喜爱，到底能结出怎样的果实？！
　　我也恨自己，恨自己不敢接纳软弱的自己，不敢表达自己真实的需求，不敢信任他愿意真诚的喜欢我为我付出，不敢相信我的爱可以让他感动让他想要回报！

　　总是想起马克思的一句话，他说，如果你的爱不能在你所爱的人的心里，激起同样的爱，你的爱就是软弱无力的！
　　这句话，曾经多么触动我的心灵啊！
　　我不信任我自己呢！不相信我的爱也是可以强有力的，可以唤起阿然内心里同样的爱呢！

日期：2010-07-22　22:39:47

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　　第二天早上，阿然说，今天有点忙，明天才能给你打钱。
　　我说，好。昨天晚上的事情，请你见谅。
　　阿然说，你昨晚是要骂我吗？
　　我说，是的，都过去了，就不说了吧。
　　阿然说，没事的，以后啊，你想骂就骂吧。昨晚一晚都想这事，心里面不好过。

　　看到这条短信，心里突然一下就无比的难过。差点又哭出来了。我知道他一定会不好受的，可是亲眼见着他说出来，又是另外一番滋味。他要我想骂就骂，他要我想打电话就打电话，他要我想干什么就干什么啊！
　　可是他不知道，没有他的配合，没有他的用心，没有他的勇敢，我想要的却都不得不到啊！不管我怎么努力，我都得不到啊！给他短信，给他电话，骂他……这一切，只是因为我想要感觉到他的用心和在乎啊！这一个多月来，我反反复复对他说，我要的就是你的真心啊！你的真心是什么都好，只要你用心去体会，能用心去表达，能让我看见就好啊！

　　但是他不让我感觉到。最难受的就是这一点。如果他不在乎，如果他不把我放在心上，如果他对我没有任何朋友之外的情谊，我根本不会这么牵挂他，因为缘分是两个人的牵扯。可是我感觉得到他是在乎的啊！我感觉得到我是在他心里的啊！我们两个人的心被一根线牢牢的栓在一起了，他却要去漠视！他漠视的同时，还要让我做好我自己！他不做好他自己，我却还要去做好我自己，没有了他的支持，多么艰难啊！

　　可是我做不好我自己，那不是我该承担的责任么？我竟然迁怒于他啊！真是个傻姑娘呢。

日期：2010-07-22　22:41:57

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　　我还记得从北京回来后，有一天我给他发短信，我说，阿然！你知道吗？我真的接纳不了我们现在的这种状态，明明好像是互相理解的，但是刚认识的时候那种淡淡的喜悦和温暖，却已经被弄得不知道去哪里去了。我心里有点没法释怀。
　　阿然一如既往的，每次在我显示自己的真心和软弱的时候，在感觉到压力的时候，就悄悄的溜开了。不理我。
　　第二天没理我。我也不理他。
　　第三天我找了个借口给他发短信，问他怀表还好用吗？准时吗？

　　他说挺好的，很准时，谢谢你！然后他问：“惟惟，最近你还好吗？”
　　心里突然酸酸的。我只是隔了一天没有理他啊！他问我“最近”好不好！
　　仿佛我们已经好久好久没有联系了一样的！牵挂一个人的时候，日子才会仿佛拉得很长很长的啊！
　　那时候我正在去机场的路上。小车在高速上走着，傍晚的阳光洒在远方的浮云上，漫天艳红。那种空旷的景色让人感到格外的孤独。我想哭。
　　我没有回他。故意的。后来阿然说，我知道你在气我不给你回短信，所以你也不给我回。我知道的。

　　他知道我在想什么的，就像我知道他在想什么一样的。可是，那时候我不仅仅是生气，我还看见了我自己的生气背后的伤心。他也是牵挂我思念我的啊！可是为什么明明互相喜欢互相牵挂互相思念的两个人，却失去了最初的温暖和甜蜜？剩下这么冰冷的疏离和冷漠？剩下这么多的压力留在心里？让两颗心都沉甸甸的？
　　这个阿然，什么时候，才能随缘呢？而我，又什么时候，才能不要求他随缘呢？我们在这段关系中，到底要学多少东西，才能毕业啊？

日期：2010-07-23　07:56:28

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　　秋秋说，你别给他电话吧。你可不可以半个月不主动联系他？
　　为什么要这样？
　　秋秋不回答。她问，你想要什么？
　　我说，我想要回到和他刚认识的时候，他每天给我短信，他给我打电话，他让我听小河淌水，他把我放在心上。

　　秋秋说，就是因为这样，所以你不应该联系他。
　　秋秋说，你要给他机会去看清他对你的感情。你要让他感受到失去。这样他才会来主动靠近你。你不要总是把你自己完全敞开放在他的面前，他把你看得那么透，他看明白了你，他知道你喜欢他，他不会觉得自己要失去。他就不会去思考。
　　秋秋说，只是暂时的，你试一试好不好？秋秋几乎是哀求的说。
　　我望着面前这个像是磁娃娃一样的女孩子，她特地约我出来吃饭，就是为了让我在阿然的这段关系中不要那么辛苦！不要那么受伤！
　　我抱着秋秋，把头放在她的肩膀上。我说，秋秋，谢谢你对我这么好！我为你去试一试。


日期：2010-07-23　13:14:23

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　　事实证明，我无法像秋秋那样去处理问题。
　　我也终于明白，我永远都不愿意去那样处理问题。
　　秋秋是对的。如果我不联系阿然，阿然一定会来找我的。因为无论他多么强大，他都抵不过他内心里的牵挂和思念。