如果我还是只个孩子，我会这么做的。如果我已经能够像孩子一样的生活，我会这么说的。
　　可是我不敢，因为我还很懦弱，不愿意去面对那句话扔出去之后随之而来的不可预测的后果，因为我不能预测他会有什么反应。尴尬、失望、无措……都可能发生，无法面对。我是个这么骄傲的女孩子。
　　所以，我还是继续等待吧。等到某一天，老天眷顾我，给我另一次水到渠成的机会。
　　小胖问我：你不觉得自己花心吗？喜欢上了阿然，现在心里还真的装上了杜宇。
　　我说：“不会啊。因为聚散离合都是缘分的事，谁会被我放在心里，这我也不能控制，但是我可以学着去珍惜每个走进我心里的人。这才是我要做的正确的事情。”

　　我要不受束缚的去拥抱我生命，以及构成我生命一部分的一切人。

日期：2010-09-06　21:47:50

　　169 阿然，他是否知我心？
　　因为心里难过，于是特别想念阿然。可是虽然想念，心里却不知道该如何是好。有些不安，也有些压力。
　　于是我发短信给阿然说：“我一个人在外面逛，心情很低落。你在干嘛呢？”
　　阿然说：“刚吃完晚饭，你怎么了？”
　　我说：“也没什么很特别的事，就是情绪很低，想找个人说说话。挺想找你聊聊心里话，但是又怕聊起来如果不知心，心里会更难受。挺矛盾。”
　　阿然说：“还是发短信吧，我也怕影响你情绪。”
　　我说：“刚知道我一朋友父亲得了癌症，她和我亲姐妹一样的，我觉得很难过。不过让我最难过的是，当我心里难过的时候，不想找深圳的好朋友来安慰我，反而想要找你，可是你离我那么远，你的心离我更远，远到我都不相信你真的能给我安慰，远到我不敢给你电话。觉得自己挺荒谬的……我凭什么觉得你就能理解我呢？阿然？也许你确实不能的，因为你不愿意，你觉得这会损害你……我觉得有点孤独。”

　　我觉得我很用心的说出了自己的心情，我的矛盾，我的无助和孤独，我觉得我表达得很明白了。
　　可是……

日期：2010-09-06　22:23:25

　　170 可怜的阿然，又被我欺负
　　结果阿然给我的短信回复竟然是说：“是啊，我们隔太远了。不过人得病这事真的没办法。你也不要太难过，生老病死都是自然规律，要看开些。”
　　收到这条短信的时候，我心里难过得很。阿然，他竟然对我因为他而生的感受完全没有回应啊！难道我给他的短信表达得那么不贴切吗？难道我的感受完全传递不到他心里吗？
　　他是真的没有用心吗？
　　我说：“你这话说得我真难受。我不知道你是真没理解我还是装的。我在说我们的事情，和我朋友父亲的病没有关系。哎，算了，越说越失望，再说就要绝望了。晚安吧。”

　　发过去这条短信之后，心里还是难过。
　　我这么难过，我对他这么纠结，他看不见吗？他不知道我需要他的安慰吗？他怎么可以只是说些不痛不痒的什么生老病死的话？他是真的不能理解？还是根本就没有用心？还是他明知我需要什么却不愿意给我？
　　是最后的一种吧！明明知道我在意的不是生死，不是疾病，明明知道我在意的，是我对他的不信任和不接纳，却拒绝去回应吧！
　　他为什么总是对我这样。为什么总是不能面对和接纳这个真实而弱小的我。难道只有我强大的时候，他才愿意爱我吗？
　　于是又拿出手机，再狠狠的批判了他一通。把我很久以来一直想要甩到他身上的话终于甩出去给他了。
　　在编写下面这些话的时候，我的眼眶里一直蓄着泪水。


日期：2010-09-07　00:12:29

　　170我对阿然还是那么多的要求
　　其实生死，只是一种生生不息的循环。生不是起点，死也不是终点，可是只有对生命真正的领悟时，才能理解这一点。我不敢说我已经能够完全理解，可是我却知道我还能够比较淡然的去看待病痛以及死亡。我所需要的不是他对这件事情的安慰啊……
　　于是我说：
　　“阿然，我最近觉得你特没劲，真的，特失望。我不知道你在想什么，我知道你也不想让我知道。其实人都一样，都渴望安慰理解支持，我一直在努力给你这些，尤其是你低落需要帮助时，我只要感受到了你的需要，就会尽力去满足你。”
　　“为了做好一个朋友，我一直在认真成长，虽然慢，但是我真的尽力了。但轮到我需要你时你就走了。我真的很失望你知道吗？你舍不得给予，不敢给予，不能敞开心去关怀付出，你害怕自己太真实会给别人伤害你的机会，所以你要把自己藏得好好的。”

　　“你不知道你这么在乎自己会让我多难受。因为我也会软弱的，也需要支持，真希望你也愿意努力对我好一点点。可更多的感觉就是逃避、逃避、视而不见，看见你被你的恐惧牢牢的牵着走，真让我心里难过。爱是随缘付出，永远愿意满足别人的需要，但你心里那么多恐惧顾虑你却不愿意看清也面对不了。”
　　“不管怎么样，我需要更多的时间才能真正接纳你吧。希望下次见面，我已经不会对你有要求了。”
　　这些话，一个字一个字的编辑在短信里，然后一次性的发出去了，好几百个字呢。我知道这些话，几乎每一句都是指责、埋怨、怪罪，透露出了不爱和不接纳，这些话会伤害阿然。可是我需要宣泄，我顾不上他。
　　我心里多么不甘心啊。为什么当我一直在努力为他而成长的时候，他却不能同样的对待我。为什么我对他的爱，不能激发起他内心同样的爱？我的爱，竟然真的如此无力吗？

日期：2010-09-07　13:34:04

　　171 阿然说，我不怪你
　　许久之后，阿然回复了一条短信给我，那时候已经快十二点了。看来我又让他失眠了。
　　阿然说：“无论你怎么说我，我都不怪你。我只想告诉你我也在乎你的感受，你不高兴我也高兴不到哪里去，你开心了我也为你开心，我也尽量在向你心目中的朋友努力。”
　　心里一热，眼眶也一热。一股暖流轻轻的划过心间。
　　我说过，每次当我感受到阿然把我放在心上的时候，我都会感觉到抚慰，可是我也说过，每次我都要用眼泪才能撬开阿然的心门。这次仍然不例外。

　　只有在我的情绪极饱满的宣泄时，阿然才会感到一种清晰的痛苦，然后软弱的真心才能短暂的战胜他强大的理性，探出可爱的身子。多数时候，阿然将的心墙砌得太厚太高了。
　　明明知道阿然就是喜欢怯怯的缩在自己的天地里，却总是忍不住的要去调戏他，非要让他把自己的心赤裸裸的捧出来给我看。哎，可怜的阿然啊！遇上我，算他幸运还是算他倒霉哟！
　　我于是说：“我也不会真的怪你的。是我自己软弱了，所以才想要你满足我的愿望，你别自责。我会慢慢对你更信任和接纳的。别难过，好好睡吧。晚安，谢谢你的宽容。”
　　我知道，我所给予的，就是阿然所需要的：我的爱，我的理解，以及我想要信任他的真诚的愿望。

日期：2010-09-07　19:36:55

　　172 送给阿然的礼物
　　第二天清晨，走在上班路上，天气特别好。秋天来了，半夜又下过雨，走过办公楼外的树荫下，感觉到一种芬芳的凉意。想起昨晚和阿然之间的小小矛盾。
　　想起阿然说，不管你怎么说我，我都不会怪你的。
　　于是心里又温暖了起来，抿嘴笑了笑，觉得阿然又可爱了起来。发了一条彩信给阿然：“阿然同学，我觉得你好惨啊，老是被我欺负被我骂，被我骂了之后还要安慰我……：D心里很谢谢你，知道不？有你这朋友挺好的。为表示感谢，发个礼物给你。”
　　附上的是我画的一幅素描画。是阿然的肖像画。照着他的相片临摹的。画在我的日记本上的，我的日记本是没有格子的浅白色的纸张，质地有点粗糙，我喜欢笔尖在一片空白上摩擦的感觉，这种纸也非常适合用来画素描。这幅画是我在出差期间慢慢完成的。画完后就用手机拍下来存着了。