我老实的点头说，嗯，月亮肯定是假的。以前我还在想月亮是不是地球的一部份，大陆板块飘移的时候脱离了地球。
　　她马上声威大震，像快跑中嘲笑身后一个不会走路的瘸子，爽朗的笑道，不可能，它们差距太大了。月亮某些金属类的东西太多了。
　　我思虑，幻想就干脆幻想到底吧。撇着嘴说，地球也有磁场呀，和电的产生一样，同性排斥，才会有公转自转呀。
　　她整个人突然安静下来了。呆呆的坐在床上问，那你怎么解释同性恋？

　　我说不知道，没试过。这是反科学和伪科学的东西吧。
　　那一晚她的激情突然就没有了。像回到了一个陌生人的状态。悻悻的从我屋里走出去。我没问没送也没挽留。我怕她精神病复发。
　　过后很多天，她没有跟我讨论过星相。只给我发了一个教人折玫瑰的网址。我抱着是不是种子下载的心情才打开的，没过目就关了。我对她的举动已经习以为常了。她经常会搜索一些古怪的新闻跟我分享。我都没认真看过，完了敷衍她一阵。
　　没想到三天后的一个深夜，凌晨三点，她给我发信息。说想要一支纸玫瑰，让我送给她。
　　我假装睡着了，关了电脑。然后打电话给我的好兄弟徐风。跟我同属夜猫子的徐风说这么晚还有女人给你发信息呀。他用了一首歌词开导我：不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
　　我摇头叹气，哥这次又被粘上了。

　　不知道是因为生气还是什么？这之后的很长一段日子她没有联系过我。午夜我站在窗口抽了支烟，感到了前无古人、后无来者的寂寞。仰望着天上的月亮，分神了，很久。我想那可能是假的，就像来到我生命中的这个女人一样。又可能会在某个日子里离我而去。
　　我从来不愿意跟别人分享我的寂寞。我是个三流设计师，我的每样作品都融入了我最深的寂寞和愿望。每次完成一件作品，我就像谈一次恋爱一样，我最崇高的品质和激情都献给了它。只有在忘情工作时，我才会为自己的作品感到自豪，我非凡人，我就这么自以为是的活着。我跟文娟一样，我们离现实的世界太遥远。只有烟才是我唯一的物质。除了这一点我跟她没有任何相同的地方。

　　我不算正式的上班族。一年中要失三次业，过着凡人的生活，却是艺术家的脾气，没有哪次能跟领导搞好关系。每次对领导说完“你娘个逼”这么副有感情的话后，最少有一个月是闷在家里发呆，工薪早超过了白领，过的生活却比白领差很多。
　　我住在效区农村一个连肯德基都没有的小镇上。屋后是一条浊绿生满苔藓的河道，河里扔满了垃圾。
　　一个人时，我常常发笑，我和文娟在一起是如何聊上那么多的？她最擅长的话题是星相和手相、面相。像玄学大师。我是一个连方向感都没有的人，至今分不清东西南北，在大城市就是一个路盲。在曾经居住过大半年的地方，快递公司给我送包裹时，我甚至记不清我时常在那里等车的公路叫什么名字？我从来不关心这些与我无关的事情。就像我这个人一样，很多人喜欢我设计的作品，因为里面带着我的心血和灵魂，绝无仅有的一件，绝不雷同。我本人只是一个抽烟、打架、赌博的混混，与我的作品没有任何关系。谁也没有资格要求我必须做到跟作品一样的完美。我是生命体，有生理现象，作品没有，它只有我的灵魂。

　　每走过一条马路我都不会去看路牌叫什么名字。我以为下次我不可能再从这里经过，所以没有必要记住，我走过的路没有归宿，没有留恋。
　　我漠不关心的的活在这个世界上。我只是一个渺小个体，改变不了谁，也拯救不了世界，甚至留不住时间的衰老。只能力所能及的干一些自己认为痛快的事，给人生留一个美好的回忆。在短短的青春，对我来说，一切都不重要了。

日期：2010-05-24　20:02:08

　　第二章
　　这个世界完了，我也完了。
　　一碗麻辣烫9块5，我付10块，找我41块5，盛情难却，我收下了。
　　久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。人生四大幸事我一样都没占边，满脑子对社会和人生的憎恶，再不占点小便宜，我就要反动了。
　　我对社会的憎恨多数要归结到女人身上，我在感情上是个失败者。我试图证明的爱情与我的想象背道而驰。曾经喜欢过一年多的女孩，最后连手都没牵到。一方面我又是个泡妞高手，像我这样的小资阶级，是不乏少女趋之若鹜的。因为我妈说过，用钱泡到手的女人不许带回家。我一再考量那些恋爱中纯洁无瑕的女子，每一个都如少女般的腼腆。结果是我失败了。如好兄弟徐风所说，这世界的失败都是金钱的失败，与人格魅力没关系。没有钱搞不定的女人，就算是大明星，你要有钱，给她买辆私人飞机，一样可以撕毁她的虚荣心和高贵。平常的女人就更不用说，给她五千块一个月的工作，她可以为此失身。给她一件她想要的，她就会给你一件你想要的。

　　我喜欢过我的表姐，但我没有遗憾。遗憾这东西就像没赶上未班公交车，却意外的捡到一个钱包一样。没有遗憾就不会有新的惊喜，当你揣着那个钱包的时候你会像一下子老了好几岁，感慨尤深的说：这一切，或许是天意吧。
　　我想她的时候还可以给她打电话，曾经她挽着我的手臂走在街上让我幸福了一个上午。
　　在梦中我总是梦到有个女孩陪着我喝白开水，坐在公园里被蚊子咬她依然觉得快乐。我渴望这样的爱情。但从没有过。就在认识文娟的前一个月，一个女孩慕名而来，说喜欢我。她跟我交往了一个月，吃饭玩乐这些小钱都除外，这个月中我总共陪了她七天，其余二十三天都是在短信。这七天中光在她身上花的钱差不多三千多块。想想还是算了，那时我真的想起那首流行的网络歌曲《有一种爱叫做放手》，我没有过后悔和怨恨，像这种劳财费力的事，我想还是留给那些俗人去玩吧，我趁早将位子腾出来，成全下一位。

　　在感情方面我是很高尚的。误人误已的事做太多了会遭天谴，这是文娟的封建教导。
　　我坐在小排档上吃完了麻辣烫，连嘴唇上的油都没摸干就朝洗浴中心走去。贪了点小便宜，心里虚得荒，唯恐老板在后面喊住我。我想这种性格怎么能做商人？徐风还说要跟我合伙开安装公司，不从小便宜贪起，将来怎么贪大便宜。
　　城市的夜晚充满了诱惑，像我的性格一样直接、赤裸裸，却又掩盖得深藏不露。经过换衣洗澡这些复杂的程序，半个小时后，我身着浴袍，与所有客人一般无异的出现在大厅内。只有在这个时候我才是个俗人。有女人的日子，我会很忧郁，像诗人一样的开口成章，闭口成禅。没有女人就只能堕落，当堕落已成定性，像那些被女人伤害过的伤口一样，结疤、凝固，麻木不仁，丑陋不堪，却已成了我身体上的一部份。我凝视它们时却没有任何回忆。一条疤而已，没什么大不了。我还在继续，生命没有终点。


日期：2010-05-24　20:05:15

　　我不明白很多人为女人伤心的理由，就像不明白现在躺在女人怀里的感觉，急促仓皇。或许只是跟抽烟一样，没有快感，但早成习惯。我经久感叹想对躺在我身旁的女人说声谢谢。或许某一天，我会娶一个小姐做老婆。只要她不将用在客人身上的那套虚情假意用到我身上，我都会尊重她。既然大家都是金钱和物质下的玩物，我何不找个技术过硬的。徐风的墓志铭：这世上没有泡不到的妞，只有不够花的钱。