日期：2010-09-25　17:40:15

　　两条线！！！
　　我蒙了。真的是两条线！我真的怀孕了。我本以为还能心存侥幸地逃过这一劫，我本以为幸运还能依然如以往一般眷顾我，我本以为我根本就没有怀孕……
　　我没有任何知道这个消息以后的喜悦，我害怕，我怕知道这个结果，我疯了一样又翻出说明书，一字一句地对照，“一条线是安全，两条线是怀孕。”那冰冷的文字告诉我的只有，我麻烦了……
　　我开始哭，在黑暗的房间里哭，但是我哭不出声音，我就像抽泣一样在流泪。我怕黑，可我更怕打开灯，我怕处处能看到L的影子，这昂贵房租的公寓，衣橱里所有的名牌货，保险柜里的名表珠宝，它们就像可怕的魔鬼，无时无刻不在催命般提醒我，“是你该偿还的时候了，是你该偿还的时候了……”
　　这就是代价，凡事都有代价，天下没有免费的午餐，就像很多人都说的，出来混，迟早要还的。我，这是自作自受，玩火自焚。凭什么在别人辛辛苦苦为三餐劳作的时候你能不费力气就享受这非同一般的物质生活？凭什么你可以在别人都脚踏实地的时候却可以一步登天？凭什么天底下所有好运气都会降临在你的身上？
　　我还在哭，心跟着一起抽搐。我拿着电话不敢打给L，我怕他已经回家了不能接我的电话，那样我就会歇斯底里地以为他变心了他躲我了，我不敢给他发短信，我怕他把手机放书房充电了明早才会看见，那样我就一整夜都不能安眠以为他知道这个消息害怕了逃避了……我把L想象成最可恶的小人，我把他想象成了逃避责任不敢承担的孬种，什么情啊爱啊的，我都不念了……我，崩溃了。

　　不知道那天我是怎么睡着的，第二天醒来的时候脸上挂着昨夜的泪痕继续坐在沙发上发呆。我没有心情去上班。我拿着电话斟酌着时间，10点L上班，我从九点开始盯着表枯等时间。一秒，……，一分，……，一个钟头。时间依旧像往常那样从容不迫，不慌不忙。10点，我发了一条短信给L，“我怀孕了。”
　　还是等，等L的回复，等L的反应。我像一个一审已经被判了死刑的囚犯一样在等二审上诉的结果，极度的悲哀中祈求能有任何起死回生的可能。
　　恨透了时间，一分钟，两分钟，……，一小时，两小时……
　　它可恶地在一分一秒地折磨着我蹂躏着我，打算把我这苟延残喘的最后一口气都要吸干拧净一般，没有一丝怜悯……我只求，L能回复我。
　　我怕我会像所有被男人玩儿腻了的可怜女人一样，我怕L也会那样对我，我怕L也和其他新加坡的男人一样出了事儿就躲起来。电话还是没有任何反应。L真的没有回复我……我不敢承认他是那样的人，我使劲回忆他的种种好，他，怎么可能会不理我？？？
　　十二点，……，……，……，一点，……，……，……
　　我没了力气，从昨晚到现在我都没有吃饭，我又窝在我那个沙发里。开始抽烟，从昨晚到现在这是第三包烟，我连头发上都是一股烟油的味道。我恶心，不知道是怀孕的反应还是饿了，还是干脆是烟味儿呛得……
　　我头脑混乱，眼神呆滞，我，已经不敢给L打电话了，我怕打过去那边会有一个女声开心礼貌地告诉你，“您拨打的电话因故没有接听，请稍后再拨……”我，已然一个没有任何求生欲望的死囚，不能再用针刺我麻木的心脏……
　　还是流泪，依然不出声音。人好奇怪啊，没有喝水没有吃饭，哪里来了那么多泪水让你空流？？？想必是流的心水吧，是不是此时我的眼泪都是血一样的紫红色？？？？
　　……，……，两点，……，……，三点，……，……
　　我在混沌中睡去又醒来，看时间，三点。
　　L依然没有回复。
　　我冷笑。走到卫生间，对着那雕着花纹的复古铜镜，看镜子中无比憔悴面色蜡黄的我，然后，手不由心地，拿起放在洗漱台上的吹风筒，使出所有力气，摔向那个镜子！
　　碎了……
　　碎片缓缓从镜体上片片坠落，大的，小的，零星的，碎末儿的……这所有的碎片都映照着同样的一张的脸，一夜之隔，瞬间枯槁。
　　我，不能这样，就算没了L，我还有钱。我想到我的珠宝，我的手表，我的车，我的存款，唯有这些能给我依靠。
　　我强打精神开始洗澡，刷牙，洗头发，不紧不慢精心收拾我已经见不得人的脸，我不再看手机，不再看表，不再奢求能从L那里得到任何回复。可是，可是怎么耳边似乎总是有手机的铃声在响，忍不住冲过去打开却发现原来一切都是幻觉，原来什么都没有。
　　我给了自己一巴掌，脸上火辣辣地烫。“不要指望他！”我对自己说。

　　我对我腹中的这个尚在卵中的小生命没有做任何决断，但是我知道，我一定要吃饭，天塌下来我也不能饿死！为了这个生命，我也必须要吃东西。我翻出蓝色的爱马仕，这个平时我怕张扬很少用的包，然后找了条蓝色的裙子来配它，又找出了双平底鞋，手表，耳环，穿戴富贵地出门。我已经没有了底气，在那一刻，我相信L已经躲开我了，至少，我要用这些名牌货来表演给自己，王维没有倒，王维活得还是一样好，一样光彩……

　　我开上我的29往乌节路去，我打算光彩照人如阔太一般去吃饭，我要心情好好，即使是装出来的。不是说怀孕的初期孕妇的心情对胎儿的大脑发育至关重要吗？我自己抚着小腹，虽然它还太太太小，但是，我知道，从此以后我们就是两个人了，管他妈的谁是爹，只要有妈妈在，什么都不怕！
　　我在车上翻出隐藏在各处的烟，又把包里的烟也都抖搂出来，然后丢出车窗外，不管它是不是叫乱丢垃圾，想罚款就罚款吧，我就是要随便丢，因为我怀孕了，我不能抽烟了，我有孩子了，我不可以再抽烟了！我从倒车镜里看那些被我扔掉的烟，跌跌撞撞地飘起来又落下，被一样飞驰过来的汽车压在轮胎下，走吧，走吧，都走吧，从此以后妈妈要带着你过两个人的生活，没有别人只有我们……我是在和肚子里的它说吗，还是在和我自己说，我也糊涂了……

　　我在一家很著名的粤菜馆叫了一桌子菜，我最爱的香港点心，叉烧，烧鹅，炒牛河，蛋挞，我甚至还叫了一锅佛跳墙，我知道太多了，但是我必须要吃，我要吃好的，我要吃饱饱的，因为我不是一个人了。
　　我在不是吃饭的时间一个人叫了这样丰盛的菜，在饭店空荡荡的大厅里，我显得那么孤单……我知道站在我不远处的几个服务员在议论我，她们在议论这个衣着华贵的女人为什么这样叫了一桌子菜却又如此孤单地吃饭，我知道她们在讨论我在嘲笑我，我不去理会，丢下筷子，伸出手去抓蒸笼里的虾饺，往嘴里塞。想必我当时已经很饱了吧。可是，我又伸出另一只手去抓了一只烧卖，继续往嘴里塞，我当时肯定很难看吧，嘴被撑得满满的，想咀嚼又很难动，我和着泪水，一并往肚子里吞，什么味道都没有，咸的，只有咸的，泪水的味道……我怎么又流泪了呢？竟然都没有感觉就流泪了……

　　四点。饭店的钟在整点敲了四下，和教堂的丧钟一样哀嚎这个可怜的孤单女人。她赤手抓那些制作精良的食物，然后粗鲁地塞进嘴巴，不动几下，吞掉，连同眼里滑落的泪水，机械地重复这些动作，没有表情，只有额头两侧的青筋鼓鼓地在诉说着什么。