但不管怎么样，从我走入监狱到05年春节来临这段时间，是属于我的快乐时光，我每个月都可以见到小伟，这相比看守所时已经让我感到足够的幸福。
　　不过，幸福总是太短暂。时间长了，当最初的那份冲动冷静下来，当日子一天天过下去，当时间消磨掉大多数的热诚，当残酷的现实接踵而来时，一切就都结束了……
　　在后来的接见中，发生了几件事，也许是一些转变的起因吧，也许只是也许：
　　一是在一次接见时，有一位朋友正来看我，接见室的管理人员突然走过来，拿过我朋友那边的话筒，问我母亲叫什么，我一时之间以为她是登记我家里人的情况，就把我妈妈的名字报了给她。但那边管理员一走，我就意识到了不对，接见室怎么会无缘无故地问我这个？马上想到，可能是小伟的母亲来看我，在向接见室报关系时说是我母亲，管理员过来向我核实。我赶忙让朋友去接见室外看看，果真没错，管理员向小伟母亲质问，为什么你说是他母亲，人家的母亲根本就不是你！在我朋友向管理员详加解释后，才把小伟和她母亲放了进来，我看到了小伟和她母亲脸上的尴尬，还有小伟的委屈，任我怎么跟她们解释，那次接见还是不欢而散。

　　还有一会接见时，小伟母亲告诉我，她和小伟的父亲离婚了，小伟说她爸爸说，如果她还和我来往，就不认她这个女儿。我不知道这话是真是假，在那次在二七局的外审时，我曾经和她的父亲通过电话，当时她的父亲还一面鼓励我，一面告诉我，让我安心服刑，她们全家人都会支持我的。小伟父母离婚另有原因，为什么按在我的头上，我不知道。究竟为什么会有这种变化，我猜不到。

　　再有就是由于我的入狱，还有我的坚持，我和晶终于办理了离婚手续。是法院带着晶在监狱里和我办的，一张判决书宣告我们婚姻的正式结束，这是我入狱四个月左右的事。我和晶约定做一对要好的朋友，婚姻虽然结束了，但我们毕竟曾经是夫妻，不能因为关系的结束就一点情份都没了。同时我觉得我终于可以对小伟有一个交待，虽然是在这里。但当我在小伟和她家人来看我时，我把那份离婚判决给她们看时，她们没有一点反应。自从我出事后，这是她们反复说的话题，现在我已经离了婚，但……也许是晚了，没什么价值了。她们非但没有回应这件事，反而左顾而言它，我知道这个时候，那张纸已经没有任何意义。不只是如此，还让她母亲感到了不安……

　　从那以后，小伟自己来看我时，她的干爹往往会和她一起来，虽然不进接见室，但我明显看到她干爹在外面的窗户上趴着向里不时看着。
　　还有一件事情也很关键，那就是，由于我的入狱我不仅不能向她们家提供任何帮助，反而成为她们的负担，她们来看我时都要花上一两百块钱。尽管我告诉她们，我不需要她们买东西，监狱里吃和穿的发的都有。
　　很多原因的累积，半年后也就是05年过了春节以后，一般我不给小伟打电话（监狱规定可以一个月拔打一次亲情电话），她不会来看我了。直到有一次，我给她打电话，提示关机，她母亲说她的手机丢了。我问她公司的电话，她母亲说没有。当时她在郑州紫荆山附近的中青大厦一间做GPS导航的公司工作，公司怎么会没有电话？
　　我的心里产生了疑虑，我知道我担心的事还是发生了。

日期：2010-09-09　15:46:46

　　我一天天地把自己的所思所想写到日记里，曾经有几次我请求干警把日记递给了她，我交待她把她写的日记给我递过来，估计是她的母亲劝阻了她这么做。我也一次次地向她要我们以前在一起的合影，她一次次地忘记。我有些害怕，不住地在恳求干警带我去打亲情电话，电话里小伟不停地盯瞩我注意身体，可我从电话里听到了她的无奈。我能感受到她对我的思念，因为虽然隔着电话线，我能感受到。但她不属于她自己，她夹在中间的日子肯定非常难过。我只是焦急着，无能为力。这一次不同于我们的相爱，是她一个人在战斗，她的肩膀太柔弱，她有一天会承担不起的。

　　直到后来有一次，我爸来看我后到郑州拜访她的母亲时，她的母亲明确说，小伟不会等我的，九年时间太长了。
　　什么说辞不重要，重要的是我明白我终于要失去小伟了。
　　实际上当我走进看完所大门的时候，我就有了这个思想准备，但不过那时没有下判决，不知道到底会判多长时间，我还天真地认为不会判多长时间，我们之间应该有结果。等九年的裁定书拿到手里的时候，我的心已经凉了。只是她和她的母亲那么热情地到监狱来看我，让我心里又燃起了希望，做起了梦。从内心底，我还存有幻想。从内心底，我还是非常非常地爱着小伟。从内心底，我不想放弃。

　　但现实就是那么残酷，事情还是发生了，而且那么快！
　　我现在已经记不起来，当时是怎么过来的！不知道，好像有些实在痛苦的经历脑子里潜意识不想记起。
　　反复地考虑清了，我能理解，我能理解现实的一些事情，于是我决定由自己主动结束这一切。

日期：2010-09-10　17:36:43

　　05年的五一前夕，我打电话给小伟的母亲，说我无论如何也要和小伟再见一面，也许就是最后一面。可能是“最后”这个词起了作用，小伟的母亲答应了我。
　　我觉得这可能真是最后一次见面了，打完电话后，我整夜整夜地睡不着觉。分手肯定是痛苦的，可对于今后几年的煎熬而言，现在分手肯定是对小伟有好处的。我相信我不提出来，小伟肯定会坚持，坚持面对母亲的反对，坚持面对来自现实的一切困难。小伟的个性我了解，当初她是那么坚持跟着我，她性格里面的坚韧的一面我是了解的，她认准的东西从来就会一直做下去。可她又是痛苦的，夹在家人和我的中间，夹在梦想和现实中间。她的日子得是何等难熬？爱一个就非得要拥有吗？我爱她不就是想要她幸福吗？那她现在幸福吗？这与我的初衷是相背的，这不是我想要的结果！我不想让她这样子，我不能以牺牲她的生活来换取我现在的精神安慰，那样太自私了！如果已经犯了错，何不就让我一个人来承担！我想我可以下决定了！

　　再次在接见室看到小伟，我尽量控制着自己，低着头，尽量不去看她。电话接通了，我看着她，一字一句地说：“我们分手吧，小伟。”
　　“……”
　　“我不希望再看到你在这里，我们也不会有什么结果，许多现实的事情由不得我们去选择！”
　　“为什么？为什么，就因为我这一段时间没有怎么来看你吗？”
　　“不是，九年，连我都不知道何时才能出来！我看到你一次心里就难受一次，还记得你上次来见我时，你说，等我出来时，你都二十五、六了！”

　　“我只是随口一说！”
　　“就这样吧，不要再说了，我说了分手，我们分手吧！”
　　我不想再说下去，也不敢再说下去，我怕我会忍不住，我怕我会忍不住对她说我心里的不舍，我怕我会坚持不住，我怕我会装不下去，我怕真正发自内心的声音！我直接挂了电话，直接走出了接见室。甚至连她的眼睛，那双我在梦里出现无数次的眼睛我都不敢再看一眼！哪怕这是最后一眼!哪怕在我的心里是多么想再好好看看她!
　　那天我的心情非常糟糕，带我接见的干警知道整件事情，看我心灰意冷的模样，怕我会做傻事，马上安排了同屋住的犯人看着我，以防止意外。其实我的内心，怎么去形容，痛不欲生！我想到我为什么会穿上这身劳改服！我想到我为什么会那么傻，自己都保不住，何谈会保住自己的爱情！我想到爱情在现实面前怎么会那么脆弱！我想到其实小伟的内心也一定非常不好受，可她面对自己的母亲和现实也是那么地无力！

　　好吧，就这样结束吧！我是个男人，得有血性！我必须为自己的错误负责，这是我应得的、必须付出的代价，不能再让她受累！

日期：2010-09-10　17:50:13

　　后来，小伟就一直没有再来，我知道一切真的就结束了！