日期：2010-03-29　15:53:23

　　..我觉得我没有必要花这么长的时间跟精力在编故事上，从早上到现在，从上周到这周。如果我有这个天份可以编造出这样一篇文章，我也希望哪个导演可以发掘一下我，没准我可以改行做做编剧。
　　其实刚刚去洗一把脸的功夫，我也在反醒是不是不该把自己太多的过去抖出来，没准留的线索越多，越容易让身边的人发现。
　　但我是个讲话很罗嗦的人，我今天早上本身是准备写写我结婚的原因的，但想来想去，觉得人的性格和每一项决择，都是跟成长经历有关的。我在我的空间里也曾写过我的经历，只能说，我在空间上挑出来的，都是最阳光的，而在这里，我也是挑出来的，挑出来最灰暗的。
　　大家要是有疑问可以来问我，但请相信我，我绝不是一个无聊到花那么多的精力来骗取大家金钱时间的人，毕竟这样做，我也得不到什么好处的不是么..再次谢谢大家对我的许多忠告，我会把这一切留在自己的邮箱，时时提醒自己的。
日期：2010-03-29　16:14:23

　　这里的朋友们给了我很多的建议，各方面的，我也一一摘录，想把重点拿出来跟大家分析一下。
　　其实现在的我，确实感觉自己可能有必要看看心理医生，因为对于丈夫，我真不想多看一眼，而且有些是发自内心的偏激。不管他现在为我做什么，比如他会看到家里水果没了，就从店里带一些回来，而在我看来，这反正是不要钱的，他是从他爸爸的店里拿的，而对于不要钱的东西，他一向出手还是比较大方。
　　我虽然知道自己是偏激，但就是忍不住的这样想。

　　还有就是对待孩子，我总是觉得他对这个家庭不负责任，每天晚上九点回家 ，孩子已经是刚好洗干净在床上玩，情绪也是最好的时候，这时像逗小狗一样的逗上五分钟，接着孩子就要睡了。
　　而周末总算时间会多一点，却总是每个礼拜五就跑回老家了，直到星期天。
　　我总是这样埋怨着，但心底，我却很享受他不在家的日子，他不在家的时候，我心里觉得很平静，可以完全忘记有这个人，可以好好的陪着妈妈和孩子，帮妈妈分担家务，帮孩子辅导学习。
　　他没在家过过周末，我也难以想象如果他真的如我们所愿，待在家里的话，会不会情况更糟。
　　因为平时他在家时，我心里总有种不安，他一教就教孩子些没用的东西，一在房间等我，我就一直在妈妈这边磨蹭着，很晚才过去。
　　甚至晚上我睡着了的时候，手不经易的搭到那一边，我都会突然惊醒，生怕把他弄醒了，又会对我动手动脚。
　　总的来说吧，如果他不在身边，我反而会觉得，总是没这个人的，也就不会对他有一丝幻想一丝期望。
　　如果他在身边，我就很容易恼怒，觉得这也不是那也不对。

　　很纠结。
　　中午他回来了一趟，说是这四天会出差，我又感觉轻松一截了，上个星期说月事来了把他推掉，这个星期，理由都不用找了。
日期：2010-03-29　16:21:35

　　看客萧萧，你说，晨并不爱我，这件事情我昨天晚上也有想过。
　　前面也有朋友说过，我跟晨不是真爱。
　　也许吧，或者确实如大家所说，毕竟，这个社会，真爱太少。

　　而现在，特别是第二次跟他爸爸的事情过后，我更觉得一切都是随时会消逝。
　　我在那晚就作好了跟晨分手的打算，一直以来，我们都是如履薄冰，彼此都是。
　　明明知道会很悲壮，却又侥幸地希望烟花的绚烂可以久一点，再久一点。
　　我们昨晚没有互通短讯，我甚至有些担心他会不会是看到了我的帖。
　　但我昨晚就在想，我不会主动跟他说些什么了，就这样分手吧，越早越好。
　　但清明临近，我们又会见面的，我真不希望又像过年那次一样。
　　我眼不见为净也就罢了，见到了，真的很痛。
日期：2010-03-29　16:32:01

　　确实把第一次，真正的第一次给忽略了，我本来是不想写的，因为觉着没什么意义。因为我和我的初恋也就只有那唯一的一次。
　　那天晚上是在外面，某公园，他可能因为情绪激动而抱着我有点不断发抖的感觉。
　　我还好，没有激情澎湃或者是怎样，因为那时候毕竟还小，想的只有感情感情。
　　但他要求的时候，我说实话，我只是出于隐测之心而默许了，我现在还很记得他发抖的身体。

　　可能如同每个处男处丨女丨一般，我们的第一次很难受，应该这样形容比较贴切，我除了难受就没别的，他好像还破了皮还是怎么的。
　　第二天的时候他带我去登山，我一直觉得下面很不舒服，返校的时候还在想，曾经有同学告诉我，做过的女人走路会有不一样，我一路都在关注着自己走路的姿势有没有变形。
　　而且那次初尝禁果的他，感觉也不怎么理想，所以后来，我们一直只保持精神上的感觉。
日期：2010-03-29　16:52:30

　　唉，从认识现任老公到结婚，事情还真有些纠结，我也不知道该从哪说起，还有二十分钟宝宝就会回来了，我还是休息一会儿吧，每天到五点以后都有些精力透支的感觉。
　　希望晚上无线路由可以弄好，那我就能在房间里继续写了。
　　哦，又想到一个问题，我曾经也想过，放弃现在的一切，放弃孩子，放弃稳定的经济来源，放弃身边所有人，到一个陌生人的地方，究竟值不值得。
　　毕竟人不能过于冲动，作为一个旁观者，可能直言不讳离婚就好嘛，但作为当事人，很多事情还是确实要考虑到的。
　　我有时会偷偷地想，其实现在的一切，表面上还是比较平静的，如果跟晨断了来往，他叔叔也马上退休，我跟他们断了瓜葛，那就这么睁一只眼闭一只眼地生活下去，也是过得去的。
　　毕竟我能够把我的孩子培育成人，毕竟他对我的要求不是很多，一个月一次，就忍那两分钟，很快的。
　　毕竟身边的人，家人朋友，还是会觉得我挺好的，我过着很多人羡慕的生活，心情不好的时候，拿着自己的钱，去和朋友旅游散心，心情好的时候，还能继续谋划着其它什么小小的事业。
　　但一碰上现实，我就经常觉得时间说起来飞逝，有时候也确实挺难捱的。
　　虽然我现在下定决心离婚了，但忍不住还是会偶尔朝着那份看起来有些美的幻想多看两眼。
　　我以后肯定就是一个人了。

　　一个人，能有多难过呢？我现在的一日三餐本就很简单，平日里的花销本就不大，只买百来块钱的护肤品，化妆品也就眼睫毛加个腮红唇膏什么的，加起来也不过两百块，还是一用就半年以上。
　　所以，我并不害怕将来的我会失去多少物质上的享受。
　　我只是有点怕，怕我会再次犯错。
　　以后的一切，谁可预知呢？
　　如果我亲手摧毁了这表面上的幸福，摧毁了孩子的幸福，那将来，如果我又遇上什么事，还会有人同情我么？
　　我内心还是弱弱的。
日期：2010-03-29　17:01:48

　　这个世界，这个社会，已经是无奇不有了，我的将来，真会幸运么？