我第二次的时候收集的那点录音，其实也只是备作不时之需，真拿出来，一定是到了要拼个你死我活的时候，人的每一步都是需要衡量，错都错了，如果再错下去，对谁又是一个好的结局呢？
　　我已经说了，不管为了谁，我是不希望把这事闹大的，在天涯上写写，也只是为了宣泄一番，再憋下去，我真怕我会疯了。

　　晨已经两天没有短信了，我心里很是不安。总不会是真看到了吧？
日期：2010-03-30　12:04:58

　　其实我并不觉得是在怀念一些什么，怀念的事情太多了，我怀念的时候会写在自己的空间里，因为那是快乐的事情，我需要和朋友一起分享我曾经的，现在的快乐。
　　在这里的，更多的是记录，从慢慢长大以后，我发觉很多时候我都在刻意的逃避或者忘记很多事，忘记当年的伤与痛，忽略那种痛彻心扉的感受。
　　甚至经常在第一天为某事跟老公吵架后，自己哭得撕心裂肺，而在过后数天，都快不记得当初为何要让自己这般难过。
　　这种性格也是有利有弊的吧？我是好了伤疤忘了疼，却也是能乐观的活到现在的重要因素。
　　我很多的时候还是不够坚强的吧..喜欢逃避，超喜欢逃避，避得远远的，避得谁都找不上我。
　　所以当我郁闷了，压力了，我就会到处晃，说是旅游，其实也不过是想在一个谁也不认识的环境里，清静的做做我自己。没有人际，没有关系，没有瓜葛，我就是我，独自的那么一个人。

　　妈妈经常说我没有责任感，这么大的人了，还总想着旅游想着玩。
　　我其实也知道，家才是最让人安心的港湾，但我，就想逃。
　　说到穿着，我刚刚也想了一会儿，有错吗？我一直很了解什么样的衣服是适合自己的，也算是天份吧。
　　但仅仅是适合自己的，我不会刻意把自己弄得很性感妖娆，只是觉得适合我的风格气质就行了，就像平时我经常说的，结了婚，我也不过二十来岁，没必要刻意非得把自己弄得跟黄脸婆似的吧？
　　而且在去内蒙之前，我跟他叔叔真的真的是非常非常少的接触，私底下说话也肯定不会超过五句，我没什么求他的，反而跟年长的人在一起说话做事都会很压抑，所以我是避之不及，所以我也绝对相信他叔叔在第一次的时候所说的，以前从来没想过对我怎样。
　　至于对将来的计划，前面也已经提到过，孩子，我是会尽自己最大的能力争取，实在是争取不来，那也只能希望宝宝不会怪妈自私。
　　真的开始想为自己活了。
　　交房之后再开始拉锯战吧，也不过就这两个月了，我想让孩子开心的度过四岁生日。
　　其它事情，反正爸妈都有心理准备了，我也可以放手一搏了，幸与不幸，谁知道呢？但终究是掌握在自己手上了，我会努力的。
日期：2010-03-30　12:47:19

　　责问..当时孩子仅仅半岁，我这一声责问，把这样的一件事挑明，我不知道会有什么后果，所以我想都没去想。
　　妈妈在婚前的建议还是对的，生小孩不同于养小狗，那是一生的牵挂，甩不开也丢不掉，会成为所有事情的羁绊。
　　我在婚前曾经声泪俱下，信誓旦旦的对妈妈说，不要紧，为了这个孩子，我什么都能忍。
　　但后来才逐渐明白人生是该有多漫长。

　　我承认你点到了我的内心深处，我第二次之所以留证据，一是为了以保今后夺子战，二来确实为了钱。
　　我是该有多不甘心啊，我什么都付出给了他们家，我尽心尽力的做好自己该做的每一件事，换来的却是什么？
　　起初结婚，到婚后一两年的时间，我无数次的找老公倾诉，我说这样下去是不行的，我们没有情感的交流，交际的圈子又完全不同，生活根本没有交集，这样迟早会出事的。
　　但有什么用呢？他不屑于跟我的朋友来往，有时我跟他聊到某个朋友的事情，他也是很冷淡的应付着，但如果我提到某个男性，他就一遇到事就借题发挥，胡乱猜忌。
　　他记性非常地好，甚至我都忘记了的朋友，他都记得一清二楚，当年我还没出嫁时，有次他到我家去，正好我初恋那个男友打电话给我，其实也就随便聊聊天的那种。
　　但他后面就私下问我是谁？我说是一广东的朋友，他说，他对你有意思吧？我说，什么呀，朋友而已。
　　而去年十一，我跟嫂子去深圳，他却冷不丁的冒出一句，你是要去会那个男孩子吧？
　　这只是个例子，但我从发觉这一点开始，就开始把自己的朋友圈隐藏起来，反正他也不喜欢参与我们的游戏，那，就这样各不相干吧。
　　我那时天天念，让他早点回来早点回来，多花点时间陪陪我和孩子，偶尔去看看电影逛逛街，或者散散步，这样也可以多些时间相互交流。
　　我也希望他能陪我补拍婚纱照，或者一起上哪旅个游什么的。

　　但是，一点用也没有。除非我动怒，他就会在第二天带我去看个电影，接着，又一切如常。
　　后面我发现了，心平气和跟他说，一点用也没有，经常都是我说了半天，他回头就鼾声如雷。
　　这种无力的感觉不知道你们能不能体味，我只记得当时的我，很是无奈，自己眼泪流干了，枕边人却是睡得如此安详平和。
　　我不想把自己变成怨妇，于是我开始边工作边拓展自己的交际圈，我要把这份怨气找个地方化解，男人不是生活的一切。
　　我很记得最后几次的时候，我跟他说，我现在跟你谈，想让你跟我掏心窝子的交流，是因为我还在乎你，现在是我求着你，你千万别等到哪天后悔了之后再找我，因为那时候已经太晚了。
　　从那以后，也大概是一两年前，我开始再也不为这个男人流泪了，你喜欢什么样生活，就怎么样去过，我再也不干涉。我再也没碰他的东西，他的就是他的，我的就是我的，一清二楚。

　　我自认为当时的我确实是努力了，非常努力，现在的我，不管该还是不该，但我真的已经习惯性的冷默了，我们没有争吵，只有冷战，我习惯了冷默。而且既然已经觉得过不下去了，那，就更没有再去沟通的必要了。
　　曰：冰冻三尺非一日之寒。
　　又曰：江山易改，本性难移。
　　他的弟，妹，妹夫，表弟，表弟媳都在很好的机关部门工作，甚至连他弟弟曾经谈了一两个月的女朋友都被分配得非常好，而那个女孩也在得到工作后，离开了他弟弟

　　我呢？我这几年，在别人眼里，都因为钱权而嫁给了他，但最后却因为自己的心高气傲，什么也没要求，什么也没得到。
　　走到最后又来这么一出，我再不索取又要到什么时候。
　　我确实不甘啊..
　　真得走了，吃完饭再回来吧，有时间的话，也许会写到最重要的一点，我为什么会走进这场婚姻。

　　我真的很爱辩解呢..呵呵··