俺再度表现得云淡风轻，但是君的态度加重了俺的心理负担，情绪逐渐的不受控制。君陪俺的时候也似乎不太愿意搂俺了，俺贴着墙壁故意逃他，想让他意识到俺的不对劲。他无动于衷，有时候想着便忍不住哭了起来，君莫名其妙的说两句：“怎么了？”俺不语，只是抽噎得更厉害，君无奈的把俺搂过去，俺扑在他怀里大哭，想把所有的害怕，委屈都给哭走，总是哭着哭着就睡着了。俺知道这样给君加重了心理负担，可是俺没办法，俺对情绪的控制已经到了极致，俺已经顾不得了，俺害怕俺会这样崩溃到疯掉。

　　去复检查的时候想君陪俺，君说不太好请假，俺也不再要求，一个人重复的去检查，告诉他结果；直到确定手术俺发信息给他：“你可一定要陪俺啊，不然俺肯定受不了的。”
　　手术那天，俺上了上午班，跟领导请了假，中午跑到同学那休息等医院上班，跟君说好下午到时间等。
　　到了时间，俺下去看到一脸沉闷的君，俺像个木头一样的等着排队，叫号

日期：2010-02-06　22:55:10

　　君做在凳子上不言不语，俺也无力到不知道说些什么。上次的记忆太恐怖，俺强忍着害怕，攥紧拳头，君拍拍俺的肩：“别怕。”俺木然的笑笑。
　　见了医生，开了手术单，进手术室的时候，护士问俺有没有人陪同，俺说：“俺老公在外面。”“俺老公”俺是在给自己提力气。
　　进了手术室，动手的人是戴着口罩，我无法分辨是否为实习生。做的是无痛，打了麻药就人事不知。醒来的时候发现已经躺在休息室了，爬起来，床上一摊的血，怵目惊心。俺打着冷颤出了门，候诊大厅人走得差不多了，看到一脸木然的君，无声的跟他出了门口，打了车，坐上位置，我靠了过去，他搂着我，感觉得到心不在焉。我说冷，他没有再搂紧我。真正的心如死灰。是我这次的决定，又太强势了么？可是但凡有可能，但凡我有一点信心，我会不顾一切的留下这个孩子。

　　我喜欢孩子，君也喜欢。看他抱我干儿子的样子看得出来，满眼的高兴渴望，没次看到他抱着我干儿子的满脸笑容，我就进入发呆状态，心疼我的宝宝，我无比渴望与他相遇，但是我还是狠心的放弃了他，顺便也放弃了自己。君看向我时，便马上转为一个微笑，温柔的看着那一幕，心里想，若那孩子是我们的那个………该多好！
　　手术第二天有客户过来，君不让我去。我也不想去，可是我不能那么清高了，工作还要这样怠慢，跟君说我一定要去的，没事，我撑得住。我说我保证不会喝酒。君一脸气愤，不在理我。我跟客户约好了吃晚饭。
　　睡到中午，爬起来吃了点东西，吃了药，全身乏力的去应约，跟客户说胃出血，不能再喝酒，客户看着脸色苍白的我，信以为真。清清淡淡的吃了些，便说身体不适，早早回去休息了，跟君发信息：“很乖得，真的没喝酒。”君说有事，那天不再过去陪我。

日期：2010-02-07　15:12:41

　　这次手术，我明显的身体状态差了很多，经常失眠，人完全失去了安全感，极力维持自己的正常不让别人看出端倪，撑得很辛苦，在面对君的态度上，有点歇斯底里。还是照旧的开了些药拿回来自己吊瓶，弟弟奇怪：“你的胃病怎么又犯了。”
　　由于监管得比较严，输液器在外买得有些辛苦，一天林打电话过来说诊所不买，我心我心里有点奇怪，怎么是林小弟去买的呢？那个诊所就在君公司对面，心里有些郁闷：这点事，他都要让别人来做么？打电话的时候，君还有些不高兴：“怎么什么事情都要靠别人啊。”我无语，我已经尽可能的自己解决这一切了，这一些琐碎的都不肯帮我一把。我终于尝到了自己强硬的恶果，我承担起了这一切，而他似乎有点习以为常了，这种事情的伤害在他眼里看起来太轻易了，可是我已经耗尽所有的力气了。也许又是归于我不爱自己，是的，我承认，在我自己跟我们的相对平稳的未来之间，我选择了后者。

　　我让同学从她科室里拿些给我，因为觉得疲累不想出门，便叫君下了班顺便给我带过去，君说加班，过去不了，我再也说不出其他，就强撑着身子自己过去拿，坐车的时候颠簸得小肚子有点疼，人兢兢战战的，满世界的恐怖，有很多时候都想天上能不能掉个灾难下来，让我逃离这一切。
　　君拿来很多阿胶口服液，很甜，喝下去要烧灼的感觉，我不喜欢那个味道，但还是强迫自己喝。君不再像上次那样陪我，也可能是我这次状态实在是脆弱很多，更是敏感。打针的时候，有他陪着我会觉得安然很多，我让他给我端水，给我拿糖吃，他玩游戏，看动漫，笑眯眯的赞叹刚才吃的那个桃很甜…….我心满意足的看着这一切，觉得自己的选择或许是对的，他毕竟没有受太大困扰。

　　若他不在，我完全像个抑郁症患者，狂躁，惊恐没有主心骨。一个人睡就会哭到很晚才能睡着，睡得也很清浅，经常给噩梦惊扰，总是觉得我周围有人哭着喊着叫“妈妈”我甚至还能看得到宝宝的眼睛，空洞的，充满恨意的。我把被子塞进嘴里，怕自己忍不住出声，我不想家人看到我的狼狈，我不想让他们知道这一切，我还想让君在他们眼里还是有很完美的形象。

　　做完手术的第二个周六，君本来要过去陪我的，结果到下班的时候打来电话说要跟领导吃饭，还不知道能不能来。我失望的“哦…”了一声就开始等。
　　等到晚上十点左右，问他吃完饭没？他说吃完了，在宿舍了，却不提过来的事，第二天又是星期天，我突然觉得心里很烦躁，很火大：这个时候，都不肯过来陪我，又不是多遥远的距离，明知道这件事没有其他人知道，我无处寻得安慰。便发了条信息过去：“我们还是分了吧，一个心不在我身上的人，我不稀罕！
　　君像前两次那样，不再理我！第二天他过了来，冷头冷门的两个人，冷漠的两个人，睡觉的时候，我爬上床去，君没有把手臂伸出来，我想他抱抱我，觉得难以启齿，我昨天还发了那种信息呢。他一过来，我气又消了，只是拉不下脸来跟他说话而已。我烦躁的翻来覆去，一下子爬起来抱着被子：“我睡沙发去！”
　　君也起来：“还是我去吧！”

日期：2010-02-07　15:17:11

　　“呃………不去，都不去。”我慌忙的又爬了回去，我只是作势引起他注意，希望他能抱着我而已。
　　再睡上去，辗转反侧的，君有点不耐烦：“快睡。还要上班呢。”我更睡不着了，像个贪吃的小孩，看到垂涎欲滴的零食，却怎么也拿不到。他的怀抱明明近在咫尺，却像隔了几个光年那么远。心里急切的念叨：“抱抱我！抱抱我！抱抱我！求你了…………”旁边的他打着轻鼾，半梦半醒，我侧身看着他的睡容，眼泪又止不住了，他似乎习惯我这种无厘头的哭了，只是静静的躺在不动，或许他也苦恼怎么安慰我，也生气自己无法让我安心，他也是个经常苦闷的跟自己较劲的家伙。但是我管不得了，我只想他抱抱，只要他抱着，我一切都好。

　　折腾到近一点钟，我开始神经错乱，给兰打电话，正好她也没睡，跟我说她现在一个女同事的感情。一跟别人接触我又习惯的装着那副吊儿郎当的样子，说话中气十足，笑得夸张惊悚，故意说那女人的男人真是不懂女人啊，现在的男人总是这么现实啊PLAPLAPLA…..一大堆，故意说给君听。君不做声，感觉得到他在生气。但是我无暇顾及了，我觉得自己已经濒临崩溃边缘了，正在拼命的想办法把自己拉回来，可是我抓不到任何一根救命稻草，只能自己瞎扑腾。

　　我说：“睡不着啊，怎么办啊？”
　　“数星星啊，数羊啊。”兰在电话那头也还精神振奋。
　　“数羊啊，我数君啊，那么大个大个的他，数到很多的时候就铺天盖地的君了。”我傻乐呵。实在无话可说了，自己也扯不下去了，我说：“我决定了，睡不着我就去灌酒，灌晕了就好了。”
　　“蠢女人。”兰不客气的骂，我笑嘻嘻的挂了电话。
　　这个电话显然没有任何效果，我继续烦躁的翻来覆去，君的手臂始终不肯伸过来，我忍不住了：“抱抱我好不好。”君不理，扯他的手，他抽回去。我更加狂躁，爬起床来就出门，上了楼顶，我希望君能担心的跟出来，可是在楼顶傻站了十几分钟，夜色也没给我多少安宁，我完全疯了…………

　　咚咚咚….冲下楼，把君摇醒：“陪我去喝酒吧。”