君常说我处世偏激，可我现在看他对我的理解，他又何尝不是偏激。我没有力气再吵了：“回去吧，分手的事，等我过了生日吧，很快了。”我找了个理由推搪。
　　回去躺下的时候，我说：“抱抱我。”凑了过去，君推了一下，最后还是拧不过我，不知道是太累了还是在他怀里安心了，很快就睡了过去，第二天在他怀里以一个很舒适的姿势醒来，像平常那样亲亲他的脸，就起床上班。
　　君的态度，明显冷淡了。他不过来，我也不再撒娇了，我只是个能行走的尸体而已，找不到伤心，找不到欢喜。

日期：2010-02-07　18:56:25

　　到了深圳，提着资料在太阳底下走了大半个钟找会场。可能是由于太匆忙了，找不到地方人要焦躁，提的东西又重，到了会场发现不对劲，又出血了。条件反射般的才发现都自己很累，头昏目眩的，整个下午就坐在位置上里递递资料，不再卖力推广。
　　晚上住在经常带我出差的姐姐家（她常驻深圳），一到别人家就很拘谨，特没安全感，就想君，过了十点多看他还没有电话信息过来，忍不住还是打了过去，告诉他我又出血了，君似乎有些不耐烦，我瞎扯了两句就挂了，站在阳台上发呆。
　　第二天早上回家，姐姐送我去搭车，买好票准备候车的时候，发现手机落在姐姐的车上了。我是个典型的大头虾，又不记得她的电话号码，便退了票，赶急赶忙的找到公用电话打到兰公司让兰告诉我（那个姐姐也是我的老同事），正好兰走开了，还好还记得君的号码，便打过去让君帮我问问，最后可怜兮兮的跟他说：“郁闷死了……”想跟君撒撒娇，希望他能安慰两句。

　　“好了，事情解决再说吧。”君冷冷的挂了电话。转来转去的找到姐姐的号码，打过去她正好有事要处理，要等到中午她才能过来。我一个傻傻的站在火车站广场，真有种给抛弃的感觉。那天是七夕，跟君说好回去一起吃饭的，便想去附近转转看能不能给君挑个礼物来的，结果什么也没转上，最后还是转到了旁边的一家书店，看到《小王子》便买了下来，心里冒出个傻傻的想法：嗯…..七夕这天我要跟君一块看《小王子》，告诉他，他就是我那株因为我爱而独一无二，珍贵过生命的玫瑰。我希望，我也是他的。


日期：2010-02-07　19:18:48

　　下午回到，直接去了君的宿舍，有许久不见的生疏尴尬，看到他心里嘣嘣乱跳，竟然像初次见面似的泛起羞涩。等他下了班，去吃饭的时候他叫上了林小弟一家，跟我想的有出入，我以为会是我们两个人的。不过也还高兴，我喜欢我干儿子。
　　吃饭的时候，他们两爷们喝酒，我跟林夫人喝饮料，我干儿子满场捣乱，看着他，想到自己的肚子，心里一阵阵发痛，脸上的笑容，都差点维持不住。
　　君碰碰我的杯：“希望你像你所说的那样，有所改变。”看着他的笑容，我两眼茫然着苦笑。从那次我深夜拖他喝酒后，陆陆续续的发信息给他道歉，希望他再给我们个机会，哪些不对的，我会努力改的。
　　是种心力交瘁的无奈，我真的不知道我该改哪里，在他眼里，我已经事事不如人意，我一直以为我执着的为着我们，除了向他讨要一些温暖关怀大体上都在兢兢战战的，小心翼翼的谋取我们的幸福，我在为他爱不爱我来回纠结，我以为我承担了所有苦痛，生活总会向我展开笑颜，可是他的态度告诉我，我一直都在做错…………
　　吃完饭，边走我便继续跟我干儿子吵闹，第N+10次问还不会说话，走路还不太稳当的他：“XXX，你爱不爱我。”惹来林小弟他们一次又一次的白眼。我经常不要脸不要皮的，看见干儿子的第一句话就是：“XXX，你爱不爱我！”听的人做晕倒状….只有小孩跟我在傻乎乎的笑。

　　那天在路上我再次叫：“XXX，你爱不爱我”的时候。君在后面冒出一句：“爱！”
　　顾不得他是不是因为喝了酒，胆子上来说给我听的还是附和我的玩笑，我傻乎乎的咧开嘴笑了，很小心很小心的把这个字放到心里。
　　那天君跟我回了家，我赖在他臂弯里。感觉到了真正的咫尺天涯的距离感。很无奈，身体很虚弱，我迷失了。我跟君的关系一下子给打回了最开始，可能也只是我的心态而已，不敢打电话，不敢发信息，不敢随意找他怕他讨厌。他也很少找我，我们进入冷战：我没有信心，没有力气来打破这个僵局了，而他，对我也失去信心，不再伸手拉我。我再次站在了悬崖边上。


日期：2010-02-07　19:41:52

　　我处在僵局里面，越来越歇斯底里，手术的创伤还没有好，心里的害怕还没消散，君又表现出来的不理不睬，我完全找不到自己了，开始整夜整夜的不睡觉，整夜整夜的哭，若是好些天君没信息，忍不住又开始玩不理智的把戏：“我们到底要怎么样呢？分还是合啊？”在那个最无助，最茫然的时候我想得到一个肯定的答案，让我可以为了那个目标走出来，对于温暖感情的追寻，我似乎比一般人更卖力。

　　君沉默。
　　我说：“谈谈吧。”拉出来什么也谈不了。
　　他说：“我也不知道，我们再冷静冷静吧。”
　　我不知道要冷静多久，我已经是个疯子，惊恐莫名，惊惶失措，t突然特别理解那些失去孩子后得失心疯的。我也想真正的疯掉，就不用承受接二连三的残忍，但是没人告诉我：疯也是一种幸运。
　　我一遍又一遍的重复那个话题，君也一次又一次的沉默，逼急了他说：“在你眼里，就只有是与不是么？就没有中间的？”我无法理解那个“中间”。君也陷入自己的情绪。

　　君接我的电话再也无话可说，信息也不再回，我一遍一遍的道歉也不再理。心里彷徨无比，曙光不是就要到了么？再过几个月我不是就可以好好的完完全全的谈这场恋爱了么？本来就要苦难到头了胜利在望了，可是君他要放弃了。
　　我再一次被放弃，在我最无助的时候。
　　无冤可诉，无人可援。我想跟老妈哭，但是不行！我想跟谁说说，但是我还是不愿意这些不堪让别人知道，我无法让君陷入不义。我还要人前人后装模作样，笑的光鲜灿烂，无忧无虑。
　　我终于没有出路可走了。

日期：2010-02-09　08:13:32

　　到了我生日的前几天，终于有理由找君了。我鼓起勇气发信息给他：“能提前预约你下周X的一顿饭么，我生日。”
　　“还不知道，到时候再说吧，我买好了那天的票回家。”
　　回家？我们不是男女朋友么？怎么都不跟我商量下的。（我生日在国庆前几天）本来我是打算这年的十一跟他回家，过年就再回趟自己家，搞不好第二年结婚后，就会一直跟他回去了，我的家就在他在的地方了。可是现在他不再与我商量这些事情，是不是表示，他已经把我排斥在外了？
　　心凉如水！
　　“好吧，那天中午我会到你们公司附近的饭店吃饭，有空就出来吧，没空就罢了。”发完信息，我对自己惨淡的笑了笑。他，我似乎抓不到了！但是我是回不了头的，我只能对着微薄的希望，让自己先有力气站起来，再争取。

　　生日那日，我没有告诉任何人，老妈打了个电话过来给我，祝我生日快乐。很没良心的高兴不了去。因为我最大的期盼，唯一的期盼只有君的那一句。
　　在公司转了一圈，就跑到约定地点，给君发信息：我到了。
　　“下班就出去。”看到他答应出来，对着手机傻笑。
　　随便点了几个菜，反正也没胃口，看得出，他也吃不下。两个人有一搭没一搭的聊完这顿饭。问我要不要月饼票，我说有就要吧，便跟他一起去公司，他拿票给我。
　　由于心神不宁，我又马大哈的把手机落在了桌上，他回头帮我拿上，一脸郁闷的递给我，我极不好意思的笑笑。出了门，下毛毛雨，他打伞，我站在伞下，一路无话，我享受这样的温馨，希望去他公司这条路，永远也不到尽头，走着走着时间长了，或许我们能再相视而笑，他不再拒绝我伸出去的手。