日期：2010-09-30　21:54:39

　　不好意思呀回来晚了，好多事儿。一会要收拾东西明天要出门了。
　　大家伙儿也太了解我了，怎么都知道我逢酒必多啊？哈哈，我身边人就老这么说我。这样可不好，大家别学我。解释一下啊，因为我是蒙古族，并且是蒙族里特别纯正的血统，就是父辈母辈完全没有一丝汉族的血统的那种，相对来说对酒有点儿迷恋。爷爷活着的时候每顿饭没有白酒都不行呢，那时候我总劝他不叫他这么喝，可是爷爷说也不听。现在明白了，这个东西不是劝就劝得了的。以前看过一本书，上面说A型血的人才是真正喜欢喝酒的，我就是A型血，说的蛮对的。游牧民族的这种习性很多都是基因里存在的，血性，热情，冲动，实在，这可不好。我会改的。

　　好了，我只要稍微能有点儿空都会用来继续写的。谢谢所有支持我不嫌麻烦来顶我的人！
　　还有谢谢新人小白兔宅宅的支持，喃可开心嘞！你也太可爱了。不过呢，俺的故事可不像你说的“梦里花。。。”的那个，不信你可以找这个书那个书来查查我有没有照抄别人的就知道啦！俺书里的每个人都实实在在的存在着，要是别人的书里有我的故事，定是抄我的！我定要穷尽一生揪住这个人，后果。。。。你们懂的。
　　哈哈，不怕不怕。祝大家开开心心过10，1！！！国庆节愉快！
日期：2010-10-10　18:11:16

　　在家几乎是躺了两天之后，我才强忍着内心的挣扎着去上班。因为自此以后我没有接到有关老曹的任何信息。整整两天，四十八个小时，却给我感觉像是已经过了四十八年一样。
　　其实我在等着他来责问我，即便我根本解释不通。
　　原来最可怕的不是他不相信我，而是这种不闻不问。
　　在他面前的我不是何其的勇敢吗？可是此时连狗都能感觉出我的懦弱。
　　我和他应该算完了吧？

　　想到这里我突然有种无可言语的疼痛。
　　一想到他清澈的眼睛快乐的表情害羞时会红的脸，即将不属于我，我快要疯了。
　　走进办公室，白璐有点儿惊讶的喊了一句：“几天不见怎么瘦成这样儿了？”
　　我轻轻摇摇头，看了一眼最里面老曹的办公室，门是关着的。
　　“他没来吗？”我坐好后问白璐。
　　“好几天没看着人了。你不知道？”

　　我的心突然一揪。他好几天没来了，他一定是恨死我了，他连看我都不想在看了。
　　我连继续坐下去的心都没有了，没有他，我坐在这里有什么意思？难道还要等他亲口跟我说让我离开吗？
　　我轻轻的收拾自己办公桌上的小物件儿，用一个大塑料袋里装好。白璐和老梁走过来问我要干什么，我说家里有些事情要回一趟老家以后有事在电话联系吧，然后憋住气大步大步向外走，白璐追上我，问我到底怎么了？到底和老曹怎么了。我告诉我真的家里有些事情，以后常打电话保持联系吧。走到楼梯拐弯处，我看见白璐站在门口手扶着门框看着我，我向她挥手。
日期：2010-10-10　18:29:42

　　我没有资格在继续无理取闹下去了。我会对自己的做出的事情付出代价的。
　　半个月后的北京，又下起了小雪。
　　这段时间我没有哭，一滴眼泪都没有。
　　有的时候闭上眼睛，好像这一切都是一场梦，多不得已，也要梦醒了。生活是多么的会玩人啊，爱的死去又活来的人，只要他不出现了，就真的消失了。
　　天越来越短了，好像太阳刚刚爬上房顶晃了几下就突然沉了下去，外面一直是暗着的。辛欣每次订餐都会悄悄的多定份给我。每次我机械的动几下筷子就再也吃不下去了。刘杰还是会来我家串门，只有他来的时候屋里仿佛才会有爽朗的笑声，有时是辛欣发出来的，有时候是刘杰发出来的，只是都与我无关。
　　我不知道是不是任何人的心里藏有一段锥心刺骨的感情，在伴随着你成长，习惯性的和每天发生的事情都有所关连。无论你试着挣扎，或者下意识的去忽略，逃离，就算逃离到远到可能这辈子都不会在有交集，以为听不见看不到就似乎可以不那么沉重了，安心了，好过了，会有新的开始了，然后就会像个失忆人一样从新开始。
　　可是这仅仅是以为，而事实上这感情已经生长在了你身体的某个部位，像个手术时遗失在体内里的一把手术刀，一个动作做不好，它随时随地出来扎一下，要多痛，有多痛。没有任何时候是安全的，即使已经睡的很熟了。可这把刀子陪着你，不愿意一切新的开始。
　　我懂了一件事，就是，人生最痛苦的就是回忆曾经有过的幸福。
日期：2010-10-10　19:57:54

　　这天晚上我独自坐在地上喝啤酒，头靠在床角儿，半疯的使劲儿捏着啤酒罐“嘎嘎”作响。
　　顺着窗外望天上的星星，那些星星看起来离我特别近，我仿佛看见老曹微笑的脸也夹杂在它们之间，他的脸被星星晃得亮堂堂的，很像我之前做过的一个梦境。
　　终于，眼角儿湿了，一行行的泪滑落下来。坐起来，穿上衣服抓起包就向外冲。
　　门口儿刘杰靠在那，“去哪儿？”

　　“溜达。”我从他身边走过去回了他两个字。
　　“去哪儿溜达？”他的声音从我身后我传过来。
　　“不想说。”我突然回头，发现他也回过头看着我。
　　“注意安全。”刘杰怔怔的看着我。

　　我加速度从快走到小跑出大院儿。
　　呼哧带喘的跑着，从空无一人的这条街，就好像老曹会在这条街的尽头向我招手。
　　不知过了多久，发现在周围都是些街灯昏黄的小店，我不知道这里是哪儿。只知道我从来没来过这边，我跑不动了。
　　魂不守舍的推开小店的门，里面是卖些古香古色的小玩意，大部分是烟盒儿。
　　看见烟盒儿，我缓了一下神，从每个烟盒儿身上扫过去，那个他喜欢的烟盒儿这里会有吗？我仔细扫一一遍，这间店里没有。
　　我推开下一间，一个一个的寻找。
　　还是没有。

　　累的瘫坐在台阶上。风把墙头上的薄雪刮下来，打在我的脸上化成冰凉的水滴在顺着衣领往下流，谁也不知道这种滋味儿有多好。
　　我只想买到他喜欢的那个烟盒儿而已呀，为什么现在连这个小小愿望都不让我满足呢？
　　起身向回走，街角传来了音乐声，顺着音乐声望去，一个不起眼的小店里放出来的，好像刚才我忽略了这个小店，心里突然有种预感，他的烟盒儿一定在里面。
　　事实也的确如此。
　　当我握着那个烟盒儿走出来在过街天桥上向下看的时候，我发现我无法做到放下他后好好的活着。我太自私了，我让他在我的爱里受了伤害，而我却像个局外人一样溜走了，没有给他一个字儿的解释。

　　我甚至只害怕他对我的判决，而没有考虑事实上我在客观上已经判决了他。
　　我还是人吗？挥之不去的后悔感使我当下要喝敌敌畏来赎罪。