叉哥说：MLGBD，你现在可不就是很害怕。
　　是的，我承认，我怕了，我怕分手，我更怕蓝蓝说分手，她一说，我立马什么脾气也没有，我就会妥协，她似乎摸透了我的性格，总是拿分手来要挟我。
　　我说，明天你中午下班，我在商务楼那等你，不来，就不来了吧。

　　蓝蓝仍然沉默。
　　于是我也沉默。
　　一直到天亮各自去上班。
　　中午的时候，我在商务楼门前等。没想到她早早就到了，我心里多少有点安慰。
　　但是我仍然无法靠近她的身体，或去像往常一样拥住她的身体，拉起她的手，我有了心理障碍。


日期：2009-09-17　20:32:18

　　蓝蓝小心翼翼的样子，跟在我后面，我尽力避开她，她也看出来了，始终不敢靠近我。
　　当我带着厌恶的眼神望向她的时候，她呐呐的笑着，眼神里满是悲伤和痛苦，一种近乎绝望的微笑，让我心疼。
　　我心里像刀刺一般的疼着，我想像以前一样对她好，可是我表现出来的为什么是那么的冷漠和绝情？
　　一天当中，我没有说过一句话，连一句也没有，蓝蓝和我说话，我只听不说。
　　到医院检查完身体，一声说药流即可，先吃药，三天以后再来。

　　当天晚上，半夜被噩梦惊醒，蓝蓝在身边哭泣，我没有说话，穿起衣服。
　　我又到了网吧，写了日记：
　　发表时间：2006年3月24日 23时48分
　　今天一天在医院,我不想说话,不想笑,不想和她走的太近,不想让她靠我.有的只是冷漠的表情和冰冷的话语,她也唯唯诺诺的配合着我,有时候我会心疼,有一丝不忍,可是一想到她隐瞒我的那些事情,我的心就再一次硬起来.回来睡醒一觉,她又哭了起来,哭什么?我冷笑着,是为以前做过的事情后悔?还是为我的爱理不理?我有一丝报复后的快感.最后她说不再来我这里了.什么意思?分手?我心里在冷笑着.告诉她,我在商务楼等她到一点.到时她要为不来的后果负责!也就是委婉的表达我会被逼作出分开的决定.至于为什么会这么说,是因为我还对她有着千疮百孔的爱存在!

　　你不要怪我无情,不要怪我今天对你这样.因为我被你伤得很深,受的创伤是如此之深!狼被伤害了还会找一个无人的地方轻添伤口,而我却连一个可以疗伤的地方都没有.你也不要怪我太狠.我需要时间!我真得需要时间!!!
　　当我发表之后，忽然看到昨晚写的日志底下有蓝蓝的回复：
　　评论时间： 2006年3月23日 23时47分
　　一次过去经历的坦白让他的春梦逝去,心碎无痕",也让我怀疑我们还能在一起吗?
　　既然已经碎了便不可以再复原,我想我并不要一份勉强的爱,和已经破碎的爱和心.我想我该好好想想何去何从,我没有权利让别人因为我一辈子受折磨.
　　我说不清楚从昨晚到现在我流了多少泪了 ,想起以前的快乐我更是伤心,也许那些永远只能是过去了!此刻我还是无法忍住六下泪来.为什么一切会变成这样,无论是谁我想发生过的事都无法当乌有.如果他还是这样不快乐我想我会主动离开他,让他快乐,爱他我一定要他幸福快乐.

日期：2009-09-26　20:09:57

　　当我看到蓝蓝这段回复的时候，心里一震：她竟然要分手了，呵呵，要分手吗？
　　我心里给出了一个绝不分手的答案。
　　是的，我不想分手，要分手也是我提出来不是？但是我能提出来吗？
　　我心里给出了一个绝不可能的答案。
　　我想我就是这么贱，在她不说分手的时候，我想着法儿找借口要分手，但是蓝蓝毕竟在我之前遇到了这些事情，就像我以前对她说过，你没遇到我之前，你所有的经历于我无关，那不是我需要在乎的，我所在乎的是，你以后会怎么样，既然以后你和我在一起，你就对我们的以后负责，我也会对我们的以后负责，希望你不要在未来的的路上，重蹈覆辙，我想如果未来真的有那么一天，我将毅然决然的离去。

　　她现在真的因为我在乎她之前的经历提出分手了，我忽然感到自己很卑鄙无耻，我有什么资格去在乎她的过去？难道我要在她以前的伤痛之处，再狠狠的捅上深深的一刀吗？
　　如果我依然纠结于这些无聊的事情，那么，我和她之前遇到的男人还有什么差别吗？
　　叉哥说，分就没差别，不分你还是私有小青年，你看着办！
　　好吧，不分，好好处。
　　于是我回复：我理直气壮地对你说你讲得都是屁话.分手,这能够么?我们之间的爱我相信能够修补.这么就轻言放弃,不可能的.我们之间已经有着千丝万缕的关系,剪不断理还乱哪!

　　我想这一刻，就在这一刻，我心里下了一个重大的决定——我要娶她！
　　写了回复，下了决定，我心里忽然如释重负，连日来的压力和负担，悲伤和痛苦，陡地消失无踪。
　　想来看开了，放下了心中的包袱，这些以前我认为姐姐的问题，竟然一点也不再纠结！
　　我这时候有点佩服自己：叉哥，像你这样的男人，是不多的，你是好男人，绝对，杠杠的！
　　我给自己下了这么一个定义，但是，蓝蓝以后，会做个好女人么？
　　我开始怀疑了！
　　我不想这么去想，更不敢这么去想，但是我心里却实实在在的在想，蓝蓝以后会做个好女人么？

　　当天晚上，我在网吧通宵一夜，跳了一个晚上的脑残游戏劲舞团。
　　你按键盘被我拍得山响，看的网管心惊肉跳脸上抽搐不止。
　　不过我当时气场明显就是一天怒人怨的禽兽，我想没有人敢去惹一个禽兽的。
　　现在我想想，当时算是最后彻底的发泄吧。
　　第二天我精神出奇的饱满，上班十三个小时还是一点疲态都没有。

　　我下班后，带着猪蹄子，回家。
　　蓝蓝向来已经睡了，屋里黑漆漆的。
　　不过我想她一定是没有睡的。
　　我也不管，进到厨房，开始煲汤。
　　一个多小时我没离开厨房一步，呆呆的看着跳动着的蓝色火焰。
　　我在想，究竟是蓝蓝是火焰，在煮着锅里那如我一般的猪蹄子，煮的稀巴烂，越煮越烂，还是我是这火焰，在煮着如蓝蓝一般的锅底，烧红她，然后她会融化爆炸？

　　我想我是有点神经质了！向这些莫名其妙荒诞不经的问题。
　　汤煲好之后，我进入卧室，拉开灯。
　　蓝蓝和衣而卧，我悄悄的走到她的跟前。
　　蓝蓝的睫毛似乎在翕动着，我知道她并没有睡着。
　　我轻轻的喊：蓝蓝，睡了么？
　　蓝蓝不语，但是她颤抖着的身体告诉我，她睡个屁！

　　我叹了口气，盘腿坐在床头，用手轻轻的替她顺了顺发丝，揉揉她的太阳穴，温柔的抚摸她的脸，慢慢的说：蓝蓝，起来喝点汤吧，我特地为你褒的，后天要去医院，先吧身体养好好的。
　　蓝蓝还是没有说话，但是眼泪已经想断不了线的雨水一样，浸湿了枕头。
　　我说：对不起，蓝蓝？
　　蓝蓝忽然哇的一声大哭起来，猛地睁开眼睛，一把搂住我的脖子，紧紧的抱住我，抽噎着说：叉叉，你……你这么跟我……我说话，是不……不是不……要我了，不要我……我了是不……不是？
　　我扶着蓝蓝的发丝，吸了一口气说：蓝蓝，是我不好，你以前怎么样，我不搞那么在乎，你以前所做的一切与我没有关系，我不该那么对你的，只要你以后不走以前的路，你依然是我心中最完美的蓝蓝，我们以后好好的，永远不说分后好么？你知道吗？我永远不会对你说分手的！

　　蓝蓝听了我的话，更加痛哭，说，我也不想那样的，要是早点遇到你，那该多好，我那时候不懂事，现在我好后悔，叉叉，我对不起你，对不起你，我永远爱你，我要做你的老婆，我们一辈子在一起，好不好！
　　我若有所思的说：那是必须的！