半天没有声音，我还问H：“是不是色情服务的电话？”
　　然后，我就傻乎乎的挂断了。
　　然后，H的手机突然想起来了。

　　H只看了一眼，就和我说：“L可能来了。”
　　我一下蒙住了，不知道H是怎么推断出的，真的，没有害怕，只是在考虑H的推导逻辑。
　　H接起电话，说：“你在哪？——在大堂等我”然后就挂断了。
　　我彻底傻了。
　　我甚至还不死心的问了一句：“谁来了？”
　　H表情很严肃，看得出心里活动也很复杂，虽然我要说，他确实表现出了沉着镇定，但是，我还是止不住的心慌。

　　H对我说：“没关系的，你就待在这里，我一会就回来。”
　　我不知道应该说什么，就说：“要不，我先离开。”
　　H沉思了一下，说：“这么晚了，你去哪？”
　　当时，他的沉思，还是让我心里一痛的。
　　我这个时候，不知道为什么，鬼使神差的问：“你和她结婚了没有？”

　　这在我心里，是个分水岭，捉奸的老婆还是因妒成狂的女友，对我而言，是偷情的小三，还是备选的女友，也尽在这一个问题。
　　虽然，同样是劈腿和脚踏两船，但，总有个五十步和一百步的差别，不是么！
　　H没有想到我会问这个，似乎有些无奈又明了的说：“没有，你放心吧，你都没有结婚呢！”
　　我立刻收拾好自己的东西，H更加无奈，苦笑的说：“你现在就是用笔记本，演示起PPT，怕也是没用。”
　　我不知说什么才好。

　　H说：“这一天，无非早晚吧。”这时候，H已经恢复了镇定。
　　我只说了一句话，就开门走了：“你别为难她，也别为难自己。”
　　这个时候，我真是不能满足自己的好奇心，虽然，这样八卦狗血的热闹，我也很想一看，可鉴于自己是主角，我还是给H留些空间和余地。不要看到他的不堪和窘迫吧。
　　于是，我就直接走了，到也没有刻意躲避，我总想，如果迎面而来，又真遇到了，那我也无妨一见了。我当时，已经对诡异巧合的现实彻底屈服，决定听凭命运安排，不做抵抗。
　　我当时心绪复杂，一时也没有去处，家人都以为我去出差了。

　　于是，我到酒店的咖啡厅坐着，想镇定一下，突然想起，H会不会从大堂带她来这里谈判呢？又觉得不可能，H自持身份，定是不愿在人前失态的，可是妒忌的女友是最活跃的“易爆品”！
　　我暗自在心中幻想，各种狗血的场景，甚至是L冲上前来，狠狠给我巴掌的情节，我却居然觉得有些快意的残忍。
　　我大约幻想了二十分钟左右，一杯咖啡还没有见底，H居然打来了电话。
　　H问：“你在哪？”
　　我说：“咖啡厅。”

　　H说：“等我！”
　　我问：“几人？”——我真的没有想到H能解决得如此之快，甚至想到他逼不得已带着L来和我对峙，然后面带痛苦的说，都是她诱惑我，我一时酒醉，等等。
　　我希望H看在往日情分上，给我个暗示，比如回答：“真2”什么的。
　　所幸，H没有计较我的问题，估计也没有理解吧。更想不到，我在这个诡异奇绝的夜晚，居然还能有点冷幽默的意思。
　　几分钟之后，H来了，一个人。
　　我甚至真的伸头张望了一下。

　　H彻底崩溃的拍了我头一下，说：“我操，都什么时候了，你还行为艺术！”
　　说完这句，我们俩在这个尴尬无比的夜晚，终于有些绷不住的笑了。
　　这不是和喜悦甚至滑稽相关的笑，是一种自我嘲讽至极的尴尬。
　　我们心中难言的痛楚，化作相对而笑一瞬。我真的很心疼，为了H，为了W，为了L，为了我。
　　这个夜晚，其实诡异至极，我们尝试用调侃来化解痛苦，轻描淡写的掩饰绝望。
　　当我们回到房间，我故意用崇拜的语气说：“能传授一下经验吗？这将是花心丈夫的出轨宝典。”
　　H当时脸色很不好看，但是，也接应说：“简单，我让你大姐自选结局。”

　　我半真半假的问：“忍受还是放弃？”
　　H坐到床上，勉强说：“杀了我，或者杀死你这个小妖精！”，脸色越加苍白。
　　我不敢再开玩笑。
　　赶紧扶着他坐在床上，半天没有说话。
　　过了很久，很久，H看着我，说出了一句，让我至今想起，都痛苦不已的话。

　　H看着我，目光酸楚，说：“L，她真的太可怜了。”
　　这时，我知道了，这段感情，不会再有任何的结局。直到今天，我都能回想起，H那充满内疚的眼神，和无比疲倦无奈的语气，那种心疼的感觉。
　　当一个人，怜悯或者疼惜，觉得另一个人是生活的弱者而不忍，千万不要相信，那都是以爱为名！
　　是以，多年以来，无论我多么自持独立，性格桀骜，言语犀利，W都认为我不会照顾自已，觉得我需要保护，是个内心脆弱的可怜人。总怕别人欺负了我、伤害到我，担心我害怕，不忍我难过。
　　我不是计较那句话，而是那句话，背后的内心变化。我和H，相知甚深。我不是说他不爱我，我是说，我预感到了，这种因为怜悯同情而必将导致我们感情的悲剧结尾。虽然，最终的最终，未必是相同的原因，但是，当时的错过，这句话，难辞其咎。

　　那个夜晚，我们轻拥着彼此，没有任何情欲——当然，要是经历了这么令人无语的夜晚，我们还可以，那真是一种赞美！
　　清晨出日，我们一切如常的洗漱，甚至聊天打趣。然后，我还把本来要和他共赏的《越狱》电视剧光盘交给他，然后亲了他一下，就去上班了，和我们共度的其他清晨没有任何区别。
　　当我到达办公室，我直接去了洗手间，痛哭了半个小时。然后回到座位上，一边工作，一边等待H的电话，然而，直到一个月以后，他的电话，始终没有响起。当然，我也没有再给他拨过电话。
　　日期：2012-03-11　00:37:06
　　这次别后，我经历了人生中，最为艰难的一段时间。——这是一句很慎重的话。
　　那天下班以后，我甚至还回到了那个H预定了两周的房间，轻轻的敲门，没有任何回应，我不死心，居然前台的答覆也是，清晨就已经退房。H肯定不会想到，我还会回来的。我也没有抱太大希望，不过是想，在那个留有H气息的地方，多停留一刻而已。
　　那段时间，似乎回到我们那次的别离，可又完全不一样。当我还在百年老店时，我每天清晨，可以从大堂的电子屏幕上看到他的照片，甚至隐隐幻想在会议室交错的拐角、电梯间还可以遇到。或者，周围小秘书们的八卦中，我还是偶尔可以听到他的名字，又或者，我还可以去地下车库，偷偷看他的车，去他的办公室外，偷看他的桌子，和衣架上挂着的西装。

　　但这次，我什么都没有了。我再也没有任何幻想，可以见到他。
　　而且，我渐渐发现，电话这个发明，真是我的折磨。相思甜蜜而无暇时，恨不得把电话长在身上，甚至连睡觉前，都舍不得挂断。而纠结反复时，两个人之间，却都拿电话作法，似乎先拨电话的那个人，就要被对方终身奴役一样的卑微。静默冷对时，会向所有认识的不认识的神祗祷告，唯请下一刻电话响起。
　　多少次，我都把H的电话号码从手机中删除，不是自欺的认为可以忘记，是怕自己忍不住拨打。多少次，在办公室安全通道楼梯间，我坐在台阶上，一个个数字的输入，又一键键删除。
　　如果说，上次的轻易别离，是不知后果的冲动，那么这次就是心知肚明的“明正典刑”！
　　我开始，寻求我能找到的各种奇人异士，各种大仙、上师、道长、真人——我只有一个疑问，怎么能让他回到我身边！我去白云观和雍和宫，双管齐下的希望加强神明保佑的效用。
　　可是，众神默默。

　　我甚至，开始持咒、诵经，烧纸钱、襄法会——我自嘲，痛苦我一个，养活了多少神棍！