我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。
　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!!
　　OMG！！！！！！！！该死联想输入法~！！！！！！！
　　我真是要当场晕倒了！！！！！！！！！！！！！！！！

日期：2009-12-08　11:08:36

　　1057、我有一次在幼儿园实习。有两个张姓的小男孩和小女孩，关系特好。他俩有一次说他们要结婚。我就问你们结婚请不请我去啊。小男孩转头看了看小女孩，等那小女孩点头以后，他才对我说：行，你来吧（说好听了叫尊重女性，说不好听就一妻奴）。我又问我给你们送什么礼物好呢？他低下头琢磨了一会，说：要不，送玩具吧。

　　1058、前几日去首都出差。一天早晨在某路口一私家车被丨警丨察叔叔拦下。遂围观之。原来违反了就是那个某天不能上路的规矩。于是乎准备结束围观。同时司机不情愿的下车来。然后围观者各种议论出现：该帅气男司机上穿某名牌灰白色外套下穿肉色紧身保暖裤，脚蹬粉色大头毛绒动物拖鞋。。。
　　1059、在电视台工作，今天直播时，注意，是直播。直播到插播广告的时间了，设计的播词是：“下面插播段广告，请不要走开，马上回来。”
　　而我们伟大的主播杰出表现是：“请马上走开，不要回来！”
　　直播ING……

日期：2009-12-08　11:12:35

　　1060、小时候一直都跟我爸比较亲，去哪都跟着我爸。那天跟我爸一起去公共浴室洗澡，因为才三四岁吧，我爸就带着我去男浴室洗的。我爸遇到个熟人，就跟他聊起来，我闲着无聊，就到处走。我爸说等他找我的时候，我正抓着一位不认识的大叔的JJ，还说：“大叔，你怎么也跟猫猫一样有尾巴的啊？”大叔的脸色一会白一会青，我爸只能赶紧给人家道歉。我完全没有记忆，庆幸，要不太丢人了！

　　1061、今天我动员一位男同事参加公司晚会的节目，我是这么说的：我就想让你上！
　　怎么回事，这都第二次了
　　1062、昨天我小外甥（5年级）、小侄子（3年级）在玩我的手机
　　我逗我小外甥：“等我换手机了就把这个机子给你”
　　小外甥：“好啊”

　　我：“你们班上有人拿手机吗？”
　　小外甥：“有啊，不少呢”
　　我：“不是吧，你们这么大点都拿手机了”
　　小侄子：“我们班上都有人拿，别说我哥班上了”
　　这时我还没说话，我小外甥插了一句
　　“舅，你OUT了！”

　　看来我真的OUT了……

日期：2009-12-08　11:27:50

　　1063、感冒发烧了，坐在床上无聊，发几个老公公司里的雷人雷事！
　　老公是卖汽车的，他们公司里有一欧巴桑，巨丑，却总是自我感觉良好，以为所有的男人都被她吸引。这位欧巴桑闹过不少雷事。
　　一：李总，请问你贵姓啊
　　一位客户过来买车，在签订了购车合同后，客户准备离开，这时，这么欧巴桑立马追上前，大声的问：“李总，请问你贵姓啊？”客户没有理睬，继续走，她以为客户没有听见，于是，加大音量连续问了两遍：“李总，请问你贵姓啊？李总，请问你贵姓啊？”整个公司的员工都听到了，包括那位客户。客户终于停下脚步，转过头，幽幽的来句:"我不姓李。"全场爆笑。

　　二：麻烦您叫王总接电话
　　汽车销售出去后，经常要回访客户。一日，欧巴桑准备拨打电话，进行回访。电话接通，欧巴桑问：“您好，请问是**公司的张总吗？”电话那头回答：“不是”“哦，抱歉，打错了。”又继续拨号，还是那组号码“请问，是**公司的张总吗？”对方回答：“不是”“那您是哪位，我是王总，张总开会去了，你过十分钟打来吧。”过了十分钟，欧巴桑又拿起电话：“请问是**公司的张总吗？”“恩，我是，您是哪位？”“哦，您好，我是**销售公司的小&，现在要做个回访，麻烦您叫声 王总 接电话，好吗？”《王总就是之前连续接了两次电话的那位》

　　三：客户貌似不怕死
　　讲一个客户的。一日，销售小姐在对一客户讲说汽车的性能，当讲到安全气囊时，销售小姐说：这款车和其他车辆相比，有更高的安全性，因为它有四个气囊。客户听完，似乎想显得自己很懂车，问了句:“麻烦你把它的安全气囊打开，我数下！”销售小姐憋出个内伤！

日期：2009-12-08　12:57:24

　　1065、昨天老公搭火车回南京，在车上想BB，于是就去蹲了厕所。拉了好久才拉出来，结果发现BB很粘，用水根本冲不掉，怎么办呢？外面还有很多人在排队。于是想出了个很恶心的办法，卷了很多纸，硬是用手把BB推了下去，那叫 一个囧啊~~完了只好装作若无其事出来了。
　　1066、今天早上吃早点的时候，有一个PLMM在买瓦罐汤，由于汤的种类很多，一时难以决定，想了半天，终于决定了，她说：“那就来碗香菇炖**（巴）。”弄得我旁边几位哥们儿喷汤了…
　　1067、楼里的电梯是省电模式，如果没人上下楼，就自己关灯了。
　　某日，爱臭美的LG和我照常进电梯，梳头的梳头，补妆的补妆，电梯门关了半天，也没觉得哪儿不对。灯一下子黑了，脑子里第一个感觉是：完了，被卡在楼层中间。使出吃奶的劲儿拍门，狂叫唤，终于把邻居吼出来一个，才发现：还在那层呢，连下楼的钮都没按！
　　后来 坐电梯 都有阴影

日期：2009-12-08　13:26:25

　　1068、兴冲冲的带着热好的饭菜到办公室，饭盒一拿出来我就槑了：饭盒盖子扣的太好没有露气的口，我又没打开盖子放一点空气进去，结果结实的塑料饭盒被大气压给压成扭曲无比的形状。
　　="=
　　1069、昨天晚上去理发，进了店才想起来羽绒服里穿的那件毛衣太薄，忘了穿保暖衣挡着，内衣的颜色都看的出来，遂不好意思脱下羽绒服，就这么硬撑着让人家给洗头。
　　羽绒服虽然不是很厚，但是有个帽子 = = 我就这么给人洗头，然后按摩肩膀。尤其按摩肩膀的时候，洗发小妹费力的捏着我滑溜溜的羽绒服还捏了好久好久，我也不知道究竟是她2还是我2
　　PS：我是女生

日期：2009-12-08　13:28:35

　　1070、几年前的事了，和妹妹去吃KFC，买套餐，赠了个游戏机，吃的时候，妹妹一直在研究游戏机外包装袋上的说明，最后，她很惊异地问我：这么厉害啊？
　　什么这么厉害？
　　她把包装袋说明的最后一句指给我看，——“严禁三岁以下儿童玩耍，以免引起窒息”
　　我没明白：有什么问题？
　　她小心翼翼地：里面的游戏有这么刺激吗？


日期：2009-12-08　14:54:08

　　1071、最近我很热衷给未来的孩子取名，某天晚上，我灵感来了，兴冲冲地对老公说：老公老公，如果咱孩子以后姓魏，就叫魏什么吧。
　　。。。。。。
　　我老公姓江。
　　1072、高二那年夏天，特热。下午第一节是生物课，我们的生物女老师可能是热昏头了，只见她一边走进教室一边说：“同学们，我们接着上节课的内容讲。女性的精子。。。。。。”
　　1073、我跟助理经常在办公室开玩笑，有时候故意装作很暧昧的样子。

　　那天，我老婆跟杜总的老婆逛街回来直接去我办公室，期间我跟老婆做在一起看他们买的东西，杜总老婆去洗手间，这时候助理进来，然后用很暧昧的语气喊“亲爱的……”刚说完，看到我老婆在，然后就是短暂的三人尴尬。得亏她反应快，接着说“咦？杜总不呀？”然后就迅速出去关上门，这时候就看到杜总老婆站在洗手间门口，很气愤的盯着门口……

　　其实她知道是叫我的

日期：2009-12-08　16:15:24

　　1074、小时候跟要好的伙伴去野炊，没有锅怎么办？
　　还是我聪明，拿上东西就上了，掏出来，架在火上，指挥“你，倒油，你打鸡蛋~~~”
　　人家还真听话，也没看家伙，直接就做了，不到一分钟，
　　都逃命去了。