1203、话说我室友的电脑是三星的，散热很不好，电脑温度总是很高，因此也总是出现异常，比如用QQ音乐听歌就经常会卡在一句上来回重复。
　　昨天我剪了一段女人的呻吟声的声音素材（就是浪子小刀的御用片头曲...）室友觉得挺有意思，就让我传了过去，放在电脑里听，悲剧就在此时发生了，导员查寝室，刚一进屋，我就大喊老师好，结果室友倒是听见了想关掉音乐，可是电脑重复上了：
　　恩~我要你的舌头~噢~
　　恩~我要你的舌头~噢~
　　恩~我要你的舌头~噢~

　　恩~我要你的舌头~噢~
　　导员脸色就不是很好看，可是电脑此时很不配合的好了，继续奋力播放：
　　恩~我要你的舌头~噢~........舔着我的MM
　　............
　　室友这学期眼看就要发到手的奖学金和助学金都没了

日期：2009-12-11　08:53:03

　　1204、电脑刚买回来，杀毒等软件齐全，某日，中午休息回宿舍（公司），兴奋地打开电脑，发现界面上有100多个文件，靠，中毒了，看来舍友趁我不在偷偷的下x片看了，这把我急的，杀毒不管用，心想重装算了。开着电脑装着系统就上班去了，等下午下班一看，我靠，又是一桌面的木马，这哥们估计是看我电脑装完系统，趁我不在又上x网了，重复杀毒，还是不管用，晚上接着重装系统，留张纸条给舍友：兄弟，拜托先让我把系统装上杀毒软件再上x网，结果，第二天回到宿舍，看舍友留言：我看你开着网页，以为装好杀毒软件了，结果。。。，哥们，再重装系统吧！天啊，我开着网页是在下载杀毒软件啊，直接崩溃了，三天装了三次系统。。。

　　1205、高二一次晚自习~记不清班里那晚为啥那么疯狂~整个教室吵得校长包公楼都能听到~
　　果然~班主任冲进来一顿思想教育~最后撂下一句：不许出声...(此时教室静的出奇)
　　“卟”后排一记响屁气势如虹！@#￥%……&*￥%~哄笑中班主任立即晕倒~！
　　1206、n多年前的夏天 我跟我女友都酷爱玩泡泡堂 几乎天天通宵都泡在网吧玩 某天我跟她坐在一个沙发上一起玩泡泡堂 2V2 我跟女人一边 战斗最激烈的时候 我捡了一个快乌龟 还没来得及得意 快乌龟就被敌人炸了 那时我带着耳机一边听歌一边游戏 我女友没带耳机 我推了下我女友很大声的说：“靠~！TMD都怪我GT露出来了~！” 女人诧异的看着我愣了两秒钟 然后狂笑不止 那个囧啊.......


日期：2009-12-11　08:55:32

　　1207、我们单位同事的小侄女在国外生的
　　一生下来就特瘦营养不良
　　抱去给鬼佬医生看
　　医生说多吃点KFC之类的就行了.....
　　1208、说件我朋友的事儿。
　　大学那会特流行跑跑卡丁车。

　　我那姐们儿都玩疯了。
　　某日，她做梦，
　　梦见自己狂飙公交车，
　　到了拐弯处，
　　还猛按Shift键——漂移！漂移啊！怎么不能漂移呢？！
　　1209、本人今天在公交车上 旁边做一帅哥 正低头玩弄手机 本想搭讪 正欲无从下手 忽听一阵悦耳铃声 忙娇羞的问 你的铃声好好听哦 能否传给我啊 他愕然的抬起头 无辜的看着我 之间前排的一位大叔拿起电话接了起来 铃声戛然而止！


日期：2009-12-11　09:02:14

　　1210、有一次和一群朋友把酒言欢。
　　我穿着连衣裙，
　　但一哥们儿对于我脖子背后绑着一个蝴蝶结非常不理解。
　　我解释说那是内衣的吊带，现在流行这款式。
　　那哥们儿就坏坏地说：“那我把这杯酒喝了，你把蝴蝶结解了，咋样？”

　　我考虑一下，答应了。
　　他很豪气地干了一杯酒。
　　我很大义凛然地站了起来，转身，
　　把连衣裙后面束腰的蝴蝶结给解了。
　　1211、老公打呼噜，给他买了个止鼾器，早上问他使用效果，老公嘟囔这说：“好是好，就是早上起来不在鼻子里了。”我：“去哪了？”老公：“枕头边上。”我：“哦~~估计是睡着了不自觉手抠掉的。”老公：“估计被我的呼噜震飞了”=。=|||

　　1212、前几天店里营业员集体辞职走了几个，我LP来店里找我看见少了好几个人，就问：怎么少这么多人，我说：思思 娇娇 雪雪 爽爽都辞职了，我LP又问小鸡（小凤的外号）走了吗？我被问烦了说：小鸡如果变成小鸡鸡可能也会走了。。。

日期：2009-12-11　09:19:47

　　1213、学车的时候，师傅让我们轮流在路上开车实习，轮到一个男生开的时候他非常紧张，车子启动后上路了有行人了，他更是完全紧张的手脚都不知道朝哪里放了，师傅看到前面有红灯了喊他换档了，他说：：“挡....挡..在哪里...",师傅没好气的说：“在你右手边！”此兄被师傅一吼更慌了,声音都发抖了：“右手边.....右...右手边是哪边?......."

　　一车人都笑昏了..
　　1214、初中的时候一次上课突然很想粑粑,那个时候女生非常在乎面子,绝对不肯举手报告老师说要上厕所,所以我就憋呀憋呀,但是实在憋不住终于把一条便便拉在了裤裤里面,说实话当时觉得巨轻松,然后下课铃一响赶忙直接回家洗澡去了。第二天去学校同学告诉我昨天我走了后我坐的板凳很臭，全班男生都围着闻了研究了很久。。。。。。。

　　1215、HR：“我们收到简历会立即扔掉一半，我们的招聘理念是我们不会选择运气不好的人。”

日期：2009-12-11　10:43:59

　　1216、据说鹿血大补，我从怕冷常感冒，说给我喝点鹿血酒试试看，鹿血红红的，白酒辣辣的，我不喝也不成，话说席间也没有什么感觉。。。
　　等回到宾馆，这鹿血果然有效果，我觉得全身发热，老爸不胜酒力，早已倒下，老妈也困得不行，我热得睡不着啊。。。开始一件一件脱衣服，等回过神来，就剩一个小裤衩了，还是热，我跟老妈说不行，我要开窗，老妈说，大雪天，你不得冻死啊，我不管，开了窗户，外面风雪交加，北风呼呼地吹，老妈捂着被子发抖，我就一条裤衩，顶着发育不全的两个荷包蛋，叉着腰，迎着冷风说，爽。。。。

　　1217、昨天室友上街 给我捎东西回来了 我这人吧 面子薄 寻思着 买点啥给她俩还这个人情 刚才练完琴回来 去水果店 买了两串菠萝 给她俩吃 上楼 刚进走廊 就看到室友出来接水喝 我说 XX 我给你们买好东西了 她问 什么啊 我当时没反应过来 说了句 萝卜... 她还没来得及咽下水 就喷出来了...
　　1218、初中的时候高烧不退，所以去了医院输水。躺在床上，迷迷糊糊的，来了一个实习护士，那个漂亮啊 虽然插针的时候经常插错 拔针的时候慢慢悠悠 有时带着血出来 但是看在她漂亮的份上就算了
　　出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻

日期：2009-12-11　11:17:03

　　1219、儿子考试的作文，其大作如下：“我的爸爸 。。。。。。有一次我爸爸到学校给我送东西，我同学看到后对我说，你爸爸真帅，胖的像个猪似的。我听到同学的夸奖，开心的笑了起来。”
　　最可气的是老师竟然还有评语：观察很细致，比喻运用的很恰当。（还在胖的像个猪似的下面画了条红线）
　　我操。。。。。。。。。。。。。。
　　1220、小学跟一同学一起上厕所尿尿，当时好奇的瞥了同学的小JJ一眼，发觉他只有一个蛋蛋（可能是两颗大小颗），我惊奇地大喊：你怎么只有一个蛋，我同学很天真的说了一句很经典的话：
　　你有两颗？ 我不信！~~~~

　　1221、夏天时候，我站在学校操场上，眼睁睁看着一位牛人吃着巧克力冰激凌进入了厕所，半响出来，雪糕已经不见了。后来我找了个时机单独试探性小心地问他，可是在厕所把雪糕消灭掉了？人家面不改色心不跳滴的承认了，我只有淡定了， 要晓得，俺们这疙瘩厕所可是旱厕，夏天时候人又多，那是要味道有味道，要生物有生物，此人太牛X,我等望尘莫及啊~~

　　P个S:后，历史重演，数次！众人已习惯了~~

日期：2009-12-11　11:48:41